Tối giản việc đọc tin nổi bật, comment chất lượng nhiều reaction trên voz cho các fen bận rộn.

VozFen.com: 3 Rưỡi sáng chán con vợ éo ngủ được.đang đêm 2 vc cãi nhau vì mấy đồng tiền bố mẹ cho.

@thiendiet
#1
Ưng 277
Ưng 19

3 Rưỡi sáng chán con vợ éo ngủ được.đang đêm 2 vc cãi nhau vì mấy đồng tiền bố mẹ cho.

@:O + :P = 69 07/2014
#2
Ưng 37
Ưng 3
Li dị nó đi rồi chia đôi tài sản sau còn cưới vợ khác. Vợ mà có máu tham + ích kỉ thế thì sau này thằng em của anh cũng không yên với nó sau khi mẹ anh mất đâu.

@mr.1412.lonelyT-T 08/2013
#3
Ưng 24
Ưng 1
Mấy ông khuyên buồn cười bỏ mợ. Hở ra đã đè ra ly dị là thế nào?

Mấy người con gái có ưa nhau đâu. Cũng vì quyền lợi cả thôi. Nước này thì bác chỉ khuyên bảo nói nó và chắc chắn ý kiến của mình. Nói nó không nghe ngay đâu.

Vậy nên mấy trò đất cát tiền nong là phải quán triệt từ đầu.

@:O + :P = 69 07/2014
#4
Ưng 28
Mấy ông khuyên buồn cười bỏ mợ. Hở ra đã đè ra ly dị là thế nào?

Mấy người con gái có ưa nhau đâu. Cũng vì quyền lợi cả thôi. Nước này thì bác chỉ khuyên bảo nói nó và chắc chắn ý kiến của mình. Nói nó không nghe ngay đâu.

Vậy nên mấy trò đất cát tiền nong là phải quán triệt từ đầu.
Chứng kiến nhiều rồi nên mới khuyên vậy. Giang sơn dễ đổi bản tính khó dời, chỉ biết phần mình giành phần cha mẹ cho - lưu ý cha mẹ cho là quyền của cha mẹ, con cái không nên ý kiến. Mình giỏi, mình may mắn mình giàu hơn anh em thì không nên ham hố phần này.

@dark_baron 01/2008
#5
Ưng 33
May mà bác cũng còn làm đc ra tiền, chứ mà chui chạn thì con vợ bác nó ngồi lên bàn thờ luôn

Giờ bác quán triệt ngay từ đầu cho thông mãi suốt về sau, đừng có cái thói tị nạnh nữa.
Vợ chồng lấy nhau thì bảo nhau cùng làm cùng ăn, đc nhiêu thì tiêu nấy chứ tham đ' gì mấy (chục tỉ) đồng của ông bà 2 bên?
Các cụ cho bao nhiêu thì nhận thôi chứ

@thiendiet
#7
Ưng 38
Li dị nó đi rồi chia đôi tài sản sau còn cưới vợ khác. Vợ mà có máu tham + ích kỉ thế thì sau này thằng em của anh cũng không yên với nó sau khi mẹ anh mất đâu.
ngay từ khi cưới về và nhà mình cũng đang có ý định chuyển lên tp.bm cũng bảo đất ở quê có 400m2 sau này chia đôi cũng mỗi thằng đc 1 slot, nhưng mình ở hn rồi nên ko cần. từ 2 năm tr luôn động viên ông bà lên tp gần chị gái, và mình về quê cũng tiện. bm cũng bảo là nếu lên tp thì phải bán đi và trên tp thì đc 1 nhà, 1 trong 2 thằng ai nuôi bm sẽ đc căn nhà. mình thì ổn đinhj rồi cũngko ham hố, cũng bảo luôn là nhà đó sau này em trai nó ở vs bm thì nhà đó là của nó. mình và chị gái ko dính dáng gì hết, nhất quán ngay từ đầu có cả con vợ ngồi ở đó. con vợ nó cũng té nc theo mưa và đồng tình. 2 năm nay mình chỉ thúc ông bà lên tp để con cái tiện chăm nom. đc cái bây h chỗ mình đang xây khu cn nên đất đc giá, nên tiện tính cho ông bà lên tp, dư tý làm cái hàng tạp hóa bán cho vui, dư bn thì cho ông bà phòng thân lúc tuổi già.
bt mấy chị e nhất quán như vậy. tự dưng hnay đang vui con vợ nó hỏi xong hoạnh họe.
minhf cũng phân tích luôn cho nó biết, 100tr cho chị chẳng đáng là bao, đều là con cái của bm, mà bm cho mình mình cũngko nhận. mình là cả sống ở xa đã éo nuôi đc bm rồi để thằng e nó nuôi mà h đòi ăn phần à. mình bảo thế nên nó dỗi. mình nói luôn vs nó bm cho mình cũngko nhận, h dịch khó khăn thì vay bm tạm 100 phòng dịch lo cái nhà, rồi bình ổn lại rồi trả lại. nó dỗi éo muốn. muốn dư bn cho 2 vc cơ. đm ích kỷ vc. chưa bm còn khỏe sờ sờ ra thế mà đòi muốn chia ts tron khi về làm dâu đc 3 tháng có lẻ.

@thiendiet
#8
Ưng 5
Mấy ông khuyên buồn cười bỏ mợ. Hở ra đã đè ra ly dị là thế nào?

Mấy người con gái có ưa nhau đâu. Cũng vì quyền lợi cả thôi. Nước này thì bác chỉ khuyên bảo nói nó và chắc chắn ý kiến của mình. Nói nó không nghe ngay đâu.

Vậy nên mấy trò đất cát tiền nong là phải quán triệt từ đầu.
chính vif thế nên về làm dâu cái mìh phủ đầu ngay từ đầu rồi, thời điểm nó về làm dâu chưa đc tháng. mà đâu phải vc khó khăn éo gì đâu. mới về là dâu 3th chưa đóng góp đc cái c gì mà đã đòi chia ts, trong khi mình con cả còn chả màng 1 xu.

@mr.1412.lonelyT-T 08/2013
#10
Ưng 7
Ưng 2
Chứng kiến nhiều rồi nên mới khuyên vậy. Giang sơn dễ đổi bản tính khó dời, chỉ biết phần mình giành phần cha mẹ cho - lưu ý cha mẹ cho là quyền của cha mẹ, con cái không nên ý kiến. Mình giỏi, mình may mắn mình giàu hơn anh em thì không nên ham hố phần này.

Cái đoạn cha mẹ có quyền của cha mẹ thì cũng hài lắm. Vì mình là người trong cuộc vụ tương tự nên mình thấm lắm.

làm gì cũng có tình người một chút, thằng không nuôi bố mẹ ngày nào về cũng nhận đòi chia đất cát nó đau lắm .

@Nhìn gì 03/2020
#11
Ưng 6
ngay từ khi cưới về và nhà mình cũng đang có ý định chuyển lên tp.bm cũng bảo đất ở quê có 400m2 sau này chia đôi cũng mỗi thằng đc 1 slot, nhưng mình ở hn rồi nên ko cần. từ 2 năm tr luôn động viên ông bà lên tp gần chị gái, và mình về quê cũng tiện. bm cũng bảo là nếu lên tp thì phải bán đi và trên tp thì đc 1 nhà, 1 trong 2 thằng ai nuôi bm sẽ đc căn nhà. mình thì ổn đinhj rồi cũngko ham hố, cũng bảo luôn là nhà đó sau này em trai nó ở vs bm thì nhà đó là của nó. mình và chị gái ko dính dáng gì hết, nhất quán ngay từ đầu có cả con vợ ngồi ở đó. con vợ nó cũng té nc theo mưa và đồng tình. 2 năm nay mình chỉ thúc ông bà lên tp để con cái tiện chăm nom. đc cái bây h chỗ mình đang xây khu cn nên đất đc giá, nên tiện tính cho ông bà lên tp, dư tý làm cái hàng tạp hóa bán cho vui, dư bn thì cho ông bà phòng thân lúc tuổi già.
bt mấy chị e nhất quán như vậy. tự dưng hnay đang vui con vợ nó hỏi xong hoạnh họe.
minhf cũng phân tích luôn cho nó biết, 100tr cho chị chẳng đáng là bao, đều là con cái của bm, mà bm cho mình mình cũngko nhận. mình là cả sống ở xa đã éo nuôi đc bm rồi để thằng e nó nuôi mà h đòi ăn phần à. mình bảo thế nên nó dỗi. mình nói luôn vs nó bm cho mình cũngko nhận, h dịch khó khăn thì vay bm tạm 100 phòng dịch lo cái nhà, rồi bình ổn lại rồi trả lại. nó dỗi éo muốn. muốn dư bn cho 2 vc cơ. đm ích kỷ vc. chưa bm còn khỏe sờ sờ ra thế mà đòi muốn chia ts tron khi về làm dâu đc 3 tháng có lẻ.
Nghe mùi vợ ông lại nghe kích bác ở đâu về rồi hạnh họe đấy. Ko để vợ đói khổ là được rồi. Từ từ uốn nắn ông ạ.

@GrayClover 02/2011
#12
Ưng 48
Vàng quan điểm
Tôi gái, nhưng trong trường hợp này vợ ông sai lè. Ông đúng và phải đứng vững lập trường nhé, tiền của bố mẹ, bố mẹ thích cho ai thì cho, kể cả con cái cũng không có quyền chỉ trỏ chứ đừng nói con dâu.

Nhà tôi cũng đang bán đất bán cát đây. Tôi cũng quán triệt luôn với chồng bảo đấy là tiền dưỡng già của bố mẹ em, cấm nhắc đến. Sau này nhà cửa để cho bà chị, hai vợ chồng không ở bên chăm sóc bố mẹ thì không đến lượt đòi hỏi.

Vấn đề này ông phải nghiêm túc, quyết liệt, nói rõ cho nó biết, không chấp nhận được thì lượn. Gì chứ tiền nong dễ toang lắm, nhưng toang sớm hơn toang muộn.

@thiendiet
#13
Ưng 46
Ưng 23
Vàng quan điểm
Ngược dòng
Quán triệt luôn như những gì ông vừa nói. Cùng lắm nó lải nhải 1 thời gian là xong. Cũng đừng có nóng qua, cứ lờ đi là xong. Dù sao quyết định của ông cũng đã nói với nó rồi.
mình quyết định thì vẫn xác định cho nó như đinh đóng cột rồi, nhưng cái thái độ tham lam của nó làm mình ghét. mà nó làm dâu nhà mình mới hơn 3 tháng chứ nhiều nhặn gì mà chưa gì đã giở quẻ. cs 2 vc thì bt thích ăn thích tiêu gì thì tiêu. trc dịch thì có tuần éo nào vợ nó ko mua sắm tiền triệu quần áo đâu.quần áo của nó đủ để mở shop rồi, mà toàn hàng order về. có đợt 5 ngày tiêu hết 25tr xong bảo éo nhớ tiêu gì, từ đó mình giữ tài chính (bắt đầu từ đầu tháng 3) đưa 32tr đầu tháng lo chi phí sinh hoạt mà có vẻ hết cmnr, vừa rồi có vẻ nó xin thêm ông nó, mình đóan vậy nhưng cứ bơ coi như k. wtf. mình cũng tặc lưỡi éo thèm hỏi, hỏi nhiều là vùng vằng. hàng ngày ăn uống tiêu pha mình cũng ko care. nó còn rảnh mua cả đồ cho bạn bè nó nữa. lúc thì mua cho bạn bộ quần áo. lúc thì lọ mỹ phầm. mà lần éo nào cũng bảo ko đáng bn. đi chợ thì éo bh lấy tiền thối, dư 5-10k éo lấy. có đợt mua shopee nó ship lên thu ship có 15k mà nó đưa cho hẳn 50k éo thèm lấy trả lại. xong lên khoe mình, bảo cho thì dỗi. 2vc đi taxi có lần hết 195k mình đưa tròn 195k cho taxi, cũng hay là có tiền lẻ nên mình đưa chuẩn, nó ra khỏi xe bảo mình keo. 1 lần khác đi taxi hết 270k. lúc xuống xe mình rút 270k đưa thì nó bảo đưa cho a ý 300k, nhất quyết đưa 300k, mình đưa theo ý nó xong về nhà nó xị. chuyên gia hóng hớt ở éo đâu chê ng này ng kia giàu nhưung keo. trong khi 2vc còn trả tiền nhà mà lúc éo nào cũng đòi hào phóng trong khi lương của nó còn ko đủ nó ship đồ ăn vặt cho nó.

@GrayClover 02/2011
#15
Ưng 20
Tôi hỏi khí khôg phải, chồng cô nói đòi chia hay sao mà cô phải phủ đầu nó.
2 vợ chồng tôi chưa mua nhà, bình thường thì 3-4 năm nữa mới mua được, trong khi bố mẹ tôi thì có tiền sẵn, chồng tôi kiểu hơi hơi muốn bố mẹ cho 1 ít. Rào trước luôn thôi cho khỏi cãi nhau. Trước ngày cưới nhau bố mẹ cho của hồi môn chồng tôi nó tiêu hết sạch rồi, nhưng đấy là bố mẹ cho rồi nên tôi kệ. Còn tiền của bố mẹ thì không được đòi hỏi.

@thiendiet
#19
Ưng 8
Cứ quyết định cứng rắn theo ý ông, chỉ là đừng có nóng tính quá lại toang.
thực ra cưới về 3th mà trc đó cũng có nhiều chuyện xảy ra, đợt trc tết cướivề dc chưa lâu, cưới về 2 hôm sau đi tuần trăng mật xong ở hn, về nhà trc tết 2 tuần lo tết nội ngoại, cái hôm cúng ông táo thì nó về chưa gì đã túm tụm vs mấy bà dâu lắm mồm đã biết nói xấu ng khác rồi. đợt đó nó còn nói xấu bác mình trc mặt mình xong bị mình mắng cho rồi dỗi. lên hn thì cứ chê các anh chị cô bác ở quê. nói giọng hỗn, nên mình nạt cho 1 trận xong dỗi. thái độ lồi lõm mình bảo éo cho về ăn tết nữa, xong nó cầm đt trc mặt mình gọi đt về cho từng ng nhà nó kể xấu. mình cũng kệ. hôm đó là 26 và dự tính 28 về quê. lúc đó mình éo cho về quê. thế là căng mình ra ngoài cafe ngồi, nào là cô nó gọi, nhà nó gọi hỏi chuyện rồi bảo mình bỏ qua cho nó.
nên nhiều lúc éo muốn cho nó về. muốn mua gì cho bố mẹ toàn phải cho sau lưng nó, ko thì tanh bành.

@:O + :P = 69 07/2014
#20
Ưng 28
Cái đoạn cha mẹ có quyền của cha mẹ thì cũng hài lắm. Vì mình là người trong cuộc vụ tương tự nên mình thấm lắm.

làm gì cũng có tình người một chút, thằng không nuôi bố mẹ ngày nào về cũng nhận đòi chia đất cát nó đau lắm .
Cha mẹ thì làm gì có nợ với con cái mà phải hỏi ý kiến con cái vụ chia tài sản. Còn cái tư tưởng ai nuôi ba mẹ lúc già được phần hơn hay cái nhà thì càng tào lao hơn. Anh cảm thấy thương ba mẹ thì anh nuôi, anh không thương thì anh bỏ chứ đừng nuôi vì trách nhiệm hay quyền lợi. Chẳng bền đâu.

Cha mẹ sinh anh ra là anh đã nợ cha mẹ công mang nặng đẻ đau rồi. Dù cha mẹ có không công bằng, không phải với anh thì anh cũng chẳng có quyền gì ý kiến tại sao con nuôi ba mẹ mà ba mẹ không cho con lại cho cái thằng phá gia chi tử.... Cái này sau này anh có con cái (ít nhất 2 đứa) anh sẽ hiểu tại sao.

@Diep.Mac.Dai.Su 03/2020
#21
Ưng 4
Quán triệt luôn như những gì ông vừa nói. Cùng lắm nó lải nhải 1 thời gian là xong. Cũng đừng có nóng qua, cứ lờ đi là xong. Dù sao quyết định của ông cũng đã nói với nó rồi.
Quách Đại Hiệp nói đúng đấy, nên làm bài một bài tư tưởng với con vợ huynh đi

thế mới bảo thời gian tìm hiểu nhau cực kỳ quan trọng, đùng phát cưới lòi bao nhiêu thói hư tật xấu. dấu bao lâu thì cũng lòi ra cái đuôi thôi.
Phải con vợ khôn thì không sao, chứ gặp phải con nhiều chuyện mà không hiểu chuyện, ngu thích nghe dèm pha hàng xóm hơn người nhà thì chỉ muốn bóp cổ nó chết quách đi thôi

@thiendiet
#24
Ưng 22
Cha mẹ thì làm gì có nợ với con cái mà phải hỏi ý kiến con cái vụ chia tài sản. Còn cái tư tưởng ai nuôi ba mẹ lúc già được phần hơn hay cái nhà thì càng tào lao hơn. Anh cảm thấy thương ba mẹ thì anh nuôi, anh không thương thì anh bỏ chứ đừng nuôi vì trách nhiệm hay quyền lợi. Chẳng bền đâu.

Cha mẹ sinh anh ra là anh đã nợ cha mẹ công mang nặng đẻ đau rồi. Dù cha mẹ có không công bằng, không phải với anh thì anh cũng chẳng có quyền gì ý kiến tại sao con nuôi ba mẹ mà ba mẹ không cho con lại cho cái thằng phá gia chi tử.... Cái này sau này anh có con cái (ít nhất 2 đứa) anh sẽ hiểu tại sao.
mình thì ở HN, ổn định ở đây rồi. và bm thì chắc chắn là éo muốn lên đây để chui vào căn chung cư lg. đất quê mặt đg lớn mấy trăm m2. nếu ko bán thì 2 thằng chia đôi. mình mà tham thì đã ko muốn ông bà bán. luô muốn ông bà chuyển lên tp cho gần con gái, dư bn bỏ nh, còn nhà đó thì thằng e nó ở vs bm thì sau này là nhà nó. mình ổn định rồi nên chả ham hố éo gì. nhiều nhà ae chém nhau vì mét đất thì ko biết, nhưng nhà mình trc h mọi tv trong nhà sống đều hướng về gđ. 2ae mình cách 3 tuổi, từ bé đến h chả bh đánh hay chửi nhau. mình trc h cũng thuơng nó nhất. vun đắp cho nó bn. ace vs nhau ko bh ai tính toán xu nào. 2 năm trc nó còn nợ mình hơn 100tr. xong h mình cũng bảo cho luôn éo thèm lấylamf gì, có dư trả a thì dưa cho bố mẹ. nó đang khởi nghiệp cũng éo có mà trả nên cho luôn. trc h mình cho nó chục lớn chục nhỏ ko biết bn lần. riêng nhà mình thì ae éo bhtinhs toán xu nào. trc kia làm ở hn chưa có nhà mình vẫn luôn xác định cơ ngơi sau này bm có chia thì mình cũng nhường cho nó hết. h con vợ nó láo thì cũng lắm tiễn về nơi sx.

@:O + :P = 69 07/2014
#25
Ưng 5
mình thì ở HN, ổn định ở đây rồi. và bm thì chắc chắn là éo muốn lên đây để chui vào căn chung cư lg. đất quê mặt đg lớn mấy trăm m2. nếu ko bán thì 2 thằng chia đôi. mình mà tham thì đã ko muốn ông bà bán. luô muốn ông bà chuyển lên tp cho gần con gái, dư bn bỏ nh, còn nhà đó thì thằng e nó ở vs bm thì sau này là nhà nó. mình ổn định rồi nên chả ham hố éo gì. nhiều nhà ae chém nhau vì mét đất thì ko biết, nhưng nhà mình trc h mọi tv trong nhà sống đều hướng về gđ. 2ae mình cách 3 tuổi, từ bé đến h chả bh đánh hay chửi nhau. mình trc h cũng thuơng nó nhất. vun đắp cho nó bn. ace vs nhau ko bh ai tính toán xu nào. 2 năm trc nó còn nợ mình hơn 100tr. xong h mình cũng bảo cho luôn éo thèm lấylamf gì, có dư trả a thì dưa cho bố mẹ. nó đang khởi nghiệp cũng éo có mà trả nên cho luôn. trc h mình cho nó chục lớn chục nhỏ ko biết bn lần. riêng nhà mình thì ae éo bhtinhs toán xu nào. trc kia làm ở hn chưa có nhà mình vẫn luôn xác định cơ ngơi sau này bm có chia thì mình cũng nhường cho nó hết. h con vợ nó láo thì cũng lắm tiễn về nơi sx.
Thế nên mới bảo anh không dạy được thì li dị cưới vợ khác cho khỏe. Vì 1 con đàn bà vừa ngu vừa tham mà tan nát nhà không đáng.

@thiendiet
#26
Ưng 5
Ưng 9
Trước quen không hiểu rõ tính nó à? Sài tiền như nước vậy chắc nhà nó củng có của ăn của để à? Chả như con vợ mình, mua đồ cho nó củng chê mình mua mắc.
Lấy con vợ mà suốt ngày chăm chăm vào tiền nhà chồng mà không biết vun vén cho gia đình trước sau gì củng lục đục.
Ông bà ta có nhiều câu hay đúng chuẩn luôn: Lấy chồng xem giống lấy vợ xem tông
trc yêu nhau thì bt ko thím ạ. lúc đó nó cũng độc lập tài chính và sòng phẳng, hnay mình mời thì hsau nó nhất định đòi trả. và nó có chi tiêu cá nhân ntn thì sao biết rõ đc. đc cái ngoài tính nết như vậy thì vợ khá là quan tâm và hiểu ý muốn ăn gì. h thì nó tiêu tiền chả chùn tay mịa gì, đang dịch bảo 2vc vun vén chi tiêu cho hợp lý vì ko biết bh dịch mới tan. nhưng éo ăn thua thím ạ, etrai mình lên ăn bữa nó đi chợ xong e trai về nó kêu hôm ý đi hết từng này, ra vè kêu tốn. còn e nó đến thì nó vung ko biết ngày mai. nói chung mấy chi tiêu trong nhà mình ko quan tâm nên kệ nó. nhiều lúc thấy quá đà thì có góp ý. xong lại nt vs bạn bè nhà nó nói xấu chồng. nói chung nhiều lúc cũng nản. nhà ng ta thì con vợ nó vun vén. còn nhà mình thì thằng ck thả cửa cái là mai nc lọc éo có mà uống.

@OaB
#27
Ưng 6
Ưng 1
trc yêu nhau thì bt ko thím ạ. lúc đó nó cũng độc lập tài chính và sòng phẳng, hnay mình mời thì hsau nó nhất định đòi trả. và nó có chi tiêu cá nhân ntn thì sao biết rõ đc. đc cái ngoài tính nết như vậy thì vợ khá là quan tâm và hiểu ý muốn ăn gì. h thì nó tiêu tiền chả chùn tay mịa gì, đang dịch bảo 2vc vun vén chi tiêu cho hợp lý vì ko biết bh dịch mới tan. nhưng éo ăn thua thím ạ, etrai mình lên ăn bữa nó đi chợ xong e trai về nó kêu hôm ý đi hết từng này, ra vè kêu tốn. còn e nó đến thì nó vung ko biết ngày mai. nói chung mấy chi tiêu trong nhà mình ko quan tâm nên kệ nó. nhiều lúc thấy quá đà thì có góp ý. xong lại nt vs bạn bè nhà nó nói xấu chồng. nói chung nhiều lúc cũng nản. nhà ng ta thì con vợ nó vun vén. còn nhà mình thì thằng ck thả cửa cái là mai nc lọc éo có mà uống.
Vợ thím nhiêu tuổi đấy? Gì thì gì chứ chuyện gia đình mà đem cho thiên hạ nghe là thấy dại rồi, chuyện nhà chưa tỏ mà ngoài ngỏ đã rành.
hôm nào ngồi công tác tư tưởng nó lại, dạy nó từ từ lại, chứ cứ ỷ y cho nó vun tiền rồi sau này gặp chuyện không có mà sử dụng. Không công tác tư tưởng ngay lúc này về sau thì khổ thím nếu có con thì khổ luôn nó, khổ cả 2 đời. Nếu chưa có con thì đừng nên có sớm, để xem có dạy nó được không.

@deptrai galang nhagiau
#30
Ưng 10
Thớt cư xử thế là ok rồi. Và mình tin với cách cư xử đó thì bạn cũng biết nên làm gì tốt nhất. Lên trên này đơn thuần để chia sẻ thôi. Mấy ông cứ hở ra là ly dị với này kia chán. Cuộc sống đôi khi nó có trắc trở mới là cuộc sống. Mới lấy nhau 3 tháng, nhiều chuyện cũng chưa vỡ ra. Mà nghĩ cho cùng vợ nó cũng chỉ vun vén cho gia đình. Nói ra để nó hiểu mới là cái tốt. Đụng cái ly dị thì hỏng rồi.

@myanchi 12/2011
#31
Ưng 6
Thế nên mới bảo anh không dạy được thì li dị cưới vợ khác cho khỏe. Vì 1 con đàn bà vừa ngu vừa tham mà tan nát nhà không đáng.
Thím bao nhiêu tuổi rồi? Lấy vợ chứ đâu phải mua con trâu con bò mà thích mua thì mua, thích bán thì bán. Đằng này mới cưới về 3 tháng.
Bên đằng vợ thím thớt có điều kiện nên con vợ nó tiêu hoang mà ko suy nghĩ gì cả, thím phải ngồi phân tích lại cho nó. Dân có học thức cả thì chỉ cần vạch vẽ ra là nó tự biết, sửa hay ko thì ko dám nói (vụ tiêu tiênf hoang phí). Nói chứ lấy con vợ ko biết giữ tiền về cũng khổ. Tiền còn để dự phongf bất trắc, con cái... Đâu phải lúc nào cũng khỏe mạnh và suôn sẻ.
Còn vụ vợ đòi hỏi vậy thì chồng cứng rắn là chịu thôi. Nó nói xấu gia đình bên nội mình cũng phải sửa ngay từ đầu, để lâu nó lại tưởng thím hiền, lại lấn.

@thiendiet
#33
Ưng 3
Ưng 4
Vợ thím nhiêu tuổi đấy? Gì thì gì chứ chuyện gia đình mà đem cho thiên hạ nghe là thấy dại rồi, chuyện nhà chưa tỏ mà ngoài ngỏ đã rành.
hôm nào ngồi công tác tư tưởng nó lại, dạy nó từ từ lại, chứ cứ ỷ y cho nó vun tiền rồi sau này gặp chuyện không có mà sử dụng. Không công tác tư tưởng ngay lúc này về sau thì khổ thím nếu có con thì khổ luôn nó, khổ cả 2 đời. Nếu chưa có con thì đừng nên có sớm, để xem có dạy nó được không.
vợ mình 93, mình 90. thằng e trai cũng 93. mk vc có chuyện gì cái là nhà vợ còn rõ hơn mình. nhiều lúc thấy nhiều cái trong nhà mình ko rõ nhưng nhà vợ ai ai cũng rõ hơn mình luôn. đã từng bảo chuyện vc đừng có mà kể nể ng ngoài. nó còn cãi bảo kể cho nhà nó cũng ko sai. đm chịu thua. vc có gì là gọi mách ng nhà, mình mình care mịa gì, nhà vợ thuộc dạng khá. nhưng trc h cưới về chưa ngửa tay, chưa xin gì nên mình chả quan tâm. có lần mẹ nó còn đt gọi mình khóc lóc bảo nó còn dại đừng chấp vặt. đc cái bà mẹ vợ tâm lý hiểu chuyện.
hồi tết làm ăn đc. như #1 mình nói. có business vs bạn làm bên US, ngày nào có tiền cũng khoe vợ (dại vc) và lương mình. ngoài ra còn 1 khoản quỹ đen đang giữ vợ nó éo biết. h dịch đang taong nên nguồn thu phần lớn bị đứt đoạn + vốn ngâm bên đó nên h con vợ nó éo hiểu.
mà hay cái là nó éo muốn nhà nó cho mình cái gì nữa. có đợt ông bố vợ cho con đồng hồ mấy k$ mình thấy mặt nó éo vui nên éo nhận luôn. đợt chuyển nhà mới mặc dù k thiếu nhưng nhà nó ngỏ ý hỗ trợ cho vc mấy cái lặt vặt trong nhà nhưng nó cũng éo muốn đc cho. dọn nhà xong mình ra ĐMX mua 1 loạt về là xong.

@mr.1412.lonelyT-T 08/2013
#36
Ưng 9
Ưng 1
Cha mẹ thì làm gì có nợ với con cái mà phải hỏi ý kiến con cái vụ chia tài sản. Còn cái tư tưởng ai nuôi ba mẹ lúc già được phần hơn hay cái nhà thì càng tào lao hơn. Anh cảm thấy thương ba mẹ thì anh nuôi, anh không thương thì anh bỏ chứ đừng nuôi vì trách nhiệm hay quyền lợi. Chẳng bền đâu.

Cha mẹ sinh anh ra là anh đã nợ cha mẹ công mang nặng đẻ đau rồi. Dù cha mẹ có không công bằng, không phải với anh thì anh cũng chẳng có quyền gì ý kiến tại sao con nuôi ba mẹ mà ba mẹ không cho con lại cho cái thằng phá gia chi tử.... Cái này sau này anh có con cái (ít nhất 2 đứa) anh sẽ hiểu tại sao.

Chuyện của mình gói gọn trong mấy câu là “không ai bán con nuôi cháu”. Nhà mình ở với ông bà chăm sóc ông bà từ trước. Ông bác ông mình mất không về, đến bố mình mất cũng không về. Sau rồi về được mấy năm lân la bảo bà mình và cả họ hùa nhau vào chia đôi cai nhà mình đang ở đây!

bác bảo tình nghĩa nó thế nào? Với lý do xây nhà thờ tổ ạ, đòi chia đôi tận giữa cái bàn thờ đấy ). Nhà mình thì có ba mẹ con, lúc đó mình mới năm hai đại học. Nghĩ mà uất chứ. Bố mình còn sống thì chuyện nó chẳng như vậy. Mà nào phải uhm lấy đất đó làm nhà thờ thì trả mình chỗ khác đâu. Đòi chia thế thôi, mà lúc ấy ổng có nghèo gì đâu? Trong khi ngày xưa bố mình phải bỏ học, ở nhà nuôi ông bà (ông bà mình già lắm, vì lấy muộn) rồi ông anh đi học xa tiền nong ông bà vay lại tính lại hết vô nhà mình.

Xong rồi chia mồm với nhau, ông bác vỡ nợ có dám bò về nhà đâu. Đưa bà mình nên Hà Nội được hơn năm thì trốn nợ không về. Để bà vợ bỏ bê chăm sóc. Bà mình nằm già nằm lâu tới nứt cả thịt. Mẹ mình với em mình lại lên xin đưa về. Rồi sau này ít lâu sau bà mình mất cũng có dám về đâu.

Thế nên mình nói thật, bố mẹ có chia gì cũng nhìn trước nhìn sau. Nhất bên trọng nhất bên khinh nó dở lắm. Còn con cháu nhìn vào nữa. Chứ tôi không phải kiểu như ông nói đâu. Đời còn nhiều hoàn cảnh lắm )

@thiendiet
#37
Ưng 3
Ưng 5
nghe sơ sơ thì thấy bên nhà vợ cũng dư dả nên tính vợ có vẻ khá "phóng khoáng" chuyện tiền nong, gia đình bsac cũng thu nhập ok nhưng vợ lại tiêu không có kế hoạch gì và cái nết có vẻ tiểu thư thích đâm chọt, theo ngu ý của e bác uốn nắn dần NHƯNG lúc nào cần CỨNG thì phải CỨNG không vợ nhờn thuốc. mới cưới 3 tháng mà nhiều chuyện thế này để lâu BẤT TRỊ
đúng vậy mà tính nó nói cái là vùng vằng, có lần cãi nhau vì nó nói xấu bác nhà mình vs mình. nói hỗn. lúc đó trong phòng, mình ngồi bàn, nó ngồi giường, nghe tức quá mình ném cái bao da đt xuống giường về phía nó(ko vào người). vậy ngay lúc đó trc mặt mình nó bỏ đt ra gọi về mách nhà nó là mình đáp cái đt vào mặt nó. đm cay.
3th mà thấy nhiều vấn đề vc. mình thì éo phải dạng khó gì, chi tiêu thì vợ nó lg éo bh care. nó vung tốn nên từ cuối tháng trc mình quản tài chính để còn đường mà tính sau này. đưa vợ chi phí sh thôi ko thì sớm ra đê. đầu tháng đưa 32tr làm 2 lần. h hết cmnr, trong khi hôm 8/3 sau vụ N17 mình sắm gần chục tr tiền thực phẩm thịt, gạo, mỳ tôm, h chất đống, thịt còn nửa tủ chưua ăn xong (klq 32tr kia), nhưng số tiền đưa đầu tháng kia hết cmnr.

@OaB
#45
Ưng 6
1 năm sau cưới, vợ chồng cãi lộn nhau nhiều lắm, vì vỡ mộng với nhau tật xấu hay gì hết lộ ra. Nghe thím nói thì thấy thím củng ok nói chung là củng cứng, cứng vậy mới làm trụ cột được, chứ gặp ông nào mà vợ nói gì nghe nấy gật gật cộng thêm cái tính của con vợ thím nữa sớm muộn gì củng lớn chuyện. Mình người ngoài thì chỉ biết cho lời khuyên thôi: xử sự như nào thím tự biết. 2 vợ chồng ngồi lại với nhau nói chuyện 1 cách cực kì nghiêm túc. Cái gì thím thấy nó không được nói ra, nó củng vậy. Trao đổi với nhau, cái trước tiên là vấn đề về kinh tế bớt chi tiêu những khoảng không thật sự quan trọng lại, thứ 2 chuyện gia đình mà mang cho người ngoài xem nó cười cho thúi đầu, vợ chồng đóng cữa bảo nhau. Thứ 3 là cách xử sự với nhà chồng. Uốn nắn nó chứ đừng có mà cho nó tự bơi, tự bơi xong toang hoang cái nhà. Không chỉ đánh đồn địch không mà thím nên đánh vào hậu phương của địch luôn, cứ nói chuyện với mẹ vợ thím bảo ban nó, chứ mình thím nói không thấm đâu. Làm sao cho khéo đừng để mẹ vợ nghỉ là thím đang mắng vốn họ là được

@:O + :P = 69 07/2014
#46
Ưng 4
Chuyện của mình gói gọn trong mấy câu là “không ai bán con nuôi cháu”. Nhà mình ở với ông bà chăm sóc ông bà từ trước. Ông bác ông mình mất không về, đến bố mình mất cũng không về. Sau rồi về được mấy năm lân la bảo bà mình và cả họ hùa nhau vào chia đôi cai nhà mình đang ở đây!

bác bảo tình nghĩa nó thế nào? Với lý do xây nhà thờ tổ ạ, đòi chia đôi tận giữa cái bàn thờ đấy ). Nhà mình thì có ba mẹ con, lúc đó mình mới năm hai đại học. Nghĩ mà uất chứ. Bố mình còn sống thì chuyện nó chẳng như vậy. Mà nào phải uhm lấy đất đó làm nhà thờ thì trả mình chỗ khác đâu. Đòi chia thế thôi, mà lúc ấy ổng có nghèo gì đâu? Trong khi ngày xưa bố mình phải bỏ học, ở nhà nuôi ông bà (ông bà mình già lắm, vì lấy muộn) rồi ông anh đi học xa tiền nong ông bà vay lại tính lại hết vô nhà mình.

Xong rồi chia mồm với nhau, ông bác vỡ nợ có dám bò về nhà đâu. Đưa bà mình nên Hà Nội được hơn năm thì trốn nợ không về. Để bà vợ bỏ bê chăm sóc. Bà mình nằm già nằm lâu tới nứt cả thịt. Mẹ mình với em mình lại lên xin đưa về. Rồi sau này ít lâu sau bà mình mất cũng có dám về đâu.

Thế nên mình nói thật, bố mẹ có chia gì cũng nhìn trước nhìn sau. Nhất bên trọng nhất bên khinh nó dở lắm. Còn con cháu nhìn vào nữa. Chứ tôi không phải kiểu như ông nói đâu. Đời còn nhiều hoàn cảnh lắm )
Anh nói chuyện mâu thuẫn vkl. Mồm thì nói không quan trọng tiền mà dưới lại bảo ông bà cha mẹ chia không đều thì không hay, bên ngoài nhìn vào , con cái nhìn vào là sao ?? Con cái lấy tư cách hay quyền gì nhìn vào ???
Ông bà cha mẹ thích làm gì thì làm, vì đó là tài sản của họ, quyền của họ. Họ có sai thì con cháu cũng không có quyền hay tư cách phán xét. Chẳng lẽ anh mở mồm hay trong lòng anh nghĩ là :"đấy cho nó hết tiền rồi đấy, già rồi kêu nó nuôi cho. Hay sáng mắt chưa, có tiền không cho đây, tới lúc già yếu thì lại nhờ vả đây ???". Con cái thế thì vl

Anh thích, anh thấy thương thì anh nuôi, anh k thích, k nuôi thì anh bỏ. Phán xét, luận tội hơn thua để ông trời xét. Anh cứ làm đúng lương tâm của anh là được. Còn anh em họ hàng chú bác giành giựt gì là của họ thôi. Tội họ chịu.

@thiendiet
#57
Ưng 9
update. nãy 6h10 nó ra ngòai gặp mình và cà khịa, kêu mình nhỏ mọn. rồi vẫn bảo trc mẹ bảo dư cho 2vc rồi nhưng h lại lòi thêm cho chị. bảo kiểu bm ko giữ lời. đm. bm nào mà chả thương chả vun vén cho con cái. hôm ý bm nói vs cả nhà 2vc mình cũng ở đó, và mình cũng đã kiên đinhj ý kiến như #1 rồi, dư bn mở cho mẹ quán tạp hóa và để NH phòng tuổi già. rõ ràng thế rồi mà h nó còn bảo mẹ đã hứa. xong mình mắng cho phụng phịu bảo "mai tôi về nhà tôi". đm rồi cho nó về, có chân đi thì tự có chân quay lại.

@het that roi_224 04/2013
#59
Ưng 13
Ngược dòng
Mấy cháu chơi vOz 18 tuổi hay sao đòi li dị với chửi cô vợ thế. Trường hợp này vợ đúng cmnr. Sau này về già vợ thớt là dâu trưởng không chừng lại phải lo cho bố mẹ chồng chứ ở đấy mà chửi nó. Mấy ông mấy chị ích kỷ nó vừa thôi

@hondatron90 04/2018
#63
Ưng 7
6tháng thím ạ. cách nhau 3 tuổi. lúc yêu mà lòi hết ra thì đã h ko có thớt này
Bạn 90 và lấy 93 là ngay từ đầu đã trắc trở rồi. Mình cũng bàn tuổi bạn ý nhưng ko được như bạn giờ còn ế chưa vk con gì, thôi bạn, bạn cứ đừng có con sớm, cứ sống với nhau xem có tốt đẹp hay không rồi tính. Nếu thực sự ko thể hợp tính nhau thì mỗi người 1 ngả, không ai mong 2 vk hay 2 ck cả, nhưng sống với nhau mà quá mệt mỏi thì mình nên thôi. Nhưng trừ khi nào chuyện ko thể cứu vãn được nữa thì hãy buông tay. Tốt nhất bạn đừng nên có con trong giai đoạn vợ ck giải quyết vấn đề khác biệt.

@thiendiet
#82
Ưng 2
Ưng 12
Ngược dòng
Đọc qua sự chia sẻ của chủ thớt thì có vẻ vợ chủ thớt là người sân si, tiểu thư, sĩ diện hão, cảm giác vẫn còn ham chơi, chưa biết lo nghĩ cho gđ,chưa biết trân quý sức lao động, quý trọng đồng tiền làm ra khuyên ông là bình tâm lại giảng giải, khai sáng cho nó chứ để này là không ổn rồi, ngoài việc nó tham sân si với gđ mình thì tính cách đó của nó cũng miệng ăn núi lở thôi
Đúng vậy đó thím. Trong khi tiền mình làm ra mà nhiều lúc phải thập thò cho bố mẹ mình. Mua đồ cho bm phải lén đặt ship về. Về nhà phải dặn nếu vợ về thấy đồ mới thì bảo chị mua. Trong khi nhà nó phải nói cả họ đều có tiền. Nhưng nó tháng nào cũng tiếp tế mua đồ cho ng nhà nó. Lúc cái túi gần 3tr, hn hóng mấy chỗ sale như mango... là đi săn k quên mua thêm cho ng thân. Mỗi lần hoá đơn tiền triệu. Đồ gì mua cũng kẹp đôi. Lúc cho bạn, lúc cho ce nhà nó. Mà toàn cho ng giàu vc. Nhà giám đốc lọ kia. Trong khi hôm tết về quê ăn tết có 16 hộp sữa tươi TH còn dư mình mang về cho cháu. Lúc về đưa ra tối vào phòng riêng ở quê nó hoạnh hoẹ. Còn bạn bè vs nhà nó thì Cái éo gì cũng k đáng bn. Trong khi về quê chồng tiêu 1 đồng cũng tiếc (tiêu tiền của mình) vậy nên h mình đang quản tài chính từ đầu tháng 3 này. Để vợ nó quản chắc d hôm nữa ra gầm cầu.
Ah mà dạo này nghỉ dịch nên vc ở nhà, m hay làm đêm có hôm 4-5h sáng mới ngủ. Trưa 11-12h dậy mà con vợ vẫn ngủ. Bảo dậy nấu ăn phụng phịu đùn đẩy nhau. 1h kém éo nấu nên chán tự pha mỳ tôm. Mỳ tôm chưa chín thấy nó dậy rồi nhấc đt hẹn con bạn nó đi ra quán hàn ăn bbq. Trong khi ck làm cả đêm trưa dậy phải ăn mỳ tôm. 2vc ở đây thì éo bh ra ngoài. Hôm trc m về quê thì vợ ở lại gọi mấy đứa bạn đi ăn uống bét nhè checkin các thứ.
Nhiều lúc chán éo muốn nói. Nói lại cãi nhau um tỏi

@Sting Riper 10/2012
#83
Ưng 6
Ở cái tầm thành công như anh thớt thì anh là người rõ nhất phải làm gì, chỉ là anh do dự chưa muốn làm, hay ít nhất anh chỉ tìm một chỗ tâm sự trút cơn bực bội trên này thôi.
Em thì vẫn còn ăn bám ông bà bô (cũng có lương nhưng lương không quá con số 5), nhà thì lương tháng chắc không bằng vợ anh đi chợ một lần, chưa bao giờ trải qua cảm giác mua cái gì quá 2 chục ngoài 2 chiếc xe máy.
Nhưng em tự hứa với lòng, và cũng hiện tại đang áp dụng với nhỏ bạn gái đang quen, đụng gì thì đụng, nói xấu đứa nào thì nói, cấm nói xấu chuyện gia đình 2 bên, đó là sự tôn trọng tối thiểu dành cho nhau.
Cái vụ vợ chồng cãi nhau xong vợ gọi điện thoại cho cả nhà vợ rồi bạn bè nói xấu chồng y hệt bà bô em, nhiều lần em góp ý cho lại nói là "nhà này mày với thằng cha mày hùa với nhau" (em con một)

@CuongNQ 03/2007
#86
Ưng 6
Comment đơn giản vậy thôi: Vợ vậy mà cũng lấy.

Chắc lại vì "sắc đẹp" ... mà gái "sắc đẹp" giờ đầy đường, cần gì phải lụy.

@Kassmyiss
#93
Ưng 18
Cái này phần lớn là do giáo dục và cách sống trong gia đình rồi. Nếu trong gia đình bố mẹ hay ace sống hoà thuận, dạy con cái thương người thì con người ta biết cảm thông thấu hiểu hơn. Gia đình đoàn kết như thím nói sẽ luôn cố kéo nhau lên, người khoẻ giúp người yếu vì họ được dạy đùm bọc nhau. Theo cảm nhận của tôi vợ thím ko fai là tham mà là ích kỷ, hiếu thắng vì chỉ muốn điều tốt cho mình và ng mình thích hơn còn ng khác thì sẽ ko quan tâm. Nhưng sống hời hợt, thích thể hiện biểu hiện ở việc ko biết cách tiêu pha vun vén cho gia đình nhỏ của mình do nghĩ chồng kiếm đc Cái này là rất khó sửa vì có điều kiện và quen với cách sống đó từ bé rồi, bố mẹ cũng ko biết dạy con.
Giờ tôi nghĩ thím nếu có đk nói chuyện thêm với vợ thì nên nhẹ nhàng, phụ nữ họ ưa ngọt dù có thể họ ko ngọt với mình vì còn bảo thủ. Thím nói đại ý là 2 vc mình sau có con, nếu con nào khó khăn thì mình cũng muốn giúp nó hơn, còn đứa nào giỏi (như vc mình) thì cũng yên tâm hơn phần nào rồi. Chị gái 1 thân 1 mình ko ai hỗ trợ là khổ, lương nn 3 cọc 3 đồng bao giờ kiếm ra số tiền đó. Với em a nghĩ số tiền nó ko lớn, nên a nghĩ giúp đỡ người trong gia đình cũng ko đi đâu mà thiệt,1 miếng khi đói. Anh cũng sẽ đồng ý nếu em quyết định tương tự.
Để cho vợ thím ở nhà bố mẹ suy nghĩ thêm, lúc này mà gđ vẫn ko dạy đc con và con cug ko có ý thay đổi dù thím đã nói nt thì tôi nghĩ thím nên quyết định cho tương lai của mình vì vợ thím ko còn bé đâu. Vợ dại hại 3 đời, cái này t chứng kiến rồi. Thím có vẻ cũng chỉ chờ có ng đồng tình là sút thôi

@thiendiet
#103
Ưng 4
Mới cưới có nhiều cái chưa thông thôi bạn ơi. Bình tĩnh. Dạy vợ từ lúc mới quơ về nhà mà. Bác làm thế đúng rồi. Ko đến mức đường cùng thì xin tiền làm gì. Có chí khí. Sau này nó cũng hiểu thôi. Phụ nữ nó hay nhà cửa đất đai lai bác phải vửng tâm ko sức mẻ tình cảm gia đình rồi tình cảm vợ chồng nữa
Nó k tỵ căn nhà với thằng e trai e đâu ợ. Nó tỵ là tỵ mẹ cho c gái 100tr. Mà nếu nói c gái ở nhà chồng đuề huề thì k nói. Đằng này 1m nuôi đứa con gái 12t vs đồng lương nhà nước. Mà c gái cũng hoàn cảnh éo le. Lúc có 2 đứa con 1 thằng cu 6 tuổi và đứa con gái 3t khi đó chạy vạy cho chồng bà ý đi hàn. Đi đc 3 năm nó về ly dị để cưới con bé trẻ hơn quen bên đó. Để bà c 1 nách 2 đứa. Năm đó thằng ku lớn 6 tuổi k may đuối nc.vậy từ đó còn 2 mẹ con Mà thằng bố nó còn éo về thắp hương. Xong từ đó đến h trợ cấp mỗi tháng 1tr cho đến h nó 12t rồi vẫn 1tr/th. H ở 1m nuôi nó. H mẹ chuyển nhà dư ít thì cho c 100 còn lại cho 2vc phần hơn rồi mà còn ganh tỵ. Trong khi 2vc k phải là khó khăn gì.
Đằng này nếu trường hợp chị gái sống nhà chồng con cái cs đầy đủ mà nó tỵ thì còn thông cảm đc. Mấy năm trc m có mở cho c gái quán cafe để bán kiếm thu nhập. Chính vì thế mới mua đc căn nhà nhỏ và h còn nợ căn nhà 100tr. Quán làm ăn đc nên hết hđ chủ nó éo cho ký thêm. H k làm cf nữa.

@Claw
#105
Ưng 9
Không hẳn con vợ nó muốn có phần là vì cái giá trị vật chất của phần đấy. Phần chia còn định vị vai trò, vị thế của người con trong nhà, cũng như xác định trách nhiệm trong tương lai. Nghĩa là nếu ông thớt xác định mình không phụng dưỡng chăm sóc cha mẹ trong tương lai ngay từ lúc này, mình nghĩ là hơi sớm quá đấy.

Bản thân mấy ông cũng lạ, bản thân thì bô bô của cha mẹ thì cha mẹ muốn cho ai thì cho, chấp nhận hết; nhưng khi cha mẹ quyết định cho mình thì lại hành xử cao ngạo, không nhận và không theo sắp xếp của cha mẹ. Vậy có phải là nói một đằng làm một nẻo không.

Xác định vợ là người sống với mình cả đời đã. Có gì thì cũng phải xác định cái này. Đằng này, các ông bỏ vợ như trở bàn tay. Và từ cái não trạng đấy, đối xử với vợ một cách thiếu tôn trọng, thiếu cân nhắc đến quyền lợi gái đình mình, gia trưởng chỉ biết bản thân đúng còn vợ thì auto sai. Sống kiểu đấy, được so với bên ngoài (có khi chỉ là được lợi dụng) nhưng bản thân các ông lại phá đi cái nhà của mình.

@thiendiet
#106
Ưng 10
Không hẳn con vợ nó muốn có phần là vì cái giá trị vật chất của phần đấy. Phần chia còn định vị vai trò, vị thế của người con trong nhà, cũng như xác định trách nhiệm trong tương lai. Nghĩa là nếu ông thớt xác định mình không phụng dưỡng chăm sóc cha mẹ trong tương lai ngay từ lúc này, mình nghĩ là hơi sớm quá đấy.

Bản thân mấy ông cũng lạ, bản thân thì bô bô của cha mẹ thì cha mẹ muốn cho ai thì cho, chấp nhận hết; nhưng khi cha mẹ quyết định cho mình thì lại hành xử cao ngạo, không nhận và không theo sắp xếp của cha mẹ. Vậy có phải là nói một đằng làm một nẻo không.

Xác định vợ là người sống với mình cả đời đã. Có gì thì cũng phải xác định cái này. Đằng này, các ông bỏ vợ như trở bàn tay. Và từ cái não trạng đấy, đối xử với vợ một cách thiếu tôn trọng, thiếu cân nhắc đến quyền lợi gái đình mình, gia trưởng chỉ biết bản thân đúng còn vợ thì auto sai. Sống kiểu đấy, được so với bên ngoài (có khi chỉ là được lợi dụng) nhưng bản thân các ông lại phá đi cái nhà của mình.

Tôi ko nhận vì như #1 tôi nói rồi. H bm bán dư dc mấy trăm thì cho con cái hết thì các cụ lên tp sống bằng gì? Tôi muốn dùng số dư đó để mở tạp hoá cho bm bán kiếm đồng ra vào. Chứ ở quê bn năm h lên tp biết lg? K có việc gì làm lại buồn tủi. Mà dư đáng bn? Dư 300 cho chị gái 100 trả nợ thì còn 200 đáng gì. Trong khi
Bản thân có nhà HN rồi. Cs khá hơn 3 ce. Vợ cũng ko để thiếu thốn. Như vậy vẫn đủ dũng cảm để cầm 200tr của bm sao? Rồi ăn luôn 100 cho bà chị. Tự dưng mấy đồng bạc mà phá nát sự gắn bó gđ bn năm? Có những thứ cả đời mới gây dựng đc, nhưng phá đi chỉ trong tích tắc. Đáng k? 200tr dư đó ngay từ đầu tôi tính mở quán + dư cho vào nh cho bm phòng tuổi già. Vì thế khi tiêu chí tìm nhà là phải chọn nhà mặt đg ngõ đủ rộng để tiện bán hàng. Cũng là để có cơ hội cho thằng e sau này. Mịnh còn chả cho thêm đc thì thôi chứ lấy mấy đồng bm lg? Nhiều lúc về quê nhìn bm tóc bạc trắng mà còn giật mình tự hỏi "bố mẹ đã già rồi ah". Con vợ ngu thì dạy từ từ. Chứ cho ăn cho tiêu thì k sao. Nhưng cái gì cũng nhìn sắc mặt vợ để hành xử thì ko đc.
Trg hợp bm dư cho tiền tỷ thì k nói.

@lemonadess
#107
Ưng 5
Tôi vẫn thấy éo ổn cái cách vợ ông kiếm bạc cắc mà xài tiền như núi lở, không biết quý trọng tiền bạc.
Đúng là tiền ko phải do mình kiếm nên lúc nào xài cũng sướng, ko biết chùn tay là gì.
Ông cần phải thắt chặt chi tiêu hơn nữa, cho nó thật ít tiền thôi chứ đừng có phóng khoáng quá.
Mà tôi nói thẳng vợ như này, 1 ngày ông sa cơ lỡ vận thì nó cũng bỏ ông mà đi thôi. Dạy dỗ gì nổi tầm này nữa. Sn 93 là 27t chứ có phải 17t éo đâu.

@Kacee 06/2007
#117
Ưng 52
Vàng quan điểm
tôi ưng anh thớt, làm thằng đàn ông phải rõ ràng...

còn vợ thì đàn bà đứa nào chả tham, cứ giữ vững lập trường, từ từ nó cũng thay đổi...

nó không thay đổi thì thôi -.-

@voldemort0808 06/2010
#119
Ưng 5
Đọc qua thì có thể thấy vợ thớt là tiểu thư quen được chiều chuộng rồi, có tiền là tiêu ko cần nghĩ. Nếu xác định gắn bó lâu dài thì dạy lại thôi. Đầu tiên là dạy làm việc nhà trước đi. Thớt làm muộn, ngủ dậy muộn thì bảo vợ nấu cơm, thớt rửa bát. Việc nhà chia nhau ra mà làm cho khỏi tị nạnh
Chuyện tiền nong thì quán triệt hẳn, hoặc là thớt phụ trách mua đồ ăn, hoặc vợ mua thì đưa tiền, nhưng chỉ đưa trong 1 giới hạn nào đó thôi. Việc vợ mua đồ cho ai thì kệ nó, miễn không đụng vào tiền của thớt là được, còn nó xin ai thì kệ nó
Theo mình thì cứ làm to chuyện lên, cãi nhau 1 trận thật to vào, sau đó mới ngồi lại nói chuyện, phân tích mọi chuyện ra, biết đâu lại thay đổi được. Còn mình nói thật, thớt là người kiếm được tiền, không muốn phụ thuộc người khác, còn vợ là người tiêu hoang phí bằng tiền của người khác, không đồng cam cộng khổ được, khó mà hợp nhau lắm. Tưởng tượng nếu sau này chẳng may lụn bại dễ bị vợ coi thường và bỏ lắm

@Superman_Prime
#122
Ưng 4
Ưng 1
Vợ anh thớt giống một người tôi biết rồi đấy, nhưng ở mức độ điều kiện gia đình cao hơn

Vợ tiêu hoang cả bạn bè mà tính từng đồng với gia đình chồng thì như thế nhất quyết ko được
Hoang thì phải hoang với tất cả, hoặc ki bo thì ki bo tất cả. Chứ thế kia thì nó coi gia đình anh ko ra gì chứ làm sao nữa.
Cũng như những lời khuyên bên trên, ko ki dị nhé. Nhưng phải tạo kịch bản để uốn nắn từ từ, tách vợ ra khỏi nguồn thông tin độc hại.

@a_l_2606 08/2012
#124
Ưng 5
Nếu mà vợ ông chi tiêu nhiều như vậy thì ngồi bàn bạc lại cách chi tiêu đi.
Lương tôi cũng cao mà tháng tôi chỉ dám chi ra 1, 2tr cho sở thích cá nhân, còn lại để đưa bố mẹ gửi tiết kiệm hay cho vay với lo cho đứa em gái ăn học, bao giờ cần tiền học thêm hay gì đó thì mới xin lại.
Hai vợ chồng son rỗi mà tháng cho bay đến vài chục triệu chỉ để chi tiêu hàng ngày thì thực sự là vợ ông chưa học được cách tính toán chi tiêu rồi, sau còn con cái nữa chắc cuối tháng cũng xanh mặt vì tiền, không thì lại phải xin hỗ trợ từ gia đình nội ngoại mất
Còn vụ chia tiền, ông thực sự cứng nhắc quá. Bây giờ bố mẹ ông mua nhà dư ít tiền thì đúng là đứa con nào khó khăn nhất thì cho, ở đây là chị ông - cái ý kiến này của ông tôi ủng hộ. Còn vấn đề phân chia tài sản sau này, cụ thể là cái nhà mà bố mẹ sắp chuyển đến ở, như thế nào thì không tuyên bố vội. Lỡ sau em trai ông không ở cùng bố mẹ ông thì sao, hoặc bố mẹ ông già yếu, cần thuê giúp việc hay gì đó lại phải chi tiêu, tương lai đâu có biết trước? Vậy quán triệt với vợ ông phải là tiền dư thì giúp đỡ chị gái ông, còn tài sản còn lại của ông bà thì không chia cho ai hết, đó là khoản tích lũy để ông bà dưỡng già, sau ông bà mất đi, xét ai có công chăm sóc ông bà nhất, ai khó khăn hơn, ai khá giả hơn thì chia, và đó là sự thống nhất của anh chị em trong gia đình ông, vợ ông có thể góp ý chứ không có quyền phản đối, cũng áp dụng tương tự cho nhà vợ.

Việt Nam hay có kiểu cha mẹ chia hết tài sản cho con cái, ông bà không giữ mấy lại, tôi thấy cái đấy cũng dở. Thật sự người già nên có một khoản tích lũy riêng để lo cho mình sau này, nhất là bây giờ con cái đi làm, đi kinh doanh, đâu có mấy thời gian ở nhà chăm cha mẹ, thuê giúp việc là chủ yếu, chưa kể sau ông bà còn ốm đau nữa.

Ông bà ngoại tôi cũng bán nhà ở quê lên thành phố ở gần gia đình tôi cho tiện chăm. Bán 5 tỷ chỉ mua căn chung cư có gần 2 tỷ, còn 3 tỷ thì 3 anh chị em nhà mẹ tôi thống nhất gửi tiết kiệm. Hàng tháng sinh hoạt phí, tiền thuê giúp việc, thuốc thang của 2 ông bà là lấy từ tiền lãi ra, bao giờ ông bà mất thì mới thuê luật sư định giá và chia tài sản còn lại. Tôi thấy cách này ổn.

@14allstar
#130
Ưng 5
Xin lỗi bác em nói hơi thô nhưng mà có 1 vài vấn đề như sau:
1. Về phía bác thì em thấy xử lý vậy rất chuẩn rồi.
2. Bác nói quen 6 tháng thì cưới, nghĩa là trong thời điểm đó bác đang phất lên, có điều kiện, nên em nó nhắm tới.
3. Vợ bác chắc chắn có ý coi thường nhà chồng, vì xuất thân ở quê.
4. Vợ bác được chiều quá mức, ko biết quản lý chi tiêu, sĩ diện, sống ảo. Kiểu gì cũng tham gia mấy nhóm bỉm sữa trên mạng.
4. Vợ bác chỉ biết nghĩ cho bản thân và gia đình đẻ.
5. Bác nên xem xét lại vụ hay mất đồ, em nghĩ là lấy tiền đó tiêu pha hoang phí thì đúng hơn.
6. Thực ra vợ bác coi bác là công cụ cung cấp tiền và khoái cảm thôi. Giờ bác đang có chút điều kiện, nếu chẳng may bác sa sút sẽ biết mặt ngay.

@Ms.H12 03/2020
#155
Ưng 14
Ưng 1
Lúc yêu thì chưa hiểu rõ nhau lắm, lấy về thì cũng hiểu thêm rồi. Cái nào chưa ưng thì mình khéo léo uốn thôi, nhưng tính thớt lại cứng quá thì biết làm thế nào đây? Vợ thớt tính như này không chữa được đâu, bác phải khéo lên mà nương nó vào cái mình muốn

Thứ nhất vợ nhà điều kiện, tính tiểu thư thích được chiều. Dạng này ưa nịnh, ưa nhẹ nhàng nên tốt nhất không to tiếng với nó làm gì. So về gia thế, kinh tế là không bằng nhà vợ rồi, mình không thoả mãn được kinh tế cho nó thì phải cho nó thỏa mãn cảm xúc chớ. Dạng này nếu đánh trúng tâm lý sau rất nhàn và nghe lời mình.

Vợ nhà điều kiến nên nghĩ nhà mình đk, sớm muộn sau này bố mẹ đẻ cho đầy của cải. Còn sao chồng mình nhà nghèo, đã vậy nhà chồng lại còn vun vén cho chị cho em, chồng mình thì như dở người kêu không cần, chung quy không được cái gì. Mặc dù cho thì cũng không được bao nhiêu nhưng nghĩ nó bực. Vợ bác đang không được thỏa mãn về cảm xúc thôi chứ về tiền bạc là xác định không được nhiêu rồi.

Mà bác cũng không nên áp đặt là chuyện nhà anh, anh quyết thế này anh quyết thế kia, mà nên hỏi ý kiến vợ để vợ có cảm giác được bày tỏ được tôn trọng, mà sau lại không cãi được, ý kiến nó chưa đúng ý mình thì dụ để nó đồng ý với mình. Ví dụ như nhà bác bác bảo, mẹ cũng không có điều kiện, mua nhà gần chị gần em trai, sau chị em cũng phần nhiều lo cho bố mẹ, mình trên này k chăm được mấy, không lấy gì vừa được cái tiếng mà sau cũng không ai nói ra nói vào em. Em thấy được không?

Về mua sắm cho nhà chồng thì bảo ở quê không có mấy cái này, mà cũng chả đáng bao tiền, mua về được tiếng con dâu đảm quan tâm mẹ chồng e thấy được không? Việc gì phải dấm dúi mua. Thực chất bác cũng chi cho đằng nhà bác sao ý kiến vợ chi cho gia đình bạn bè?

Còn vấn đề chi tiêu. Lấy vợ nhà có tiền mà tính nó tiêu tiền vậy khó sửa lắm, xác định kiếm mà nuôi vợ thôi vì mức sống mức chi tiêu của nó vậy rồi. Bố mẹ vợ biết vậy nên mới có ý kiến cho nọ cho kia, thớt k cần thì chịu thôi. Ông bà mà cao tay thì cho dấm cho dúi làm gì, cho nó hẳn cái nhà hay bđs gì đó để nó thu tiền, vừa được tiếng cho con gái mà con rể cũng đỡ ức chế vợ tiêu hoang

Quan trọng không phải tốt hay không mà phù hợp với mình hay không. Biết đâu trong mắt vợ thớt, thớt lại là nhà thì nghèo, có cái nhà cũng phải trả góp, xe cũng không, khó tính chi li? Còn vợ thớt lấy 1 anh nhà điệu kiện tương đương, có kinh tế, chi tiêu thoáng giống nhau, biết mồm miệng chiều vợ lại là hoà hợp? Vợ chưa khéo chưa đúng thì mình phải uyển chuyển lên nếu muốn duy trì. Mới có 3 tháng còn dễ giải quyết, sau mẫu thuẫn leo thang càng nhiều vấn đề.

Lấy vợ nhà có chạn nhưng không muốn chui chạn, không cần gì ở chạn nhưng vẫn phải chịu mặt trái, điểm chưa tốt của chạn, cũng là do bác lựa chọn thôi

@cậu bé bút chì 12/2009
#159
Ưng 6
Đúng vậy đó thím. Trong khi tiền mình làm ra mà nhiều lúc phải thập thò cho bố mẹ mình. Mua đồ cho bm phải lén đặt ship về. Về nhà phải dặn nếu vợ về thấy đồ mới thì bảo chị mua. Trong khi nhà nó phải nói cả họ đều có tiền. Nhưng nó tháng nào cũng tiếp tế mua đồ cho ng nhà nó. Lúc cái túi gần 3tr, hn hóng mấy chỗ sale như mango... là đi săn k quên mua thêm cho ng thân. Mỗi lần hoá đơn tiền triệu. Đồ gì mua cũng kẹp đôi. Lúc cho bạn, lúc cho ce nhà nó. Mà toàn cho ng giàu vc. Nhà giám đốc lọ kia. Trong khi hôm tết về quê ăn tết có 16 hộp sữa tươi TH còn dư mình mang về cho cháu. Lúc về đưa ra tối vào phòng riêng ở quê nó hoạnh hoẹ. Còn bạn bè vs nhà nó thì Cái éo gì cũng k đáng bn. Trong khi về quê chồng tiêu 1 đồng cũng tiếc (tiêu tiền của mình) vậy nên h mình đang quản tài chính từ đầu tháng 3 này. Để vợ nó quản chắc d hôm nữa ra gầm cầu.
Ah mà dạo này nghỉ dịch nên vc ở nhà, m hay làm đêm có hôm 4-5h sáng mới ngủ. Trưa 11-12h dậy mà con vợ vẫn ngủ. Bảo dậy nấu ăn phụng phịu đùn đẩy nhau. 1h kém éo nấu nên chán tự pha mỳ tôm. Mỳ tôm chưa chín thấy nó dậy rồi nhấc đt hẹn con bạn nó đi ra quán hàn ăn bbq. Trong khi ck làm cả đêm trưa dậy phải ăn mỳ tôm. 2vc ở đây thì éo bh ra ngoài. Hôm trc m về quê thì vợ ở lại gọi mấy đứa bạn đi ăn uống bét nhè checkin các thứ.
Nhiều lúc chán éo muốn nói. Nói lại cãi nhau um tỏi

Đọc đến đây thì tôi phát hiện ra lỗi cũng tại ông 1 phần. Ông trưics giờ đưa cho nó 20 30 củ 1 tháng nên nó nghĩ ông kiếm đc lắm. Nó mua cho người thân bạn bè tiền triệu thế là vì nó muốn đc mọi ng nghĩ là hào phóng với người thân, nghĩ nó có nhiều tiền. Ông sai lầm ở tư tưởng đưa tiền cho nó 1 cục roiif ko quan tâm nó tiêu thế nào.
Đáng lẽ 1 tháng ông chỉ đưa tiền ăn với sinh hoạt cho nó, tầm 12 13tr là nhoè rồi. Phần còn lại ông phải lập sổ tiết kiệm, cho nó biết rõ luôn để nó hiểu là có tiền thì cũng phải gửi tiết kiệm chứ ko phải cứ ăn tiêu bạt mạng. Ông kiếm đc mà vợ ko biết cách quản lý, ông cũng ko biết cách mà tthay đổi sớm giờ vợ ông nó quen cái tư tưởng ông đưa nhiều tiền nó cứ thế tiêu pha bạt mạng rồi, giờ thì dở hơi rồi.
Giờ bung bét thế này chỉ có 1 cách là ông mỗi tháng ông chỉ đưa cho nó tầm chục củ để mua đồ ăn và sinh hoạt, nó hỏi thì bảo công việc khó khăn giờ mỗi tháng chỉ kiếm đc 15tr thôi. Nếu vợ ông nó chịu thay đổi thì còn hi vọng chứ nó lại vùng vằng bỏ bề nhà xin tiền obz thì ông xác định khả năng phải giải tán chứ ko có dạy nổi nữa đâu. Tính cách đc nuông chiều ăn vào máu, từ bé đã đc chiều vậy thì chịu rồi

@Claw
#177
Ưng 6
Tính ông thớt gia trưởng thế này, nếu lộ hết ra từ trước thì chả bao nhiêu gái dám theo đâu.

Ông đúng hay ông sai thì ông cũng cần đặt quyền lợi gia đình lên trên hết. Ông muốn yên ấm thì có gì khó đâu. Vợ muốn ông nhận thì ông cứ nhận cái tiền của ông bà già. Sau đấy ông giúp lại cho gia đình ông, số tiền như thế hoặc hơn. Sống còn phải biết thớ lợ, mềm nắn rắn buông thì gia đình mới yên ấm. Tôi thấy cái kiểu ông cư xử với vợ chả hay. Nương cái không cần nương, rắn cái chả nên rắn.

Những quan điểm của ông với vợ có khác biệt thì mới là gia đình, làm gì có gia đình nào mọi thứ đều đồng lòng theo thời gian. Nhưng ông phải yêu thương vợ mình như bản thân ông ấy. Có gì khác biệt thì trao đổi. Ông quan điểm ông sống ông làm không cần phải theo ý vợ, thì vợ ông cũng có quyền nghĩ như thế và đó là cái ông đáng được nhận. Cuối cùng thì sao, gia đình nhỏ của ông thiệt thòi chứ ai vào đây. Thắng ai chứ thắng vợ mình thì vẻ vang gì.

Nói chung tôi thấy ông đang nhận thức sai cái nào là cái ưu tiên của mình, cái nào là cái mình cần bảo vệ. Vì chuyện ông và gia đình nhà nội của ông mà làm ảnh hưởng gia đình, đó không phải chỉ là lỗi vợ ông. Mà ông không làm vợ ông phục được, hiểu được thì ông thất bại. Người làm đầu gia đình đâu phải cứ thiết quân luật, tùy ý muốn làm gì thì làm là hay cho cái gia đình đấy.

Tôi không nghĩ là lựa chọn của ông với số tiền của cha mẹ ông là sai, nhưng ông phải thấy được ảnh hưởng của hành động của mình, để lựa chọn hành động nào tốt đẹp nhất cho cả đôi bên.

@thiendiet
#179
Ưng 10
chào các thím. mình vừa ngủ dậy và nãy ngồi đọc hết lượt những lời chia sẻ của các thím ko sót 1 chữ nào. nhiều thím góp ý rất trân thành hữu ích, qua đó mình cũng học hỏi và bình tĩnh được 1 phần nào. bây h thoải mái hơn rồi mình sẽ tl một số câu hỏi của các thím 1 cách mạch lạc hơn.
- đầu tiên sao quen 6th đã cưới rồi. thực ra mìh cũng thấy hơi vội, nhưng thực sự 6th đó 2 đứa cũng hiểu nhau nên cũng đang xác định. vì mình 90 vợ 93 nên theo như vợ bảo thì nếu để sang 2020 thì tuổi sao ý ko hợp, phải 2 năm sau mới cưới đc. vợ lúc đó cũng ko còn trẻ ko chờ đc. yêu chừng đc 5th thì nhà vợ biết đc vợ có ngy, nên nói chung là cũng mừng. trc 1th cứoi thì lúc đó cũng ko nghĩ là sẽ cưới. đó là lần đầu tiên mình về nhà vợ chơi ra mắt với tư cách là ny. nói chung về nhà dùng bữa cơm và ko có gì căng thẳng. sau ngày hôm đó 1 tuần thì nghe vợ kể thì nhà gấu hôm ý ai cũng ưng. ai cũng bảo cao ráo hiền lành nc thông minh. trích nguyên văn vợ kể lúc đó. mình cao m84 nên vì thế khen mình cao. hôm ý ăn xong ngồi nc thì nc vs bố và bác vợ ở đó, đc cái nói chuyện toàn trúng tủ của mình. bố gấu là ng từng nghiên cứu về nho giáo nên hôm ý có nc chút về nho giáo và chữ hãn. cũng hên là mình cũng từng tự nghiên cứu về hán việt. cũng có thể đọc và viết đc gần 2k chữ hán việt, nên nc câu nào là mình còn lấy tay viết chữ hán lên bàn. nói chung thấy 1 thằng trẻ mà nc về chữ hán mà còn sửa cho bố gấu mâý chữ thì cũng thấy sẽ hơi lạ. nói chung nc hôm ý nhiều chủ đề, đa phần mình phản ứng lại rất nhanh và câu chuyện nó ko bị vào cụt. chắc sau hôm ý có ấn tượng nên ưng. sau đó nhà vợ đi xem thì bảo 2 đứa phải cưới trog năm nay, nếu để qua là ko đc tuổi. bắt đầu từ hôm đó mình bị áp lực cưới trc tết từ vợ. ban đầu mình chưa muốn. lúc đó cả nhà vợ đã họp bàn vê cưới rồi (nghe vợ kể) trong khi bên mình còn lưỡng lự. về sau nhà gấu chốt 1 là cưới, ko thì thôi. đồng thời nhà mình cũng bảo cưới đi cho xong, h ko còn trẻ trung gì, cưới cho bm yên lòng. mấy năm nay về quê toàn bị giục cưới rồi. vậy là suy nghĩ thêm mình cũng gật cưới. sau hôm đó làm mọi thủ tục từ ăn hỏi đến cưới về là hoàn tất sau đúng 3 tuần. đó là lý do vì sao cưới khi mới đc 6th.

- vấn đề vc hay cãi nhau vì mấy lý do vớ vẩn như sau: ngay khi trc lúc cưới 2 đứa đã dành nhiều tg nc vs nhau về cs sau này. mình có bảo vợ là cs 2vc trẻ sau này có thể ko thể tránh khỏi xích mích.... việc gì trong nhà đóng cửa bảo nhau ko để kinh động đến bm 2 bên. cưới về vợ nó tính toán từng lúc giặt, nấu cơm. trong khi mình đi làm cả ngày, tối về là lv đến đêm mới ngủ. vợ thì ở nhà về sớm nấu cơm cũng kể công, ở nhà 1 tuần thì 5 ngày 2vc ăn ngoài hoặc gọi ship về. nói chung diễn biến bt mình ko để ý. rồi hôm tết đi quà 2 bên, lúc đi bên nhà nó thì nói nc nó mới bắt đầu kể nể. bảo là ở nhà toàn phải nấu cơm, giặt đồ, lau nhà. còn than 10 lần thì đến 6-7 lần là vợ nó phải giặt. mà giặt bỏ máy chứ tay éo đâu. rồi bảo ko bh phụ vợ việc nhà. trong khi thì: cơm nước hôm mình nấu thì vợ ko cho, bảo mìh nấu thì ko ai ăn đc.vậy nên chia ra, vợ nấu mình rửa bát. còn việc quét dọn nhà thì đến thời điểm đó minhf lấy danh dự ra để thể là vợ nó còn éo biết vị trí để cây lau nhà chỗ nào luôn. toàn mình lau. nhiều hôm bảo lấy chổi quét nhà mà vã bọt mép còn éo dọn. hôm ý nó ngồi cả buổi có mình ở đó than vãn như vất vả lắm.nói giọng phụng phịu rồi tránh mìh ko đi mua băng vệ sinh cho vợ. rồi kể đủ thứ linh tinh. mình ngồi bên cạnh cũng nóng mặt.mà éo gì vc ở nhà éo nc, rồi cái éo gì lq 2vc nó cũng kể hết nhà nó, nhiều lúc mình còn ko rảnh chuyện nhà mình bằng nhà nó. đc cái nhà nó cũng chiều nó nên còn nắn mình bảo phải giups vợ nọ kia. trong khi mình vẫn làm việc nhà khi rảnh rỗi và chả bh để vợ nó làm hết. sau hôm đó về mình nói vợ là tại sao kể linh tinh, chuyện nhà ko rõ ngoài ngõ đã tỏ. xong rồi nó nhất quyết nổi khùng lên khăng khăng là nó kể cho nhà nó là đúng ko sai, ko phải người ngoài. rồi cãi nhau, xong nó lôi bác mình ra nói xấu rồi đụng chạm gia đình ở quê. đó là lý do vì sao mình có cmt bảo cấm ko cho về quê. mấy đoạn trên bảo cãi nhau đó là đang trog lúc này.

- còn chuyện tài chính thì mình chưa nhận bất kỳ 1 sự hỗ trợ nào từ nhà vợ, nhà vợ còn bảo cho thêm tiền trả nhà nhưng mình nhất quyết ko nhận. đơn gỉan mình ko thích phụ thuộc khi bản thân ko đến nỗi tệ. nhà nó cũng nói ra nói vào bảo mình sĩ... nhưng kệ, tiền mình mình tiêu đủ nhu cầu rồ thì cần gì phụ thuộc, h minh bạch tự chủ có gì còn nói tự tin đc.
còn cs vc tiêu pha thì như mìh có nói hết các cmt rồi.

- trả lời 1 thím phía trên bảo thì mình cũng cho nhà mình nên nó cũng cho nhà nó thì có gì.thì tiền mình làm ra, cho bm thì là chính đáng. nhẽ ra phải phụng dưỡng bm nữa. và mình luôn đối xử công bằng 2 bên. cũng dặn vợ như vậy. nhưng con vợ nó bất công bằng +mình biết nó có tính so đo nên cho thì chả bảo nó ko mất hòa khí gia đình.nhất là khi bm và c,e đều rất quý vợ. vợ trc kia tn thì ko biết, nhưng h cưới theo ck thì phải biết vun vén cho gđ nhỏ là trên hết, chứ cách nó dùng tiền như vậy là chắc chỉ nó có 1.

- hôm trc cưới mình cũng mua vàng đưa mẹ, chị, bác để lúc trao lên trao quà cho đẹp mặt nhà mình. tổng 4,5 cây 24k.
nhà vợ thì cũng cho 2vc ít, tầm 3-4 cây gì đó, xong xuôi mình giao tất cả đưa vợ và thích bảo quản tn thì tùy, vợ bảo đưa mẹ giữ hộ (mẹ vợ) mình cũng ok chả vấn đề.

- vì mới cưới nên mình giao cho vợ giữ tài chính xem sao, còn vốn gốc quay vòng thì dĩ nhiên mình giữ. tháng đầu và t2 tiêu tốn mình thấy vậy nên có góp ý và để xem nó sd ntn. tiêu chanh bành đi rồi mình nắm lại tài chính thì đến lúc đó ko há ra câu nào bảo ck lọ kia. nhưng từ t3 là mình nắm tài chính rồi. đầu t3 đưa 22tr, 8/3 đưa 10tr bảo lo cho gia đình sinh hoạt, dư bn thì để lại tiết kiệm cho tháng sau. 8/3 sau vụ N17 mình có đi mua khoảng chục tr đồ thực phẩm, gạo.. tích trữ nữa và h còn đống. nhưng vậy là chi vào gđ 40 củ đến h, trong khi thực phẩm mua dự dự ăn còn chưa hết. và có vẻ 32tr đã hết. chưa kể lương vợ nữa. lương vợ thì mình kbh hỏi và quan tâm. hôm vừa rồi chắc hết tiền về xin bm thì phải. mình biết nhưng kệ ko hỏi lg, coi như k biết.

còn chuyện đêm qua thì nó chỉ tỵ vì mẹ cho c gái 100 thôi, chứ ko tỵ vs thằng e trai, vì nhất quán ngay từ đầu rồi. nhiều bác ở trên nói phải hiểu tâm lý vợ lú đó. nhưng cái nó muốn là 100% số dư ra phải cho 2vc ý. thế nó nghĩ mình mình là con của bm à? trong khi c gái đang cần 100tr đó. mà vc thì đâu phải khó khăn gì mà phải bon chen. dù sao thì quan điểm của mình thì ko có cho bm thì thôi chứ kbh lấy thêm. mình ko lấy của bm vợ và cũng ko lấy của bm mình. láo nháo cho về nơi sx.

@maskrey 01/2007
#193
Ưng 6
Tôi đọc thì thấy vợ của ông thớt khó sửa đấy. Con người thì không có gì là không thể sửa, nhưng cái này không thể sửa trong ngày 1 ngày 2, cần thời gian rất dài. Quan trọng hơn nữa là cần phải biết cách mới sửa được. Nghe cách ông thớt nói chuyện, viết bài thì tôi thấy ông không đủ trình độ làm chuyện này đâu. Nên tôi khuyên chân thành là refund con vợ sớm.

Đây không phải là tôi làm cảnh sát chính tả, nhưng ông hãy tự nhìn lại cái post #1 của ông xem. Viết không viết hoa bất cứ 1 cái gì + sai 1 đống chính tả. Cái này cho thấy sự thiếu cẩn thận, tỉ mỉ, kiên nhẫn. Dạy vợ mà thiếu cẩn thận tỉ mỉ kiên nhẫn thì chỉ có vứt. Ở những thớt khác tôi từng nói, điểm quan trọng nhất trong hôn nhân là 2 vợ chồng phải nể phục lẫn nhau. Ông thì rõ là không nể vợ rồi, còn con vợ thấy ông chỉ vứt cho nó 2 thứ, 1 là tiền là là chửi mắng, trong đó tiền là thứ nó có từ bé nên đéo coi ra gì, thì cũng không bao giờ có chuyện nó nể ông.

Ông dạy dỗ kiểu cưỡng chế thì chỉ có chó nó mới phục ông thôi, người đéo bao giờ phục. Giống đàn bà vốn dĩ nó không hiểu về logic như đàn ông, ông giải thích 1 vấn đề có khi phải nói vài lần may ra nó mới hiểu. Đây với kiểu hành văn của ông, có khi ông nói được 1 lần nhưng còn chả ra đầu ra đuôi, còn đến lần thứ 2 thì đéo có chuyện rồi. Cái việc này, sau này ông lấy vợ khác (vì tôi chắc chắn ông sẽ lấy vợ khác, chỉ là sớm hay muộn), thì ông cũng phải sửa thì mới mong dạy vợ được cho tốt. Còn để mà dạy dỗ dễ hơn, thì đi kiếm cái con mà nó nể cái chính mà ông có, đấy là tiền. Mấy cái còn lại thì giỏi lắm ông cải thiện được tí, chứ bảo để vợ nó nể được ông bằng mấy cái kia thì chắc đéo bao giờ xảy ra.

@matcha_lover 01/2015
#199
Ưng 4
Nói thật lúc mới kết hôn chừng vài tháng đầu cho đến nửa năm thậm chí 1 năm đầu, tất cả những cái gì liên quan đến gia đình hai bên, bố mẹ anh, bố mẹ tôi, chị của anh, em của tôi, nó rất là nhạy cảm. Hy vọng chủ thớt vượt qua được thời gian đó để tiến tới hôn nhân lâu bền. Mình kết hôn được hơn 1 năm sau 7 năm yêu nhau, vừa rồi là tròn 8 năm, đi qua bao nhiêu thăng trầm, từ khi lớp 12 nhà chồng vỡ nợ bán nhà bỏ xứ, chồng mình gây dựng mọi thứ từ hai bàn tay trắng đến khi tới được hôn nhân, thời gian đủ dài, khó khăn đủ nhiều, vậy mà mấy tháng đầu làm dâu cũng k thể chịu đựng được sự quá mức nhạy cảm của cả hai người. Lỡ mồm nói ra bất kể điều gì liên quan đến phạm trù nhà anh - nhà tôi là y như rằng hai vợ chồng xù đầu xù lông nhím. Như nhiều thím ở đây nói, vợ thím nhà chả có gì ngoài tiền, thì 100tr có chắc là nó tham, hay là n chỉ cần sự công nhận vị thế trong gia đình, kiểu như nhà thì chắc chắc cho em trai, tiền dư thì chắc cho chị gái,... thế là n nghĩ vợ chồng thím không đc quan tâm.
Hai vợ chồng mình lấy nhau chồng lo cho tất cả mọi người cả bố mẹ chồng lẫn chị chồng, mình đi làm lương bao nhiêu giữ lấy tiêu vặt, thi thoảng cho nhà, đi du lịch đi chơi mua cho hai mẹ, cho chị gái chồng lẫn em gái mình quà cáp như nhau. Nhưng mà nói thật, trong lòng mỗi người dù ít dù nhiều vẫn cứ nhất bên trọng nhất bên khinh, chỉ có điều cả hai phải cố gắng nghĩ cho nhau mà cư xử khéo hơn.
Về phần vợ tiêu hoang thì thím đặc biệt phải nắn lại, tiêu vậy là tiêu dại, độc thân thì không nói nhưng có gia đình riêng rồi phải vun vào cho gia đình nhỏ của mình trước đã, bạn bè tính sau. Đàn bà con gái đi lấy chồng rồi, chồng cũng kiếm tiền không đến nỗi mà tiêu sao còn phải ngửa tay xin tiền bố mẹ thì còn phải thấy nhục nữa chứ k phải bình thường :v
Chúc thím vượt qua sóng gió, đừng hở tí là đòi ly dị.

@matcha_lover 01/2015
#205
Ưng 5
Thím có nói xấu chồng với tụi bạn không

Không thím ơi, quan điểm của tôi là cái mình chọn phải là cái tốt nhất chứ khoe khoe cái xấu ra thì chỉ xấu mặt mình, mà đặc biệt những cái riêng tư của nhà không bao giờ t share cho ai, kể cả hội bạn thân, nhiều lúc còn bị chúng n giận kiểu chúng n có chuyện gì cũng dốc lòng ra tâm sự còn mình chỉ biết nghe

@maskrey 01/2007
#212
Ưng 9
chính tả ok, tôi gõ đt + trong trạng thái ko vui nên có thể mắc lỗi. còn vs vc như tôi có nói nhiều cmt rồi, tiền tiêu vứt đó k phải là để vợ nó tiêu hết trong số đó ngày một ngày 2, thì vốn dĩ tiền chồng làm ra thì đưa vợ giữ rồi cân đối chi tiêu đó là vấn đề của gần như mọi gia đình VN. và tôi cũng ko bh chửi nhau vs vợ về tiền nong, lúc thấy quá tay thì nc thẳng thắn thôi. cái đáng nói là nó chỉ muốn lấy tất mà ko muốn ai khác có phần. còn bm còn khỏe mạnh ra đấy mà đòi chia ts tôi dắt nó về nhà đẻ luôn.

Chính cái bình thường không nói, lúc quá mới nói đó là vấn đề lớn nhất đấy. Chính mồm ông nói là con vợ tiêu tiền có vấn đề nhưng ông " éo thèm hỏi ", " bơ coi như k". Ông cưới mới có 3 tháng ông đã đéo thèm, thì ông nghĩ 30 năm sau ông sẽ thèm chắc? Nói thế này cho ông dễ hiểu: Bây giờ ông dạy con, ông thấy nó bắt đầu gây gổ đánh nhau với bạn bè thì ông mắng, hay ông đợi nó chém chết người khác ông mới mắng?

Tôi đéo có quan tâm đến chính tả của ông thế nào, mà vấn đề là cái chính tả đó nó thể hiện con người của ông. Tôi thấy ông hành văn mạch lạc, chấm phẩy câu cú rõ ràng, nghĩa là suy nghĩ trong đầu của ông rõ ràng. Nhưng chuyện không viết hoa rồi viết tắt nọ kia nó thể hiện sự không cẩn thận; trong đầu ông coi những chuyện đó là tiểu tiết không quan trọng, cũng giống như ông coi mấy chuyện vợ tiêu lố nọ kia là không quan trọng, cái chuyện đòi chia tiền khi ba mẹ chưa mất mới là quan trọng. Thực ra những chuyện đó liên quan trực tiếp với nhau. Cái thái độ của vợ đối với tiền của ông nó liên quan đến thái độ của vợ đối với ông, và thái độ của vợ đối với ông nói liên quan đến thái độ của vợ đối với bố mẹ ông.

Một cái triết lý rất đơn giản trong cuộc sống là khi nào có bất cứ 1 vấn đề nhỏ nào thì hãy giải quyết, dập tắt nó ngay, đừng có lờ nó đi, chất đống lại để nó thành 1 đống vấn đề, lúc đấy có sức thánh cũng chịu. Tôi không thể hiểu vì sao có quá ít người sống theo cách này. Trong hôn nhân tôi thấy quá nhiều, như trường hợp của ông: trước khi cưới thấy 1 đống vấn đề nhưng vẫn lờ nó đi để cưới, cưới rồi thấy vấn đề vẫn lờ đi tiếp. Cuối cùng toang thì đổ do người nọ người kia, đổ cho số đen... Từ bây giờ ông học sống theo cách kia đi, lúc đầu khó nhưng về sau sẽ thấy cuộc sống rất ez.

@dkmsctn 06/2013
#223
Ưng 4
Tôi người ngoài cuộc cũng không dám khuyên gì nhiều, nhưng đàn ông không nên nói xấu phụ nữ(vợ mình) vì sau khi nói ra điều đó, ông sẽ nghĩ đến nó và nó sẽ làm gia đình ông rạn nứt. những chi tiết ông đưa ra có vẻ khách quan nhưng mang tính định hướng khá cao ở chỗ làm cho mọi người đứng về phía ông và sỉ vã cô vợ. Ví dụ vợ ông gọi về nhà nói xấu ông thì ông cũng lên đây nói xấu vợ ông, có gì khác nhau. Còn cách giải quyết của ông tôi thấy dậy là ổn, nhưng qua lội comments của ông thì tôi thấy ông cũng nên nhìn lại hành xử của mình với vợ coi có điểm nào sai không rồi thay đổi.

@tranbinhtruong 08/2014
#239
Ưng 4
đến đây mình cay nên mắng 1 trận, xong sụt sịt khóc nt lách cách éo gì vs bạn nó cả đêm
gặp con bạn thân singlemom nữa là thớt xác cmn định

@coconhp 05/2012
#275
Ưng 7
Hỏi thật trong tay chủ thớt giờ có bao nhiều tiền rồi?
Về cái việc nhà vợ cho mà fen ko nhận, cá nhân tôi thì tôi thấy fen dại. Nói thật là trên này cứ hay khuyên nhau đừng nhận tiền nhà vợ cho sau cưới, tôi nói thẳng toàn mấy thằng rất dại.
Vừa lấy nhau về, néu các bạn có sẵn vài tỷ trong tay để làm bàn đạp thì tôi ko nói, nhưng 2 vc chưa có gì trong tay mà bố mẹ vợ cho ko nhận là cực dại. Nghĩ coi ko nhận thì còn phải mua nhà trả góp... tính ra mỗi tháng mất toi 1 khoản trả nợ trong vài năm. Trong khi nếu nhận thì ko cần lo về nhà cửa, tiền kiếm đc cứ tích luỹ rồi đầu tư cái này cái kia. Như vậy bạn sẽ bứt đc nhanh và mạnh hơn những ông lầm lũi đi trả góp nhà hàng tháng. Nôm na ra thay vì có điều kiện để tích luỹ làm bàn đạp từ đầu thì các ông lại chọn lầm lũi trả nợ, trả nợ xong mới bắt đầu tích luỹ được.
Còn nếu bảo sợ nhận xong lại bị coi khinh thì tôi nói thẳng là tuỳ nhà. Những nhà có học thức đàng hoàng, kiếm đc nhiều tiền ko phải nhà nào họ cũng khinh người như vậy. Ví dụ ngay ông anh họ tôi, nhà bt lấy vợ nhà cực giàu, nhà vợ cũng rất quý, cho nhà cho xe bla bla ổng nhận tất. Nhờ có bàn đạp tốt + ổng cũng giỏi nên giờ làm giám đốc cty rồi, lương cả trăm củ 1 tháng từ cách đây vài năm. Giả sử ko có cái tiền đề nhận lúc đầu thì có khi h ổng vẫn lọc cọc trưởng phòng là cùng.

Tiền để chạy việc với tiền để mua xe xây nhà là 2 chuyện hoàn toàn khác nhau. Còn tiền đâu tư lúc ấy chia theo % cổ đông lại càng khác nữa. Nhận tiền nhà vk ok nhưng đấy là trong những tình huống cấp bách. Như ốm đau, chạy án, bồi thường tai nạn... còn chạy việc, con cái đi du học, góp vốn làm ăn nó ở lĩnh vực khác thím đừng nhầm lẫn.
Người ta khinh mình vì sao, vì ăn chơi đàn đúm, ko có chí tiến thủ, ko chịu làm ăn, ko yêu vk thương con, ko tôn trong gd đằng ngoại. Thì người ta khinh thôi. Người ta cho tiền bạn mua xe, cho tiền bạn xây nhà, cho tiền bạn trả nợ, những cái ấy ko giúp bạn kiếm ra tiền mà nó làm cho con người bạn mất đi ý chí phấn đấu. Con người đôi khi lạ lắm, họ lao động hay sống ỉ lại cũng thành thói quen.
Hnay người ta cho bạn cái xe, nhưng xăng bạn phải đổ, tiền bảo dưỡng bạn phải chịu, lại phải bỏ ra mấy chục tr thi lấy bằng. Rồi hàng đống thứ phát sinh theo con oto ấy. Mà đúng ta mục đích sử dụng bạn chưa cần, nó sẽ thành ngánh nặng. Cái nhà cũng vậy thôi. Nghĩ xa một tí bạn sẽ thấy.

Như mình lấy vk 2 năm thì bắt đầu xây nhà, lúc ấy tính xấy tầm 600tr, tiền của 2 vk ck làm ra ko xin bên nào. Vào nc với bm vk. Bố mẹ bảo cho vay 400tr thành 1 tỷ xây nhà bao giờ có thì trả, mình ko lấy. Bảo con có bao nhiêu con xây từng ấy, chứ con biết bao giờ ms có để trả. Rồi nó lại trờ thành ngánh nặng của 2 vk ck. 2 vk ck con còn tính làm để tiền sinh cháu nữa. Lúc ấy 2 vk ck chưa có e bé. Xây nhà trong vong 3 tháng, trong 3 tháng ấy 2 vk ck làm thêm đc 200tr thế là tổng xây nhà với nội thất mất đúng 800tr. Xây xog chỉ làm một mâm cúng ko lên nhà mới vì thật sự hết nhẵn tiền. Cũng ko hỏi vay lúc ấy nếu vay 5 10tr vay đc nhưng 2 vk ck đều ko thích.
Ấy ms ns sống thì lên có mục đích có tiếng nói ms đáng sống. Bạn xin tiền họ, bạn vay tiền họ, bạn chưa trả, vậy trong các cuộc họp gd bạn ko có quyền lên tiếng. Người có học họ ko khinh bạn nếu bạn ko có lỗi, nhưng tiếng ns của bạn trong con mắt họ là 0. Còn nếu muốn tiếng ns có trọng lượng bạn phải chứng minh cho họ thấy vậy thôi.

@thiendiet
#284
Ưng 12
Ưng 3
UPDATE 30/3 4H50 SÁNG.
CẢM THẤY THỰC SỰ CHÁN NẢN.
ngày hnay ban ngày bt ít nc, chủ yếu là mình để cho con vợ nó bình tâm lại rồi tối 2vc ngồi nc bình tĩnh với nhau. cả tối vợ ăn xong nó ôm đt nt lạch cạch cái éo gì. nói chung theo thói quen thì mình đoán đc nó nói cái gì. tầm 11h đêm thì có con bạn thân nó nt vs mình. đứa bạn này thì vc nhà nó vs vc nhà mình hay đi chơi vs nhau. nói chung cũng là chỗ thân tình. nó nt hỏi thăm vài câu kiểu hỏi dò, mình cũng nc bt coi k thể hiện gì. nc đc 5p thì nó gửi ảnh chụp màn hình trong nhóm chat zalo hội chị e bọn nó gì đó gồm 4-5 ng thì phải. nội dung đại lại bảo mình là "quản lý tài chính, tính toán". trong khi tháng éo nào cũng đưa vài chục củ. cụ thể ntn thì bạn nào từng lội page thì hiểu đc. xong rồi nói bảo "chồng trắng tay chẳng có gì".
cũng nhắc đến chuyện lúc đầu mình mua cho bố mẹ mình ở quê mấy cái chai nc rửa tay. than về quê đi chợ tốn. trong khi mỗi lần về quê thì nhà lúc nào chả có đầy thực phẩm sẵn tích trong tủ lạnh, rau thì ra vườn. nhưng muốn thể hiện 1 nàng dâu đảm thì tự nó đi chợ về nấu cơm. trong khi mẹ chồng mấy lần đưa tiền cho đi chợ cũng ko cầm. tự chi thì kêu. mà ngày đi chợ có 1 buổi chiều thôi chứ nhiều nhặn gì. Mà mỗi lần về ở cùng lắm 2 đêm. Buổi sáng thì có hôm nào dậy trc 10h trưa đâu. mở mắt thì cơm mẹ nấu dọn tận bàn rồi. mẹ mình hiểu cảnh nàng dâu vì từng qua thời rồi nên bm mình cực kỳ tâm lý và quý con dâu. chứ làm éo có ai con dâu ngủ sau 10h trưa mới dậy. ko phải là 1 hôm, mà là mỗi lần về quê.
Nội dung bạn nó gửi mình đại loại thế. đọc cũng chán con vợ. xong mình cũng coi như không có gì. chờ lúc bình tĩnh mình gọi vợ ngồi 2vc nc. vào phòng mình thấy vợ nó đag ôm đt thì bảo tắt đi ngồi nc nghiêm túc cái. dứt câu nó đáp kiểu câng câng "thế có chuyện gì? tưởng nói xong hqua rồi mà". thấy thái độ đã éo ưa dc rồi. mình cũng ko đả động chuyện hqua, ko nhắc lại và cũng ko đả động đến vấn đề trc đó nc vs bạn nó. chỉ là ngồi nc bảo cs vc như thế... vc cùng thay đổi và bảo ban nhau. nói chung là mình ngọt ngào nhất có thể, ko hề nhắc lại chuyện cũ gì. cũng nhắc khéo là vc có gì bảo nhau đừng có gì mà cũng kể lể ra ngoài, thế là ko tôn trọng nhau. xong nó bảo "ngoài việc về vs nhà nó thì nó chả kể vs ai". đm đến đoạn này máu dồn lên não. bảo lại nhấn mạnh " ngoài 2vc tuyệt đối ko nói ra ngoài". nó bảo thế nhà nó là ng ngoài à. mình bảo "ngoài 2 đứa thì tất cả ng thứ3 là bên ngoài". tiếp đó nó cùn bảo đại loại tính nó thế, nó ko sửa. h thích thế nào thì thế. xong tiện đà nó lại nhắc lại chuyện nhà cửa hôm qua.
Đang éo muốn nhắc đến chuyện cũ thì nó lại khơi lại nên bực mình bảo. bố mẹ chia số dư ra làm 3, cho 2vc 2 phần còn c gái 1 phần thì còn đòi thế éo nào? muốn lấy cả hay sao?. xong nó đôi co 1 lúc át hết lời mình. rồi tương "tôi chả cần đ gì nhà a cả, vài trăm với tôi chả là cái đ gì hết, nhà a chả có đ gì để tôi nhòm ngó" . nói thái độ éo tôn trọng. điên lên bảo mỗi câu "thế cô bon chen làm cc gì? nhà tôi chỉ có thế, cưới cô về tôi chẳng để cô thua thiệt gì" , "tôi cũng chưa bh và sẽ kbh ngửa tay nhận sự giúp đỡ hay bất kỳ gì từ nhà cô", nói chung mình nói bình tĩnh nhất có thể. xong bắt đầu nó tấn công cá nhân bảo mình là "anh cũng có cái đ gì, a cũng tay trắng chứ cũng có gì đâu". xong mình nhắc lại bảo trc khi cứoi thì mìh có thế nào cũng đã nói cho nó rõ rồi. bảo làm ăn ko đc thì có chịu ra gầm cầu ở ko. nói éo gì cũng chịu, cũng gật xong đòi cưới cho bằng đc. h về có mấy tháng, tiền tháng nào cũng đưa cho cũng ko phải là chết đói. nói chung đến đây là mình thấy cuộc hôn nhân này cả 2 đều chọn sai rồi.
Sau đó nó nói về chuyện hôm trc mà ngày ăn bánh trôi nc ý. hôm ý mình ko về nhà ngoại. cũng 1 phần đang éo muốn + cv bận nên tiện cớ báo bận ko về. mình nó về hnay nó kể bảo mình ko tôn trọng nhà nó, bố mẹ nó bảo sao 2 đứa có chuyện gì mà ko về. xong mình bảo: "biết sao ko? tự hỏi bản thân đi. Chính cô tự đẩy tôi ra xa gia đình nhà cô chứ ko phải lý do nào khác". vùng vằng 1 lúc thì nó kể công là phải nấu cơm hầu hạ... đm việc nấu cơm vs nó khó khăn vậy à? trong khi cơm mình cắm, nó chỉ nấu thức ăn. ăn xong mình rửa bát. đã phân công ngay từ đầu vậy rồi. Sau đó mình bảo thấy khó khăn vậy thì từ mai tự ăn mỳ tôm, chả cần ai phải hầu hạ, chờ hn hết dịch về quê. Xong nó bảo "giỏi thì anh về luôn bây giờ luôn đi". mình chặn họng nó bằng 1 câu "nhà tôi mua mà tôi phải đi đâu à".
Nói xong nó nói gì đó mìh éo care nữa, ôm đt cắm tai nghe xem youtube. và h ngồi dậy gõ cập nhật.

Nói chung đến h mình đã thấy cuộc hôn nhân này là sự lựa chọn sai lầm với cả 2. bản thân mình là chồng nó và gia đình nó đều ko tôn trọng. và nếu cần thiết thì ko nhất thiết phải giữ cuộc hôn nhân này.

@IF..... 05/2013
#312
Ưng 4
Mình ít hơn chỉ thớt 4 tuổi, chưa vợ, nhưng có vài dòng chia sẻ như này, bác tham khảo hay ko thì tùy. Mấy dòng dưới đây ko nói về chuyện ở #1 nữa mà là bản chất cô vợ tiểu thư kia.
Tính cách vợ thì bác biết thừa rồi. Vấn đề cốt yếu : tiêu hoang, dốt, sĩ diện, sân si bảo thủ. Những tính cách này thì kiểu " cùng ngồi xuống và nói chuyện, thông não " là điều ko bao giờ có hiệu quả . Kiểu tính cách bảo thủ này thường chỉ thay đổi ít nhiều tùy vào hệ quả mà nó nhận phải. Theo kiểu bảo rắn nguy hiểm nhưng loại này phải đi viện 2 3 lần nó mới biết sợ. Mình xin đề xuất phương án như sau :
1. Lén 1 hôm về nhà bme vợ, nói chuyện 1 cách rõ ràng về tình hình hiện tại. Đề nghị 2 ông bà ko được chu cấp thêm 1 đồng nào tiêu vặt kể từ bây giờ( 2 ông bà già vợ ko làm đc thì vứt ).
2. Nhân dịp corona, bác nói thẳng với vợ việc kinh doanh chính thức toang, ko còn nguồn thu ( bốc phét thế ). Từ giờ chỉ có thể chu cấp khoảng 10 - 15tr mỗi tháng để sinh hoạt ( trong khi đầu tháng đưa 32tr đã hết ).. Con vợ bác tự khắc phải điều chỉnh dần( có thể kéo dài tới vài tháng ) khi nó hết tiền nó xoay ở đâu kệ mẹ nó ( miễn ko phải mình + bên nhà vợ cho ). Các nguồn xoay bên ngoài đéo ai dám cho vay nhiều đâu. ))). Khoản chi tiêu 10 15tr kia giảm dần theo chu kì, sao cho đảm bảo sinh hoạt là đc.
3. Các yếu tố khác ( sân si, nói xấu.....) bác nên làm tương tự. Tạo tình huống đưa vợ vào thế khó rồi cho nó nếm mùi hậu quả. Từ đó mới thay đổi đc ( dù là 1 chút ).
4. Lưu ý trong thời gian dài, nếu vợ ko thay đổi đc mà giữ nguyên tính như bây giờ thì mình ko tin 2 người ở vs nhau quá 5 năm và ko quá 2 năm nếu có con.
Chúc bác hạnh phúc

@anhthien213 06/2009
#339
Ưng 4
Li thân nó tìm thằng khác địt, không thèm quan tâm thớt đâu.
Lúc đấy thì càng có lý do mà dứt nhau ra cho đỡ đau đầu thím ạ.Và nó kiếm được th khác địt thì cũng nên mừng cho nó đi,hy vọng địt được 1 thằng cung phụng 1 tháng vài chục củ mà k cần phải chăm lo vun vén gia đình với cái tính ích kỉ của nó

@thiendiet
#341
Ưng 11
cả đêm thức trắng, 7h mới ngủ và bây h mới dậy. đã lội đọc hết từng chữ cmt của các thím. nhiều thím góp ý rất sâu sắc và mình thực sự rất trân trọng.
mình tl một số câu hỏi chung chung mấy thím bên trên hỏi như sau:
- tình trạng này lâu chưa: chính xác là xảy ra sau khi cưới 2 tuần khi đó vào thời điểm cận tết. cụ thể hơn thì ai từng lội page thì chắc sẽ hiểu ý mình.
- cs 2vc thì ban đầu cần góp ý gì thì mình hay nói luôn. nhưng sau biết tính thì thường mình im và thường chờ 1 thời điểm cụ thể trong ngày hoặc hôm sau mình sẽ ngồi 2vc nc nói về chuyện. vì mình biết 1 trong 2 bên mà đang bị kích động mà nói ngay thì thì làm be bét cãi nhau.
- còn suốt thời gian qua về vấn đề đối nhân xử thế nội ngoại thì mình tự tin khẳng định là chẳng ai có lý do gì để bắt lỗi đc mình. về bên gia đình vợ thì mình luôn dành mọi sự tôn trọng tuyệt đối. bên nhà vợ có 1-2 bác gì đó vợ nó cũng hay nói xấu với mình, bảo này kia, tết ko phải đi, ko phải quan tâm. lúc đó thì mình chặn họng nó luôn và mình luôn khẳng định với nó về quan điểm của mình là ko cần quan tâm những gì đã xảy ra trc khi mình về làm rể và mình vẫn làm tròn bộn phận về vị trí của mình, mình ko hùa vào ghét bỏ và vẫn luôn tôn trọng như những bề trên khác, chỉ đến khi nào họ làm gì với mình thì lúc đó mình sẽ tính tiếp. Vậy nên về nhà vợ có một số mối qh phức tạp chia phe thì mình ko hề đứng 1 bên hùa 1 bên. mình luôn giữ quan điểm trung lập khi mà cả 2 ko ai làm gì tổn hại đến mình và với tính con vợ nó như thế chưa chắc những gì mình nghe nó đã là toàn cảnh sự thật. Và cũng chính vì vậy mình cũng cần nhận lại những sự tôn trọng tối đa nhất có thể dành cho bên gia đình mình. Mình ko cần nó phải yêu thương bm chồng hết mực, vì dù sao cũng là khác máu tanh lòng. Chính vì thế mình chỉ cần vợ nó dành sự tôn trọng tương tự như điều mình đang làm vs bên nhà vợ và đừng có bh có thái độ lồi lõm.
-Còn vấn đề tiêu pha thì đã nói.

=> Mọi nguồn cơn mâu thuẫn đầu tiên cũng bắt nguồn ng khác can thiệp quá sâu về chuyện gđ riêng. đến chuyện gọi cho mình bảo phải nên phụ vợ rửa bát. có những thứ nó nhỏ nhặt đến tầm thường mà cũng can thiệp vào thì mình thấy ko đc tôn trọng. mà mỗi lần như thế mình phải nhận cuộc gọi từ 3-4 người bao gồm cả cô bác nhà nó. Và vấn đề này quán triệt bn lần nhưng đều nc đổ lá khoai. Về nhà mình thì mình luôn nói tốt về vợ với mong muốn vợ đc mọi ng yêu quý. Và mình cũng ko cần nó phải nói tốt về mình với ng khác, chỉ cần đừng có nói xấu chồng, phủ định mọi công sức của chồng và mang chuyện nhà ra để ng khác can thiệp là đc. làm gì thì làm nhưng đừng có mà để đến tai mình.

- Còn việc sáng nay thì mở mắt ra đã ko thấy vợ nó đâu rồi, đi đâu làm gì mình ko biết. mình đoán là lại đi gặp hội chị em của nó. hoặc nó về nhà ngoại luôn cũng đc. còn tự ý mang quần áo về ngoại thì ĐI DỄ VỀ KHÓ và muốn về thì phải như thế nào đó.

@jerry.love 08/2011
#356
Ưng 5
cả đêm thức trắng, 7h mới ngủ và bây h mới dậy. đã lội đọc hết từng chữ cmt của các thím. nhiều thím góp ý rất sâu sắc và mình thực sự rất trân trọng.
chia sẻ với thím, tâm trạng của thím giờ đang rối bời, thôi thì gác qua 1 bên cho đầu óc thư thái, bình tĩnh thì mọi việc mới sáng tỏ và có cách giải quyết phù hợp.
thím dành ra vài ngày xem các chương trình như vợ chồng son, mẹ chồng nàng dâu, các ông bố nói gì (hot daddy talk), hoặc search nghe các cô lý thị mai tư vấn tâm lý gia đình trên voh... thong thả xem cuộc sống đa dạng của các gia đình như thế nào, các mối quan hệ giữa vợ chồng, các giải quyết mâu thuẫn....
ít nhất 1 tuần sau hẵn tiếp tục chuyện này hoặc có hướng cho cuộc sống gia đình của thím.

p/s: nhắc lại lần 3, cẩn thận đừng để dính bầu

@mr.1412.lonelyT-T 08/2013
#359
Ưng 4
Sao nhiều hoàn cảnh giống nhau đến lạ.
Bố e cũng xích mích với bà chị dâu vụ đất đai, e công nhận e thuộc loại lành tính nhưng cũng tuyệt tình vcc. Ông bà thì bố e thờ riêng rồi, đến đời e thì chắc chẳng ae con mẹ j với mấy nhà bên nội cả. Đứt luôn.
Phận con cháu như e thôi mà lắm lúc nghĩ ức đến khóc cmn

mình thì bựa hơn.Vụ đi Mời cụ dịp tết (chỗ mình nó là đi trước tết thăm hương, thăm mộ mời người đã khuất về ăn tết cùng gia đình) mình đã đi riêng từ mấy năm. Hai anh em đi với nhau thôi, còn kệ nửa họ nội.

Chi tiết ra nữa thì đời ông nội mình với ông ở nửa họ kia cũng là anh em cùng cha khác mẹ, nên thành ra cũng chẳng thân lắm. Nhà mình là chi trên, đúng ra ông bác là trưởng họ mà ổng đi biệt tăm và ở trên HN. Nên thành ra nhà mình lại là trưởng. Lễ tết, việc như trên thì theo lệ là sẽ đến nhà mình rồi tất cả cùng đi. Thế xong đợt bố mình mất lâu lâu dần mấy ổng đòi phải qua nhà bên mấy ổng đó, chứ không sang nhà mình nữa. Kiểu coi thường ấy. Nên mình cũng bực, nói chuyện qua bảo hai anh em tự đi. Mấy đợt tết mấy “chú” còn không qua nhà mình chúc tết cơ. Mình thì vẫn muối mặt đi cho nó phải lễ. Mấy ông chú hùa vào phụ bác mình chia nhà đó. Nghĩ mà nản toàn tập. Anh em trong họ cũng chẳng chơi với nhau. Coi như bỏ đi.

Mình nói thật. Mình ở quê, gần HN, nhà thiếu bố hoặc mẹ nó khổ lắm, thiếu hụt về tinh thần, các thứ, rồi người ta nói ra nói vào. Cái câu “con không cha như nhà không có nóc” nó thấm lắm. Mình hiền lành ngoan ngoãn không sao, chứ có vấn đề gì người ta dè bỉu kinh lắm, rồi còn trách mẹ không biết dạy con. Đợt mẹ mình một tay nuôi hai thằng, mà người ta cứ xì xào là ông bác cho bao nhiêu tiền, hỗ trợ bao nhiêu... ĐM có xu mẹ nào. Mình học đại học trên HN ở nhờ mấy tháng phải bò ra vì không chịu được cái kiểu mắng con nhưng ý chửi cháu.

Mấy ông lấy vợ con rồi thì nghĩ cho kỹ một tí, đừng hở ra là chia tay là ly dị. Mấy chuyện nhỏ nhỏ thì chả thấm vào đâu đâu các bác ạ. Chín bỏ làm mười thôi. Quen nhau kỹ kỹ rồi hẵng lấy. Ngoài tình cảm thì nó còn cái nghĩa nữa.

@Black Scorpions 10/2014
#364
Ưng 4
Những truyện này bình thường ai nói ra làm gì đâu. Như mình thì nhà đủ người ăn cơm Với nhau đã là vui rồi.

Chúc mừng hạnh phúc của thím. Lấy vợ nhớ quen cho kỹ. Không lấy vô mấy bả không ưa nhau cũng mệt ).
Vậy nên cứ đắn đo chuyện vợ con này thím ạ, lỡ mà vớ phải con vợ không biết cư xử với bố mẹ với gia đình chắc em bóp dái mà chết.
Có một dạo mình về Tết, bố mẹ gọi anh em ăn cơm rồi nói chuyện luôn, ông bà tính đất đai miếng nào để cho đứa nào, mình nghe mà nghẹn nghẹn, cũng chả có lòng dạ nào mà đất với chả đai, nói luôn với bố mẹ là mấy anh chị hy sinh cho con nhiều quá rồi, nên bố mẹ có lo thì lo mấy anh chị đã, con còn trẻ để con tự lo. Nói xong nghĩ đến cái cảnh anh em chia nhau ra riêng mà buồn chẳng ăn nổi.

@thiendiet
#373
Ưng 12
Ưng 7
Cảm ơn tất cả sự chia sẻ của mọi người.
Vợ mình nó đi cả trưa lúc nãy về đến nhà đáp cái tờ đơn ký sẵn ra trc mặt mình và mình ký luôn mà ko cần đọc rồi. Tốt thôi.

@Just wait the moment 04/2016
#375
Ưng 5
Đội support bên vợ đỉnh thiệt : )))) bơm kiểu gì đến mức 2 ngày sau khi cãi nhau cô vợ đem đơn về cho chồng ký luôn

Thôi thả ra cho đại gia lương tháng 350 củ chu cấp .
Chúc bác ngày càng thành công ,sau này sẽ gặp đc người như ý, đừng theo đuổi vẻ đẹp bên ngoài , vợ hiền dâu thảo ưu tiên hàng đầu

@thiendiet
#377
Ưng 16
vkl nghe mấy thằng vozer FA nó xúi bẩy đi ký đơn. Tôi lại phải ném gạch ông thớt phát
Con vợ ngu vì 100tr bỏ chồng đã đành rồi, giờ thêm ông nữa ! hầy
chả biết ngày hnay nó đi gặp ai và những đâu. về mặt hầm hầm đáp tờ giấy ra bảo "đây, tôi viết và ký sẵn rồi. Anh ký đi". mình ko cần quan tâm mục đích của vợ là gì. có thể là viết đơn dọa dẫm hoặc có thể là thực sự muốn vậy. dù bất cứ lý do gì thì mình cũng cần phải cho nó biết ko phải cái gì cũng mang ra đùa được và mọi thứ đều phải có trong giới hạn. nếu chuyện có đổ vỡ thì mình cũng ko hề hổ thẹn với bản thân. bản thân đã cố gắng lo cho vợ cs ko thua thiệt gì bên ngoài. có thể với nhu cầu đó chưa là gì với cô ấy. Nhưng đối với mình đó là cả một sự lỗ lực nhất có thể.Làm ăn ai mà biết được ngày mai sẽ được thua thế nào? rồi điều gì sẽ xảy ra khi mình tay trắng?! . Nhiều người bên ngoài kia họ còn vật lộn với cs mưu sinh đôi khi chỉ mong muốn có 1 cs cơm ăn no mặc đủ là hp rồi.
Dù kết quả cuối cùng ntn thì cũng để cho cô ấy thấy đc 1 bài học là đừng có nhờn mặt.

@thiendiet
#382
Ưng 12
Ưng 1
bác bình tĩnh đi. đừng hành động vội vàng mà hỏng việc. dạy dỗ thì cũng không cần phải tờ li hôn làm gì. cả giận mất khôn. em thấy thớt nào trên đây cũng có mấy ông xui chia tay cả
tháng gần đây nhất mình đưa tiền mặt 2 lần tổng 32tr + hơn 8tr đi st mua đồ thực phẩm để ăn trong tháng + lương cô ấy nữa. tổng tháng 2 vc đổ vào gđ 2 là ngấp nghé 50tr mà cuối tháng vợ vẫn về xin bm đẻ thêm tiền tiêu. 2vc chưa con cái mà đã vậy. rồi trong mắt cô ấy mình vẫn là kẻ "chả có éo gì" và rêu rao chồng thất bại. 1 người sẽ ở bên cạnh cả đời mà còn coi thường như vậy thì cs sau ngày gặp sóng gió lớn hơn trong tài chính thì sẽ ra sao.
trc mắt cứ vậy, rồi chờ đến vòng phụ huynh nữa xem tn đã.
vợ nó chơi cái game gì mà đang trend đại loại nhà chăm chồng nuôi mèo chờ chồng đk về nấu ăn cho ý, mình ko chơi ko rõ. chơi cứ chửi đổng "mẹ kiếp, ngày cho có 3 đồng này mà đòi ăn ngon..." chả biết có hàm ý ko nhưng h ngẫm lại thấy cay cay.

@dienbaquang 04/2012
#386
Ưng 6
vkl nghe mấy thằng vozer FA nó xúi bẩy đi ký đơn. Tôi lại phải ném gạch ông thớt phát
Con vợ ngu vì 100tr bỏ chồng đã đành rồi, giờ thêm ông nữa ! hầy
Ông thớt làm vậy đúng rồi, ko ký sau này nó lên giọng và ỉa vào mặt, ký để cho nó suy nghĩ hành động của nó, nếu nó còn nghĩ về gia đình thì sẽ ko đi nộp đơn đâu, còn một khi trình đơn rồi thì đó là quyết định của nó, có làm gì cũng ko được đâu. Và đây là cách ông thớt cá cược lần cuối, 1 là hạnh phúc vun trọn 2 là tan vỡ, và dù gì đi chăng nữa đó là quyết định ở vợ ông ấy

@coconhp 05/2012
#430
Ưng 8
Đàn ông nghĩ: ko phải cái gì cũng mang ra đùa mang ra thử đc.
Đàn bà nghĩ: thử xem nếu nó yêu mình thật sự nó sẽ sợ, sẽ làm hoà (chứ xin lỗi thì chắc chắn là ko có rồi) sẽ nhường nhịn mình.

Trong 2 người thật sự là ko ai muốn bỏ ai cả. Cũng mong thím bình tĩnh, con mấy thằng tư vấn bỏ vk, đánh vk thì chúng mày cũng vừa phải thôi. Chuyện cả đời ấy, thớt lại quá trẻ mình nghĩ chắc chưa tới 30. Chuyện vk nó tiểu thư nghĩ ngắn chắc lúc mới yêu, đang yêu thớt cũng biết rồi. Thớt thử nghĩ lại xem lúc ấy mình nhường nhịn họ ntn mà giờ thành ra ntn. Bao nhiêu công sức của mình vun đắp cho gd giờ toang như vậy có đáng ko?

Nói ko phải bênh nhưng mình thấy lỗi ấy ko có gì là quá lớn. Mẹ mình từng nói "lỗi gì cũng có thể bỏ qua đc, coi thường ck, coi thường gd nhà ck, thậm chí là chửi nhau tay đôi với mẹ ck, chỉ cần nó biết lỗi, nó xin lỗi vì con vì cháu mình vẫn có thể hạ cái tôi xuống mà bỏ qua đc. Chỉ có duy nhất ngoại tình là ko thể tha thứ "

Nc với cố ấy ko có tác dụng nữa rồi, bạn lên nc với bố mẹ vk. Trình bày tất cả những gì đã xảy ra, từ lời ăn tiếng nói tới chi tiêu trong gd, tới những suy nghĩ của cô ấy. Họ là cha là mẹ họ sẽ hiểu ntn là đúng ntn là sai. Và họ cũng thừa hiểu con họ là người ntn. Một gd biết nghĩ ko ai xúi con mình bỏ ck bỏ con cả, trừ khi ck nó vũ phu, nghiện ngập... chứ ngay cả cờ bạc vỡ nợ họ cũng ko bao giờ bắt con gái họ bỏ ck. Nếu họ ko nghĩ đc như thế, hoặc ko dậy đc con họ, ko biết phân tích cho nó điều hay lẽ thiệt. Thì thớt cũng làm hết sức mình rồi, lúc ấy có xảy ra chuyện gì mình vẫn có thể mỉn cười. Chứ thật sự giờ còn quá sớm để ns tới 2 từ ly dị. Hãy nghĩ lại những gì thớt đã trải qua đừng buông xuôi sớm như vậy. Trong cuộc sống vk ck ko có chuyện thắng thua, chỉ có ai yeu ai vì ai nhiều hơn mà thôi.

P/s: Đọc xog cảm giác nó như là chuyện đùa vậy, giới trẻ bây giờ coi gd là cái gì thế? Như đi chơ mua mớ rau thôi sao. Đừng đùa vozer như thế chứ mai fen.

@lightning108 01/2015
#439
Ưng 11
Nó trẻ con ko hiểu chuyện, nó viết bạn ký bạn hơn nó ở điểm nào? Gd phải là sự hy sinh thầm lặng nó ko bao giờ đc tạo lên bởi những cố gắng nhất thời hay sức chịu đựng mang tính thời vụ. Hai người cùng xây đắp giờ nó phá bạn cũng đập luôn? Vậy bạn vs nó khác nhau ở điểm nào?

Khi bạn cưới con nhà người ta bạn có tới thưa chuyện, có xin phép. Có nhờ người lớn trong nhà tới nc ko? Cưới về bạn có gọi người ta là bố mẹ ko? Bạn biết ntn đc gọi là gd ko? Nhà bạn đã bao giờ họp gd chưa? Trong các cuộc họp ấy bạn ngồi đâu? Hay lại ngồi chơi game trong phòng ngủ? Nói vô ơn bạc bẽo thì hơn nặng, nói qua cầu rút ván cũng chẳng sai. Đúng ra mình lên ns nhiều hơn về tình cảm giữa các thành viên trong gia đình nhưng thiết nghĩ là ko cần thiết. Bạn cũng đừng quote lại mình nữa.
Mỗi người có một quan niệm sống khác nhau, tranh luận về nó thì thật sự ngu ngốc. Chỉ khuyên bạn 1 câu đên nhà người ta như anh hùng thì đừng ra đi lén lút như kẻ trộm.
Xin lỗi bác ở trên chứ họp gia đình nhà mình, mình cũng vậy lời bố mẹ hay lời của tất cả những là người khác chỉ là ý kiến tham khảo ,bản thân mình phải tự đưa ra quyết định của mình .. bố mẹ mình nói mình cảm thấy không đúng nhiều khi mình chỉ ậm ừ cho qua, hoặc có khi nói thẳng là mình không đồng ý như vậy, là thằng con trai mà cứ bị sự chi phối của người khác làm sao mà ngóc đầu được, tất cả mọi người đều có chính kiến riêng của mình. Mình vẫn giữ lập trường, của mình là chuyện của hai người, hai người tự giải quyết đừng lôi người khác vào làm gì cả.. còn chỉ vì 1 chuyện cỏn con như vậy ném tờ đơn ly hôn vào mặt mình thì chắc chắn mình ký, ký vì bản thân vợ không tôn trọng cuộc hôn nhân thì đừng bắt người khác phải làm gì cả. Bác bảo đến như người hùng đừng lén lút đi như ăn trộm. Thế vợ đến nhà chồng như bà hoàng sao lại ném tờ đơn vào mặt chồng như con mất dạy. xin lỗi đúng là mỗi người 1 quan điểm đây là lần cuối em Quocte thím

@hoainam_mars 04/2012
#441
Ưng 6
Xin lỗi bác ở trên chứ họp gia đình nhà mình, mình cũng vậy lời bố mẹ hay lời của tất cả những là người khác chỉ là ý kiến tham khảo ,bản thân mình phải tự đưa ra quyết định của mình .. bố mẹ mình nói mình cảm thấy không đúng nhiều khi mình chỉ ậm ừ cho qua, hoặc có khi nói thẳng là mình không đồng ý như vậy, là thằng con trai mà cứ bị sự chi phối của người khác làm sao mà ngóc đầu được, tất cả mọi người đều có chính kiến riêng của mình. Mình vẫn giữ lập trường, của mình là chuyện của hai người, hai người tự giải quyết đừng lôi người khác vào làm gì cả.. còn chỉ vì 1 chuyện cỏn con như vậy ném tờ đơn ly hôn vào mặt mình thì chắc chắn mình ký, ký vì bản thân vợ không tôn trọng cuộc hôn nhân thì đừng bắt người khác phải làm gì cả. Bác bảo đến như người hùng đừng lén lút đi như ăn trộm. Thế vợ đến nhà chồng như bà hoàng sao lại ném tờ đơn vào mặt chồng như con mất dạy. xin lỗi đúng là mỗi người 1 quan điểm đây là lần cuối em Quocte thím
Mình cũng có quan điểm giống bác này. Nếu đối phương tôn trọng cuộc hôn nhân đã không dễ dàng viết đơn ly hôn như vậy. Vợ chồng có thể bất hòa, nhưng chuyện ly hôn không phải là thứ có thể đùa được. Là mình, mình cũng ký nếu đối phương đã viết, bất kể là vì lý do gì. Nền tảng của cuộc hôn nhân phải là sự tôn trọng và cố gắng thấu hiểu nhau. Tôn trọng trước hết là tôn trọng đối phương, rồi tôn trọng gia đình đối phương. Dù có bất đồng nhưng phải có mong muốn thấu hiểu đối phương. Giờ mình thấy gia đình thớt không có cả hai điều ấy. Hàn gắn là điều rất khó khi đối phương không có mong muốn ấy. Mình cũng nghĩ bất kể ý kiến của ai cũng chỉ mang tính chất tham khảo, quyết định là phải bản thân mình. Nhưng mình đồng ý bác ở trên vụ nên nói chuyện cho bố mẹ hai bên biết trước. Nó là sự tôn trọng với bố mẹ hai bên.

@hoainam_mars 04/2012
#446
Ưng 5
Tôi thấy mấy ông sống hay thật. Khi giận phụ nữ có thể làm rất nhiều thứ vớ vẩn, nhưng thâm tâm nó lại không mong muốn vậy. Vụ viết đơn ly dị cũng vậy. Mấy ông đừng lấy cái nhìn, cảm nhận của các ông mà áp đặt cho họ, Bây giờ, tôi không nói là về phần các ông, các ông cảm thấy việc viết đơn là thiếu tôn trọng cuộc hôn nhân, là đùa giỡn, là cái thứ gì đấy nữa, ... là đúng hay sai. Bỏ nó sang 1 bên. Các ông có biết phụ nữ nó thật sự nghĩ gì khi làm chuyện đấy không? Cái gì làm cho họ làm như vậy? Khi làm như vậy họ muốn gì? Một vài tuần sau khi làm như vậy họ muốn gì?

Đi mà hỏi họ đi. Thôi sống kiểu áp đặt đi, ngột ngạt lắm. Các ông có dám nói thẳng với họ là các ông muốn giữ gia đình này lại, giải quyết các vấn đề để đôi bên lại vui vẻ dưới một mái nhà không? Hay trong thâm tâm các ông vẫn coi các ông là nhất, rồi gia đình tan vỡ cũng được, miễn là các ông thỏa mãn được cái tôi của các ông?

Nhiều người phụ nữ làm găng lên, chỉ là để chờ người đàn ông xuống nước, xin lỗi bất kể ai đúng ai sai. Các ông có vì người phụ nữ của mình mà chịu xuống nước không? Khi dịu xuống rồi thì bàn tính lại, xử lý những mâu thuẫn theo phương án nào phù hợp cho cả đôi bên. Chứ ích kỷ thế này thì gia đình tan vỡ có phần lỗi không nhỏ của các ông.
Mình thấy ở update trước thớt có xuống nước muốn nói chuyện để hai bên hiểu nhau rồi. Nhưng phản ứng của cô vợ thì bác thấy thế nào? Đành rằng đã chấp nhận đến với nhau thì phải cùng nhau gìn giữ đến cùng, không phải cứ động chuyện là nghĩ đến li dị. Nhưng giải quyết kiểu gì khi đối phương không muốn đối thoại, không muốn lắng nghe mình, chỉ biết dùng lời lẽ mạt sát?

@lightning108 01/2015
#450
Ưng 4
Tôi thấy mấy ông sống hay thật. Khi giận phụ nữ có thể làm rất nhiều thứ vớ vẩn, nhưng thâm tâm nó lại không mong muốn vậy. Vụ viết đơn ly dị cũng vậy. Mấy ông đừng lấy cái nhìn, cảm nhận của các ông mà áp đặt cho họ, Bây giờ, tôi không nói là về phần các ông, các ông cảm thấy việc viết đơn là thiếu tôn trọng cuộc hôn nhân, là đùa giỡn, là cái thứ gì đấy nữa, ... là đúng hay sai. Bỏ nó sang 1 bên. Các ông có biết phụ nữ nó thật sự nghĩ gì khi làm chuyện đấy không? Cái gì làm cho họ làm như vậy? Khi làm như vậy họ muốn gì? Một vài tuần sau khi làm như vậy họ muốn gì?

Đi mà hỏi họ đi. Thôi sống kiểu áp đặt đi, ngột ngạt lắm. Các ông có dám nói thẳng với họ là các ông muốn giữ gia đình này lại, giải quyết các vấn đề để đôi bên lại vui vẻ dưới một mái nhà không? Hay trong thâm tâm các ông vẫn coi các ông là nhất, rồi gia đình tan vỡ cũng được, miễn là các ông thỏa mãn được cái tôi của các ông?

Nhiều người phụ nữ làm găng lên, chỉ là để chờ người đàn ông xuống nước, xin lỗi bất kể ai đúng ai sai. Các ông có vì người phụ nữ của mình mà chịu xuống nước không? Khi dịu xuống rồi thì bàn tính lại, xử lý những mâu thuẫn theo phương án nào phù hợp cho cả đôi bên. Chứ ích kỷ thế này thì gia đình tan vỡ có phần lỗi không nhỏ của các ông.
Bạn có đọc kỹ bài post chủ thớt không vậy, bác ấy đã nói là đã ngồi nói chuyện khuyên nhủ, nói chuyện đủ kiểu rồi. kết quả là bị đáp tờ đơn ly hôn vào mặt. Thím có đảm bảo là lần sau có chuyện đụng 1 cái là lôi tờ đơn ly hôn ra không, cả cuộc đời sống với nhau đụng cái lại lôi tờ đơn ly hôn ra có mệt mỏi không, ai cũng lớn cả rồi trưởng thành hơn nhau ở cái suy nghĩ,,, bạn nói bọn tôi áp đặt các kiểu sống ngột ngạt. vậy các chị nghĩ tôi là con gái tôi có quyền hãm rồi bắt chồng phải xuống nước hòa giải đó không phải là áp đặt, tụi tôi không biết ngột ngạt ah... . .. vợ chồng sống với nhau mà không trên cơ sở tôn trọng và thấu hiểu nhau,thẳng thắn thì khó sống lắm. con gái hay có trò anh phải đoán ý em thế này thế kia

@MrPhOngTran 02/2012
#463
Ưng 4
Đấy là những lý luận của ông thôi.

Ông đứng vào vị trí của vợ ông để nhìn nhận thử đi. Ông có trao đổi, giải thích với vợ ông với đầy đủ chi tiết như với ae ở đây không. Nếu ít hơn thì là ông đã gia trưởng rồi. Người ngoài thì ông tôn trọng trao đổi, còn vợ không đáng để ông cố gắng sao mà lại hù trả về nơi sản xuất

Tôi bảo đảm ông là đứa con có hiếu, ông sẽ không để bố mẹ ông thiếu đói dù ông có lấy số tiền đó. Bố mẹ thiếu quá thì ông âm thầm đưa lại cách nào đấy. Vẫn giữ được gia đình êm ấm, vẹn toàn đôi đường. Đấy mới là con đường ông phải đi. Chứ đi nói xấu vợ thì cũng xấu nàng hổ ai thôi. Nhà ông với 2 vc suy nghĩ chênh lệch, đánh giá nhau thế này sao gọi là hạnh phúc?
Thôi ông im mẹ đi, mà có khi là nữ đúng không? Đũng suy nghĩ đàn bà, ích kỷ vl

@matcha_lover 01/2015
#466
Ưng 21
Mình không hề ủng hộ việc thớt vội vàng ly hôn, nhưng là phụ nữ mình thấy cần phải có sự cứng rắn đối với cô vợ thớt, và mọi người cũng đừng lúc nào cũng phải ép đàn ông luôn luôn phải là người hy sinh trong một mối quan hệ, đàn ông phải nai lưng ra làm việc, phải lo cho cs vợ con, lại còn khi cãi nhau phải nhịn, phải bỏ cái tôi của mình đi, đừng bao giờ bắt đàn ông phải chịu quá nhiều thứ như thế, phụ nữ được hành xử vô lý còn đàn ông thì lại phải chấp nhận? Chỉ vì mình là đàn ông?
Ngay đến việc gìn giữ cuộc hôn nhân sắp toang như thế này, nếu ng phụ nữ trân trọng và tiếc nuối người mình yêu, thì thà im lặng cmn vài ngày đi, xong hai vợ chồng xuống nước hòa giải, chứ k phải đi đâu về ném mẹ tờ đơn ly hôn vào mặt chồng, mất sự tôn trọng rồi thì vẫn bảo ông thớt phải nhịn thì nhịn kiểu đéo gì dc?

@lightning108 01/2015
#471
Ưng 4
Mình theo dõi thread này từ đầu, và cũng theo dõi bạn cmt từ đầu đến giờ, rất đồng ý với quan điểm của bạn. Mấy ông trong này cứ cmt bỏ, ly dị này nọ,... Được mấy ông đã lập gia đình rồi, mạnh dạn lên tiếng xem, hay là gõ phím bình thiên hạ. Câu chuyện nào cũng nên được nhìn nhận từ 2 phía. Đây là từ phía ông chồng đang tâm sự trong lúc buồn bực, mình không nói viết sai hay đúng, nhưng 100% là đúng sự thật hay không, có những tình huống thêm thắt vào câu chuyện để hạ thấp cô vk mình hay không. Người ngoài thì nên nhìn từ 2 phía mà phán đoán, nhìn nhận, chứ nhìn từ ông thớt rồi lên tiếng thì cũng giống như phe cánh bên chị vợ mà nói lại thôi.
Mình chỉ ví dụ 1 trường hợp giả định: Chị vợ đang sống trong nhung lụa, cuộc sống ở với gia đình xài khoảng 200-300 tr (gia đình có điều kiện) chẳng hạn, giờ lấy chồng bị giới hạn lại tháng 50tr. Cô ấy tự nghĩ đó là 1 thiệt thòi, vỡ mộng nhiều thứ, ... Bác thớt thử 1 lần đặt vị trí mình vào người vợ xem vợ mình suy nghĩ thế nào, tại sao ngày trước yêu được nhau, giờ lại như thế, 2 cái đầu nóng thì chẳng bao giờ giải quyết được bất cứ vấn đề gì
Cuộc sống vợ chồng không có đúng sai, thắng thua. Yêu nhau, chấp nhận lấy nhau thì phải nhường nhịn nhau, lúc nhu lúc cương. Vợ ông nhỏ tuổi hơn, suy nghĩ sẽ thua ông, sống trong nhung lụa thì kiến thức xã hội, cuộc sống sẽ hạn chế. Ông lấy về thì phải dạy, phải dung hòa được tính nết, phải thuần phục được người ta mới gọi là người đàn ông của gia đình, chứ vợ đưa đơn, chông ký thì tôi thấy 2 người như nhau. Vợ ông nó không thích cứng thì ông phải mềm mà dạy cho nó hiểu, đơn giản như chuyện nấu cơm, ông thử dạy nấu cơm trưa rồi nt cho nó : anh nấu cơm xong rồi, em ở đâu về ăn cơm. ông thử làm thế 1 lần xem nó ntn, hạ thấp mình xuống 1 lần vì hp gia đình sau này. Chứ ông nào cũng hô bình đẳng gia đình, mà đụng chuyện thì toàn đòi đàn ông phải cứng, phải nghiêm 1 lần. Cái đó tùy người, tùy trường hợp, mình đúng nhưng phải làm sao cho đối phương thấy được cái sai của họ, chứ chỉ khăng khăng mình đúng thì chẳng bao giờ giải quyết được vấn đề.
Chuyện ông ký đơn thì mình thấy nó như thế đấy, bác đúng, và vợ bác cũng đúng theo suy nghĩ của cô ấy, ai cũng đúng theo suy nghĩ của mình
Thím theo dõi từ đầu mà không biết ông theart đã ngồi nói chuyện và trao đổi với Vợ rồi ah. Thím nói "vợ không thích cứng thì phải mềm mà dạy cho nó hiểu?". Nếu các chị vợ tuân thủ câu vợ chồng bình đẳng, bình quyền mà các chị suốt ngày nói ra rả thì tại sao chúng tôi phải như vậy, sao các chị không thấu hiểu chồng con đi mà cứ đòi hỏi điều ngược lại, điều gì xảy khi chúng tôi cố gắng muốn hiểu các chị, mà các chị không chịu hiểu chúng tôi, cái gì nó phải xuất phát từ hai phía ạ. Trong mỗi gia đình mỗi người sống có 1 trách nhiệm riêng, hãy sống trọn trách nhiệm của mình đi. Trong hôn nhân hay bất kỳ mối quan hệ nào đó luôn có 1 gianh rới không thể vượt qua, với mình việc đi đâu đó về xong đáp cái tờ đơn ly hôn vào mặt chồng rõ ràng nó đi quá giới hạn. chứ vợ chồng cãi nhau hay giận dỗi là chuyện bình thường. Mình đã có vợ và con gần 2 tuổi rồi nhé, đỡ nói mình gõ phím. Chia sẻ thêm bạn mình cũng làm giống thím nói, vợ nó không lo được bữa cơm cho nó, chồng đi tiếp khách về say gần chết vẫn phải bò ra đường mua đồ ăn cho ăn, trong khi vợ ngồi chơi ở nhà cả ngày, và kể từ đó về sau đi đâu thằng bạn cũng phải lo xem ở nhà vợ ăn gì chưa, nó có nấu cơm cho con ăn ko

@matcha_lover 01/2015
#473
Ưng 9
Vì sao cô bằng lòng lấy anh này chỉ đc xài 30-50tr /tháng giờ cô lại quay ra bỉ bôi anh này trắng tay? Làm như bị lừa hay gì? Mẹ mình trước giờ vẫn luôn dạy lấy ai là quyền của mày, tốt thì được nhờ mà xấu thì phải chịu, tự chọn thì tự chịu trách nhiệm, nó không như ý vẫn nhắm mắt lấy để rồi quay ra xúc phạm nhau mình thấy k ổn tí nào. Chị này nhỏ tuổi hơn ông thớt nhưng sn 93 là cũng gần 30t rồi, đồng ý là phụ nữ hay vô lý nhưng cái gì n cũng phải có giới hạn, chứ k phải cứ nhà giàu, được chiều rồi cứ muốn làm gì thì làm, tại sao k phải là vừa có tiền vừa có ý thức mà lại cứ sống theo kiểu mình là cái rốn của vũ trụ và người khác phải cảm thông cho sự vô lý của mình? Sẽ có ngày việc cư xử kém phải trả giá và n rất có thể sẽ phải trả giá bằng cuộc hôn nhân này.
Mình nghĩ thớt ký tên vào cái đơn để dọa rồ là đc vì thấy nhiều thím nói phải lên tòa án làm thủ tục chứ mỗi cái đơn tự viết thì hình như chưa có tác dụng?
Mong hai vợ chồng thớt bình tâm lại và có cách giải quyết đúng đắn, mối quan hệ xây dựng từ hai phía mà một thắng cứ tiến đến một thằng cứ đẩy ra thì có giữ mãi cũng vậy. Phí thời gian cả hai.
.
Nói thêm về vụ tiền nong là căn nguyên mâu thuẫn gia đình thớt, mình hoàn toàn hiểu quyết định của ông thớt luôn, vì mình lấy chồng điều kiện tốt hơn (e gái chưa lấy chồng) lại là chị cả, nhà có 2 chị em gái nên bố mẹ lúc nào cũng bảo mình phải tạo điều kiện cho các em, sau này cái nhà bố mẹ mà cho bọn nó ở thì mình cũng hoàn toàn thấy ổn, với điều kiện nhỡ mà hôn nhân mình tan vỡ thì bọn n về sau phải có trách nhiệm lại với mình nếu cần
Thêm vào đó trách nhiệm của hai vợ chồng mình với bố mẹ bao giờ cũng phải lớn hơn, vì mình là con cả, và vì điều kiện kinh tế mình tốt hơn. Chồng mình thì đã được bố mẹ chồng quán triệt là nhà vợ chỉ có hai con gái, nên việc lớn nhà vợ, chồng mình cũng phải gánh vác. Tất cả đều clear với nhau từ đầu.

@thiendiet
#502
Ưng 45
Update: mình vừa từ bên nhà vợ về và đã nói những gì cần nói. Tuy nhiên mình ko đả động vấn để "muốn ly hôn" và có nhắc đến vấn đề vợ nó đáp cái tờ đơn vào mặt "đáp" theo nghĩa đen nhé. Vợ đang ở bên đó. Vì sáng nó xách đồ đi từ sớm. Mãi chiều mình mới qua thưa chuyện.
Có bà và bố vợ thì hiểu chuyện. Còn lại no hope. Và trc khi về bố vợ có bảo "con cái hư tại bm, gia đình sẽ dạy bảo" (trích nguyên văn). Và mình cũng có nói chuyện ly hôn hay động tý cắp đồ bỏ về là thể hiện thái độ ko tôn trọng mối quan hệ vc. Và xách đồ đi thì lúc đi tự đi và lúc về tự về. Có chân đi và có chân về, và có chốt câu cuối trc khi về "con đến là để thưa chuyện với bm, ông bà. Chứ con ko phải là đến đón vợ con về" (mình nói câu đó vì trc đó bà bảo 2 đứa dẫn nhau về). Ông vợ mắt rơi lệ và đi về phòng. Mình thấy thương ông nhưng mình cũng phải làm vậy để cho con vợ nó thấy sau này những gì nên và ko nên làm.

@Atlas Flame 10/2013
#509
Ưng 4
Tôi thấy mấy ông sống hay thật. Khi giận phụ nữ có thể làm rất nhiều thứ vớ vẩn, nhưng thâm tâm nó lại không mong muốn vậy. Vụ viết đơn ly dị cũng vậy. Mấy ông đừng lấy cái nhìn, cảm nhận của các ông mà áp đặt cho họ, Bây giờ, tôi không nói là về phần các ông, các ông cảm thấy việc viết đơn là thiếu tôn trọng cuộc hôn nhân, là đùa giỡn, là cái thứ gì đấy nữa, ... là đúng hay sai. Bỏ nó sang 1 bên. Các ông có biết phụ nữ nó thật sự nghĩ gì khi làm chuyện đấy không? Cái gì làm cho họ làm như vậy? Khi làm như vậy họ muốn gì? Một vài tuần sau khi làm như vậy họ muốn gì?

Đi mà hỏi họ đi. Thôi sống kiểu áp đặt đi, ngột ngạt lắm. Các ông có dám nói thẳng với họ là các ông muốn giữ gia đình này lại, giải quyết các vấn đề để đôi bên lại vui vẻ dưới một mái nhà không? Hay trong thâm tâm các ông vẫn coi các ông là nhất, rồi gia đình tan vỡ cũng được, miễn là các ông thỏa mãn được cái tôi của các ông?

Nhiều người phụ nữ làm găng lên, chỉ là để chờ người đàn ông xuống nước, xin lỗi bất kể ai đúng ai sai. Các ông có vì người phụ nữ của mình mà chịu xuống nước không? Khi dịu xuống rồi thì bàn tính lại, xử lý những mâu thuẫn theo phương án nào phù hợp cho cả đôi bên. Chứ ích kỷ thế này thì gia đình tan vỡ có phần lỗi không nhỏ của các ông.

Có gia đình, kết hôn chưa vậy fen???
Quan điểm của tôi là nếu đã kết hôn, là vợ chồng chính thức, được luật pháp công nhận thì sống với nhau ko phải vì có tình mà còn phải có nghĩa nữa. Cuộc sống hôn nhân phải rõ ràng, tôn trọng lẫn nhau, từ không gian cá nhân, tài chính, tình cảm gia đình nói chung.
Fen nói đàn ông tụi tôi áp đặt, xin nói riêng về trường hợp của chủ thớt thì chủ thớt áp đặt chỗ nào, cá nhân tôi thấy ông chủ thớt ứng xử không chê được ở điểm nào cả. Tiếp đến, fen nói phụ nữ khi giận làm nhiều thứ vớ vẩn, đồng ý. Nhưng đó phải là cái lý do để lôi cái tờ đơn ly dị ra dọa nhau, cũng không phải là cái lý do mà mấy chị em lôi ra để được "đàn ông chúng tôi, xin lỗi, dỗ dành''.
Với những thể loại phụ nữ như vậy, cá nhân tôi đánh giá những người phụ nữ đó ko biết lo cho hạnh phúc gia đình. OK?
Fen nói đàn ông chúng tôi, không tinh tế, không hỏi phụ nữ muốn gì. Xin lỗi fen, cánh đàn ông chúng nói chung, cá nhân tôi nói riêng rất kiệm lời, chúng tôi làm nhiều hơn những gì chúng tôi nói. Và xin lỗi, cho dù chúng tôi có hỏi, chị em phụ nữ cũng chưa chắc gì nói.
Một lần nữa tôi nói rằng, cái việc chia sẻ được quan điểm của mình và cái tốt, cái xấu của vợ, chồng dước góc nhìn chung, tôn trọng lẫn nhau là rất khó. Vì bản chất của con người vô hay so sanh, ích kỷ, và rất khó chấp nhận mình sai.
Cũng như fen đã đề cập phía trên, dưới góc quan sát của cá nhân tôi, tôi thấy fen phát biểu một cách phiến diện, thiếu logic là lập luận chặtt chẽ. Và tất nhiên đây không phải là chê bai gì, vì cmt của tôi hay của fen cũng chỉ mang tính chất tranh luận tư duy mà thôi.
Còn thật sự mà nói, tôi thấy phụ nữ họ ít khi nói lý như cánh đàn ông tụi tôi.
Nếu fen đã có gia đình rồi thì xem thử chồng hay vợ mình đã làm được như những gì fen nói hay chưa. Nếu chưa thì tôi nghĩ fen hay chủ động làm ngược lại nhưng gì fen đã đề cập phía trên. Chúc fen và gia đình (nếu có) vui vẻ, hạnh phúc

@Atlas Flame 10/2013
#515
Ưng 4
Móa, đọc cái post này tôi thề không hiểu nổi tay này đàn ông hay đàn bà, hành văn ẻo lả lòng vòng lần đầu thấy trong thớt. Thôi cứ tạm coi đấy là đàn ông, như đằng ấy cam kết.
Thứ nhất, nhiều cái phát biểu quan điểm cá nhân về lọ chai, tôi không care. Muốn nghĩ thế thì nghĩ, ok fine.
Thứ hai, yêu cầu ngưng ngay trò chụp mũ hèn hạ đi. Lớn rồi, ăn học tử tế thì phải biết văn hóa tranh luận, không nên dùng mấy trò ngụy biện rẻ tiền đánh dưới thắt lưng người khác. Chụp mũ ở đâu? Đây:

Tôi chê là chê một cơ số hữu hạn ông ở đây, ngay trong thớt này chứ không quơ đũa cả nắm đi chê toàn bộ "đàn ông chúng tôi" như ông ghi. Xẹo vừa thôi bố.
Còn vụ phiến diện thiếu logic gì đấy. Minh chứng đâu? Nhớ là chứng minh đầy đủ bằng logic nhé.
Ok nếu bạn nói tôi chụp mũ bạn bằng cái câu: "đàn ông tụi tôi'' thì coi như tôi sai. Xin lỗi bạn. Còn về văn hóa tranh luận thì bạn lại đùa, xin mời bạn đọc lại cái cmt mà tôi quote bạn xem cmt nào mới là ngụy biện.

Bạn có thể không thích cách tôi hành văn ẻo lả, không biết đàn ông hay đàn bà vì đơn giản tôi chỉ nếu ý kiến của tôi trái chiều với của bạn, vậy thôi, nếu không hợp thì bạn có thể ko cần rep. Chứ tôi không có công kích cá nhân người khác trên mạng, cái này cá nhân tôi thấy là lịch sự. Và một lần nữa "người ăn học tử tế thì phải biết văn hóa tranh luận'' - "văn hóa tranh luận'' của bạn với tôi khác nhau nên có lẽ không cần quote lại đâu.
Thân và chúc vui

@nhatquangsd
#519
Ưng 1
Ưng 4
nghe cách nói chuyện và xử lý tôi nghĩ chú cũng hơn 30 còn con vợ chú có lẽ chưa 22 đúng ko??? nếu đúng thì thể loại này chỉ còn 2 cách: 1 cho nó ăn đấm, 2 ly hôn, mặc dù thô nhưng thật

@nhatquangsd
#521
Ưng 4
Just wait the moment mày ném gạch vào cái mả cha mày à thằng trẻ trâu súc vật. mày thích ném gạch ko mày cho địa chỉ tao đến tận nhà đưa mặt cho mày ném gạch này thằng súc vật trẻ trâu. chỉ sợ lúc đó cả nhà mày còn ko dám ném thôi

@Claw
#532
Ưng 4
Ưng 1
thanh niên này mấy tuổi vậy mà đầu óc tư duy có vấn đề thế
. chuyện nhỏ nhặt có thể nhường nhịn nhưng chuyện lớn là phải phân tích cho ra ngô ra khoai chứ ko có ngày vợ nó ngồi lên đầu
. chuyện này rõ ràng nó ko tôn trọng mình mà muốn phải xuống nc nhường nhìn thì cũng đến với cách làm người của đ/c
Sao hết thằng này đến thằng khác không biết cơ bản về văn hoá tranh luận nhỉ?
Tuổi tác, giới tính, kinh nghiệm, tình trạng hôn nhân... mấy cái đấy mày lôi vào làm gì? Nó có làm thay đổi được bản chất đúng sai của điều người ta nói không?
Khi đi học có được học Logic học không? Hay có môn đấy mà mày không chọn hả thằng kia?
Mớ lý luận của mày, nói chung tao xem là mớ giẻ rách. Chuyện diễn ra trong gia đình, nó lớn hay nó nhỏ thì tuỳ nhìn nhận của mỗi người. Nhìn nó to thì nó ra to. Trông nó nhỏ thì nó ra nhỏ. Đánh giá to hay nhỏ chỉ là khởi đầu, sau đấy thì phải giải quyết cho được.
Tao bảo thớt nó phải biết lấy gia đình làm trọng, chuyện xảy ra ở nhà thì cũng phải bản lĩnh bình tĩnh mà xử lý. Lèo lái giữ cũng được gia đình êm ấm, bản lĩnh đàn ông nó ở chỗ đấy. Mày bản lĩnh hơn con vợ không phải ở chỗ mày cãi nhau thắng con vợ, nhưng ở chỗ Biết cương biết nhu đúng thời điểm. Lúc sắp cháy nhà thì phải dội nước vào, lúc đang cháy ngùn ngụt thì đừng dại mà nhảy vào lửa,... kiểu đấy là một phần của nghệ thuật cư xử và sống trong gia đình. Ý tao là thớt nó phải như thế đấy, chứ nó mà dại đi ly dị con vợ luôn như một số ở đây bao đấy, nghe có nực cười không? Nhưng cuối cùng trong nhà vẫn phải chính danh quy củ. Chồng ra chồng, vợ ra vợ, con ra con. Đấy là nguyên tắc. Con vợ nó quậy, nó không đúng thì chồng càng phải mẫu mực, khéo léo để gia đình qua được thử thách, hiểu nhau hơn mà sống tốt hơn về sau. Thế chả phải tốt sao.

@Michael000 05/2008
#554
Ưng 16
Đọc chuyện của thớt lại nhớ đến chuyện của mình, chia sẻ chút. Bọn mình cũng lấy nhau năm ngoái, vợ tốt nghiệp bằng giỏi của NEU, xem ra có vẻ là người hiểu chuyện, biết điều, trước cũng sống chung với nhau 1 năm trước khi lấy nhau rồi (ở nhà mình, bố mẹ mua cho 1 phần, 1 phần của mình trả góp dần) - nên mình nhiều lúc cứ nghĩ có phải do đã có quá trình sống chung v nhau từ trước khi cưới nên sau khi cưới thấy vẫn ổn ít cãi nhau ko (trộm vía).

Đọc nhiều vụ kiểu ntn trên voz nên rút đc 1 kn mà mình cực kỳ tâm đắc đó là khi cưới, đầu tiên phải phủ đầu và thống nhất quan điểm rằng "1- về chuyện tiền nong nhà cửa bên ngoại, mọi thứ của bên ngoại thì em qđ anh ko can thiệp và mọi thứ bên nội thì anh qđ em ko can thiệp. 2 - nhà có 2 anh em trai, tất cả mọi sự phân chia của bố mẹ ntn thì tùy bố mẹ, anh cũng sẽ không can thiệp."

Và vợ mình cũng đồng ý với quan điểm đó, không chỉ là nói miệng mà thấy rất rõ trong mọi hành động. Đặc biệt, có 1 điều này mình rất ưng bụng đó là vợ mình biết quan tâm đến những người khác (ở đây là bố mẹ mình và em trai mình). Ví dụ như em trai mình ở trọ sinh viên vừa ra trường, dù nó đi làm rồi nhưng lương mới ra trường cũng ít, thì vợ mình vẫn đề xuất có thể hỗ trợ tiền nhà hàng tháng cho nó (nhưng em mình ko nhận). Tết về mình bảo cho bố mẹ mình từng này tiền để mua sắm, vợ bảo ít quá, cho thêm đi vì hàng tháng bố mẹ cũng vẫn gửi đồ ăn quê ra nữa... Rồi đợt vừa rồi ông bà bán đất chia cho bố mẹ, bố mẹ được 1 phần lại chia cho 2 anh em mỗi đứa 1 ít xem như lộc ông bà, vợ lại bảo thôi nhà mình đừng nhận để bố mẹ giữ mà dùng già còn có việc dùng.

Trước hết, mình nói luôn là kinh tế của nhà nội nhà ngoại đều vào loại gia đình cơ bản, nên jkinh tế ổn, còn bản thân 2 vc cũng vào loại tạm ổn, tuy nhiên cái mà mình nhận thấy ở đây đó là tính cách của vợ, sự hiểu chuyện của vợ, biết điều và biết quan tâm, chia sẻ công bằng hợp lý với mọi người, với những người thân của chồng làm mình có cái nhìn thiện cảm hơn và thêm yêu vợ, đó là điều quan trọng nhất.

Do vậy, mình nói thật, nền tảng tài chính chỉ là thứ yếu, nếu con người ta có cái tâm tốt thì trong hoàn cảnh nào họ cũng biết sẻ chia. Đặc biệt mình chắc chắn rằng tính cách của vợ mình chứng tỏ bố mẹ vợ nuôi dạy và giáo dục rất tốt và nghiêm khắc.

Tất nhiên, trong quản lý chi tiêu của vc thì vợ mình lại khá là chi tiêu hợp lý, mỗi tháng 2 vợ chồng chỉ tiêu tầm 6-12tr/tháng, còn lại tiết kiệm, nhiều lúc vợ muốn mua đồ gì đắt đắt cũng hỏi qua mình, tất nhiên mình đồng ý, còn mình mua vợ cũng đồng ý, nhưng mua nhiều quá mà mua liên tục là vợ cũng nhắc nhở (mình hay mua shopee mấy đồ linh tinh về mà ko dùng :v ).

Kể ra để bác thớt biết, những thứ này là do tính cách con người, bác cưới được cô hiểu chuyện từ đầu thì bác khỏe, mà bác cưới phải đứa ngu ngơ ích kỷ tính toán thì đau đầu, phải dành thời gian uốn nắn dần. Tuy nhiên, trong hoàn cảnh của bác, bác cũng phải dành thgian từ từ giáo dục, tỉ tê, mềm nắn rắn buông dần để nó hiểu. 93 không phải trẻ nhưng cũng ko phải già, có thể vợ ko đc bố mẹ giáo dục tốt, nuông chiều quá, thì bác phải là người giáo dục lại em nó, đừng vì nóng giận mà làm hỏng cả cuộc đời. Mình tự nhận mình là người gia trưởng, nên mình rất lường trước và muốn kiểm soát mọi tình huống xấu có thể xảy ra, nên nhiều lúc mình cảm thấy thương vợ vì có thể trong cuộc sống sẽ có những lúc sẽ phải chịu lép vế bởi mình, nhưng mà cuộc sống là vậy, mình thương thì mình chăm lo, kiếm tiền, chia sẻ việc nhà cùng, nhưng những việc cần sự quyết đoán thì vẫn phải mạnh mẽ.

Cố lên bác nhé, cuộc sống hôn nhân giai đoạn đầu mới ập vào hay sóng gió vậy đó, qua vài năm có đứa con là lại ổn thôi.

@TienvOz 04/2017
#555
Ưng 4
Đọc chuyện của thớt lại nhớ đến chuyện của mình, chia sẻ chút. Bọn mình cũng lấy nhau năm ngoái, vợ tốt nghiệp bằng giỏi của NEU, xem ra có vẻ là người hiểu chuyện, biết điều, trước cũng sống chung với nhau 1 năm trước khi lấy nhau rồi (ở nhà mình, bố mẹ mua cho 1 phần, 1 phần của mình trả góp dần) - nên mình nhiều lúc cứ nghĩ có phải do đã có quá trình sống chung v nhau từ trước khi cưới nên sau khi cưới thấy vẫn ổn ít cãi nhau ko (trộm vía).

Đọc nhiều vụ kiểu ntn trên voz nên rút đc 1 kn mà mình cực kỳ tâm đắc đó là khi cưới, đầu tiên phải phủ đầu và thống nhất quan điểm rằng "1- về chuyện tiền nong nhà cửa bên ngoại, mọi thứ của bên ngoại thì em qđ anh ko can thiệp và mọi thứ bên nội thì anh qđ em ko can thiệp. 2 - nhà có 2 anh em trai, tất cả mọi sự phân chia của bố mẹ ntn thì tùy bố mẹ, anh cũng sẽ không can thiệp."

Và vợ mình cũng đồng ý với quan điểm đó, không chỉ là nói miệng mà thấy rất rõ trong mọi hành động. Đặc biệt, có 1 điều này mình rất ưng bụng đó là vợ mình biết quan tâm đến những người khác (ở đây là bố mẹ mình và em trai mình). Ví dụ như em trai mình ở trọ sinh viên vừa ra trường, dù nó đi làm rồi nhưng lương mới ra trường cũng ít, thì vợ mình vẫn đề xuất có thể hỗ trợ tiền nhà hàng tháng cho nó (nhưng em mình ko nhận). Tết về mình bảo cho bố mẹ mình từng này tiền để mua sắm, vợ bảo ít quá, cho thêm đi vì hàng tháng bố mẹ cũng vẫn gửi đồ ăn quê ra nữa... Rồi đợt vừa rồi ông bà bán đất chia cho bố mẹ, bố mẹ được 1 phần lại chia cho 2 anh em mỗi đứa 1 ít xem như lộc ông bà, vợ lại bảo thôi nhà mình đừng nhận để bố mẹ giữ mà dùng già còn có việc dùng.

Trước hết, mình nói luôn là kinh tế của nhà nội nhà ngoại đều vào loại gia đình cơ bản, nên jkinh tế ổn, còn bản thân 2 vc cũng vào loại tạm ổn, tuy nhiên cái mà mình nhận thấy ở đây đó là tính cách của vợ, sự hiểu chuyện của vợ, biết điều và biết quan tâm, chia sẻ công bằng hợp lý với mọi người, với những người thân của chồng làm mình có cái nhìn thiện cảm hơn và thêm yêu vợ, đó là điều quan trọng nhất.

Do vậy, mình nói thật, nền tảng tài chính chỉ là thứ yếu, nếu con người ta có cái tâm tốt thì trong hoàn cảnh nào họ cũng biết sẻ chia. Đặc biệt mình chắc chắn rằng tính cách của vợ mình chứng tỏ bố mẹ vợ nuôi dạy và giáo dục rất tốt và nghiêm khắc.

Tất nhiên, trong quản lý chi tiêu của vc thì vợ mình lại khá là chi tiêu hợp lý, mỗi tháng 2 vợ chồng chỉ tiêu tầm 6-12tr/tháng, còn lại tiết kiệm, nhiều lúc vợ muốn mua đồ gì đắt đắt cũng hỏi qua mình, tất nhiên mình đồng ý, còn mình mua vợ cũng đồng ý, nhưng mua nhiều quá mà mua liên tục là vợ cũng nhắc nhở (mình hay mua shopee mấy đồ linh tinh về mà ko dùng :v ).

Kể ra để bác thớt biết, những thứ này là do tính cách con người, bác cưới được cô hiểu chuyện từ đầu thì bác khỏe, mà bác cưới phải đứa ngu ngơ ích kỷ tính toán thì đau đầu, phải dành thời gian uốn nắn dần. Tuy nhiên, trong hoàn cảnh của bác, bác cũng phải dành thgian từ từ giáo dục, tỉ tê, mềm nắn rắn buông dần để nó hiểu. 93 không phải trẻ nhưng cũng ko phải già, có thể vợ ko đc bố mẹ giáo dục tốt, nuông chiều quá, thì bác phải là người giáo dục lại em nó, đừng vì nóng giận mà làm hỏng cả cuộc đời. Mình tự nhận mình là người gia trưởng, nên mình rất lường trước và muốn kiểm soát mọi tình huống xấu có thể xảy ra, nên nhiều lúc mình cảm thấy thương vợ vì có thể trong cuộc sống sẽ có những lúc sẽ phải chịu lép vế bởi mình, nhưng mà cuộc sống là vậy, mình thương thì mình chăm lo, kiếm tiền, chia sẻ việc nhà cùng, nhưng những việc cần sự quyết đoán thì vẫn phải mạnh mẽ.

Cố lên bác nhé, cuộc sống hôn nhân giai đoạn đầu mới ập vào hay sóng gió vậy đó, qua vài năm có đứa con là lại ổn thôi.
nay rảnh ngồi đọc. vợ bác thấy tính giống bạn gái đầu tiên của mình cô ấy cũng bằng giỏi nhưng bên phương đông. không phải tự dưng vợ bác có cái bằng giỏi đâu. vì nhận thức tốt đó.Chúc mừng bác .

@ChayhosoFVG 04/2018
#567
Ưng 6
chả biết ngày hnay nó đi gặp ai và những đâu. về mặt hầm hầm đáp tờ giấy ra bảo "đây, tôi viết và ký sẵn rồi. Anh ký đi". mình ko cần quan tâm mục đích của vợ là gì. có thể là viết đơn dọa dẫm hoặc có thể là thực sự muốn vậy. dù bất cứ lý do gì thì mình cũng cần phải cho nó biết ko phải cái gì cũng mang ra đùa được và mọi thứ đều phải có trong giới hạn. nếu chuyện có đổ vỡ thì mình cũng ko hề hổ thẹn với bản thân. bản thân đã cố gắng lo cho vợ cs ko thua thiệt gì bên ngoài. có thể với nhu cầu đó chưa là gì với cô ấy. Nhưng đối với mình đó là cả một sự lỗ lực nhất có thể.Làm ăn ai mà biết được ngày mai sẽ được thua thế nào? rồi điều gì sẽ xảy ra khi mình tay trắng?! . Nhiều người bên ngoài kia họ còn vật lộn với cs mưu sinh đôi khi chỉ mong muốn có 1 cs cơm ăn no mặc đủ là hp rồi.
Dù kết quả cuối cùng ntn thì cũng để cho cô ấy thấy đc 1 bài học là đừng có nhờn mặt.
Đúng rồi mai phence. Tôi cũng vừa mới chửi con vợ một trận vì tội tôi đi công tác mà trưa nay nó kéo 7,8 đứa bạn đồng nghiệp về nhà ăn cơm với lý do quán hàng đóng cửa, không có chỗ ăn. Lại còn lên kế hoạch nấu cơm tại nhà tôi mỗi buổi trưa nữa, con vợ tôi về nhìn cái kiểu rụt rè đề nghị là tôi bắt hình ngay: Giờ em định thế nào với đề nghị của nhóm bạn em, em nói anh nghe giải pháp của em? Nó cứ lu loa lên là bạn bè đồng nghiệp, cây khế cây cau với nhau, giờ mới nhờ mình tý mà đã khó khăn. Tôi quát cho luôn, giờ đang giận dỗi, dọn cơm ra rồi bỏ đó không ăn đây nè. Càng tốt, không ăn thì tôi ăn. Tuổi?!

@Bad Smell
#572
Ưng 5
Đọc chuyện của thớt lại nhớ đến chuyện của mình, chia sẻ chút. Bọn mình cũng lấy nhau năm ngoái, vợ tốt nghiệp bằng giỏi của NEU, xem ra có vẻ là người hiểu chuyện, biết điều, trước cũng sống chung với nhau 1 năm trước khi lấy nhau rồi (ở nhà mình, bố mẹ mua cho 1 phần, 1 phần của mình trả góp dần) - nên mình nhiều lúc cứ nghĩ có phải do đã có quá trình sống chung v nhau từ trước khi cưới nên sau khi cưới thấy vẫn ổn ít cãi nhau ko (trộm vía).

Đọc nhiều vụ kiểu ntn trên voz nên rút đc 1 kn mà mình cực kỳ tâm đắc đó là khi cưới, đầu tiên phải phủ đầu và thống nhất quan điểm rằng "1- về chuyện tiền nong nhà cửa bên ngoại, mọi thứ của bên ngoại thì em qđ anh ko can thiệp và mọi thứ bên nội thì anh qđ em ko can thiệp. 2 - nhà có 2 anh em trai, tất cả mọi sự phân chia của bố mẹ ntn thì tùy bố mẹ, anh cũng sẽ không can thiệp."

Và vợ mình cũng đồng ý với quan điểm đó, không chỉ là nói miệng mà thấy rất rõ trong mọi hành động. Đặc biệt, có 1 điều này mình rất ưng bụng đó là vợ mình biết quan tâm đến những người khác (ở đây là bố mẹ mình và em trai mình). Ví dụ như em trai mình ở trọ sinh viên vừa ra trường, dù nó đi làm rồi nhưng lương mới ra trường cũng ít, thì vợ mình vẫn đề xuất có thể hỗ trợ tiền nhà hàng tháng cho nó (nhưng em mình ko nhận). Tết về mình bảo cho bố mẹ mình từng này tiền để mua sắm, vợ bảo ít quá, cho thêm đi vì hàng tháng bố mẹ cũng vẫn gửi đồ ăn quê ra nữa... Rồi đợt vừa rồi ông bà bán đất chia cho bố mẹ, bố mẹ được 1 phần lại chia cho 2 anh em mỗi đứa 1 ít xem như lộc ông bà, vợ lại bảo thôi nhà mình đừng nhận để bố mẹ giữ mà dùng già còn có việc dùng.

Trước hết, mình nói luôn là kinh tế của nhà nội nhà ngoại đều vào loại gia đình cơ bản, nên jkinh tế ổn, còn bản thân 2 vc cũng vào loại tạm ổn, tuy nhiên cái mà mình nhận thấy ở đây đó là tính cách của vợ, sự hiểu chuyện của vợ, biết điều và biết quan tâm, chia sẻ công bằng hợp lý với mọi người, với những người thân của chồng làm mình có cái nhìn thiện cảm hơn và thêm yêu vợ, đó là điều quan trọng nhất.

Do vậy, mình nói thật, nền tảng tài chính chỉ là thứ yếu, nếu con người ta có cái tâm tốt thì trong hoàn cảnh nào họ cũng biết sẻ chia. Đặc biệt mình chắc chắn rằng tính cách của vợ mình chứng tỏ bố mẹ vợ nuôi dạy và giáo dục rất tốt và nghiêm khắc.

Tất nhiên, trong quản lý chi tiêu của vc thì vợ mình lại khá là chi tiêu hợp lý, mỗi tháng 2 vợ chồng chỉ tiêu tầm 6-12tr/tháng, còn lại tiết kiệm, nhiều lúc vợ muốn mua đồ gì đắt đắt cũng hỏi qua mình, tất nhiên mình đồng ý, còn mình mua vợ cũng đồng ý, nhưng mua nhiều quá mà mua liên tục là vợ cũng nhắc nhở (mình hay mua shopee mấy đồ linh tinh về mà ko dùng :v ).

Kể ra để bác thớt biết, những thứ này là do tính cách con người, bác cưới được cô hiểu chuyện từ đầu thì bác khỏe, mà bác cưới phải đứa ngu ngơ ích kỷ tính toán thì đau đầu, phải dành thời gian uốn nắn dần. Tuy nhiên, trong hoàn cảnh của bác, bác cũng phải dành thgian từ từ giáo dục, tỉ tê, mềm nắn rắn buông dần để nó hiểu. 93 không phải trẻ nhưng cũng ko phải già, có thể vợ ko đc bố mẹ giáo dục tốt, nuông chiều quá, thì bác phải là người giáo dục lại em nó, đừng vì nóng giận mà làm hỏng cả cuộc đời. Mình tự nhận mình là người gia trưởng, nên mình rất lường trước và muốn kiểm soát mọi tình huống xấu có thể xảy ra, nên nhiều lúc mình cảm thấy thương vợ vì có thể trong cuộc sống sẽ có những lúc sẽ phải chịu lép vế bởi mình, nhưng mà cuộc sống là vậy, mình thương thì mình chăm lo, kiếm tiền, chia sẻ việc nhà cùng, nhưng những việc cần sự quyết đoán thì vẫn phải mạnh mẽ.

Cố lên bác nhé, cuộc sống hôn nhân giai đoạn đầu mới ập vào hay sóng gió vậy đó, qua vài năm có đứa con là lại ổn thôi.
Vợ thương bên chồng vậy chắc có 4 lý do: 1 là cô vợ hiểu chuyện, 2 là yêu chồng, 3 là gia đình chồng cũng biết điều và yêu thương vợ, cái cuối cùng quan trọng nhất là ông chồng cũng biết lo biết thương cho bên vợ.

2 người không máu mủ ruột rà gì nhưng lại yêu thương gia đình nhau thì cả 2 đều phải biết vun vén, có qua có lại chứ không khơi khơi sao mà thương mà lo được.

@maskrey 01/2007
#583
Ưng 17
Haiz thực sự tôi cũng đéo hiểu nổi mấy ông, nhà thằng thớt đang toang thì khuyên là đẻ con đi sẽ thay đổi. Đéo khác gì đang nợ lô các ông khuyên đi cá độ để gỡ. Chuyện 2 người còn chưa giải quyết xong, cho lên 3 người để dễ giải quyết à?

Mấy page trước tôi đã nói, vợ thớt là ca khó, và tôi thấy thớt không đủ trình độ để đối phó với ca này. Đây không phải tôi chửi ông thớt, vì số người đủ trình độ không nhiều. Về cá nhân tôi thì tôi sẽ không bao giờ dính vào mấy ca kiểu này, dù có đủ trình độ hay không. Kể cả có chữa được thì nó sẽ là quá trình rất lâu dài, và tôi thấy chả việc gì mình phải là người đi chữa, trong khi gái trên đời này vô số.

@Michael000 05/2008
#593
Ưng 13
Vợ thương bên chồng vậy chắc có 4 lý do: 1 là cô vợ hiểu chuyện, 2 là yêu chồng, 3 là gia đình chồng cũng biết điều và yêu thương vợ, cái cuối cùng quan trọng nhất là ông chồng cũng biết lo biết thương cho bên vợ.

2 người không máu mủ ruột rà gì nhưng lại yêu thương gia đình nhau thì cả 2 đều phải biết vun vén, có qua có lại chứ không khơi khơi sao mà thương mà lo được.

Cảm ơn bác đã note ra mấy ý, em giờ mới dành thgian ngẫm nghĩ nhìn nhận lại từng ý thì thấy như sau:

1. Chồng (mình): cũng thương, dù đôi lúc thấy cũng vô tâm, nhưng mà về nhà thấy vợ về chui vào nấu ăn thì mình lúc nào cũng lao vào nấu cơm, nhặt rau và rửa rau hộ xong để đó, vợ làm phần còn lại. Ăn xong thì mình rửa bát. Các việc gia đình thì cũng phụ giúp chứ ko để vợ làm 1 mình. Vợ được cái ko mua sắm nhiều, cũng ko mua đồ đắt tiền hàng hiệu gì, nên thi thoảng thấy cũng thương, bảo vợ mua mỹ phẩm cái này cái kia đi cứ cầm thẻ mà dùng, nhưng cũng chả mua mấy, vài tháng chắc mới mua được món gì 1tr 2tr.

Htruoc thấy vợ ngồi hỳ hục lau nhà quét nhà, mới nhớ ra trước kia vợ có bảo muốn mua cái máy hút bụi, thế là ra đmx mua luôn 1 cái, về thấy vợ dùng dọn nhà nhanh hẳn mà bụi sạch bong, lâu nay ko biết mà mua sớm hơn :O chứ quét nhà lau nhà ko thể sạch bằng máy hút bụi được, thấy vợ vui hẳn . Tuy nhiên như mình bảo đó, mình là người rất gia trưởng, nên có những lúc xung đột quan điểm, mình có lúc nhường, nhưng có lúc cảm thấy vấn đề này ko thể nhường đc thì mình lại rất quyết liệt, thì vợ lại thôi, chịu nhường. Do vậy nhiều lúc nghĩ lại cũng thương vợ, nhưng thôi đành vậy, cho yên cửa yên nhà.

2. Gia đình chồng (gia đình mình): bố mẹ mình là giáo viên, rất thương con cái, có gì dành hết cho con, mình cưới vợ cũng muộn, (hơn 30 mới cưới), nên bố mẹ cũng thương mình thương con dâu, có gì cũng để phần cho, hàng tháng đều đặn gói 1 thùng đồ ăn to gửi lên HN theo xe khách cho mình để 2 vc nấu ăn (toàn thịt v rau ở nhà, dù chả đáng bn nhưng bố mẹ bảo sạch sẽ hơn mua ngoài). Riêng với con dâu, mẹ mình vẫn thường nhắn tin hỏi han dặn dò tình hình qua zalo. Với mình, đợt mới cưới, mẹ mình gọi mình ra dặn riêng 1 buổi về việc phải luôn giữ tác phong nghiêm túc, giờ cưới xin rồi tuyệt đối ko bay bướm lả lơi đứa nào, phải thương con người ta đi lấy chồng lạ nước lạ cái, ko to tiếng, ko đánh chửi, ko động tay động chân. Có gì bức xúc thì phải nói ra, nhưng lựa lúc thoải mái rồi ngồi nc cho xong, chứ ko giữ trong lòng. Tết nhất thì đương nhiên vợ cũng về nhà chồng ăn tết, bố mẹ cũng hỏi han đủ kiểu để cho con dâu ko có cảm giác tủi thân khi ăn tết xa nhà...

Mình kể ra vài chi tiết để các bác hình dùng, cũng ko phải tự hào gì, nhưng mà cũng là một vài chi tiết thường ngày về vợ, về bố mẹ, về những người trong gia đình khiến mình thêm yêu gia đình hơn.

Ý bác cũng rất đúng, mình muốn người ta sống tử tế với mình thì đầu tiên bản thân phải sống tử tế đã, đó là điều kiện cần và rất quan trọng.

@zmoonfangz 01/2017
#617
Ưng 5
Tôi thấy mấy ông sống hay thật. Khi giận phụ nữ có thể làm rất nhiều thứ vớ vẩn, nhưng thâm tâm nó lại không mong muốn vậy. Vụ viết đơn ly dị cũng vậy. Mấy ông đừng lấy cái nhìn, cảm nhận của các ông mà áp đặt cho họ, Bây giờ, tôi không nói là về phần các ông, các ông cảm thấy việc viết đơn là thiếu tôn trọng cuộc hôn nhân, là đùa giỡn, là cái thứ gì đấy nữa, ... là đúng hay sai. Bỏ nó sang 1 bên. Các ông có biết phụ nữ nó thật sự nghĩ gì khi làm chuyện đấy không? Cái gì làm cho họ làm như vậy? Khi làm như vậy họ muốn gì? Một vài tuần sau khi làm như vậy họ muốn gì?

Đi mà hỏi họ đi. Thôi sống kiểu áp đặt đi, ngột ngạt lắm. Các ông có dám nói thẳng với họ là các ông muốn giữ gia đình này lại, giải quyết các vấn đề để đôi bên lại vui vẻ dưới một mái nhà không? Hay trong thâm tâm các ông vẫn coi các ông là nhất, rồi gia đình tan vỡ cũng được, miễn là các ông thỏa mãn được cái tôi của các ông?

Nhiều người phụ nữ làm găng lên, chỉ là để chờ người đàn ông xuống nước, xin lỗi bất kể ai đúng ai sai. Các ông có vì người phụ nữ của mình mà chịu xuống nước không? Khi dịu xuống rồi thì bàn tính lại, xử lý những mâu thuẫn theo phương án nào phù hợp cho cả đôi bên. Chứ ích kỷ thế này thì gia đình tan vỡ có phần lỗi không nhỏ của các ông.
Mình thấy bạn này bảo mn k nên áp đặt nhưng có vẻ lại là người áp đặt nhiều nhất lên ông thớt Vì suy cho cùng mình vẫn là người ngoài cuộc, mình chỉ có khuyên và chấp nhận với hành động của người trong cuộc chứ không có đặt cái quyền phán xét ông chủ thớt làm như vậy là đúng hay sai, và cũng không nên thách "có dám không?"
Mình thấy anh chủ thớt hàng tháng kiếm được đưa hơn 20tr (có tháng 40tr) thì cũng không phải là loại không biết nghĩ mà rõ ràng có đầu óc mới kiếm đc ngần đấy. Mình chỉ tò mò là bà vợ nhận 40tr tiêu 1 tháng hết sạch và xin thêm tiền nhà nhưng lại bảo thằng chồng trắng tay, chả có gì cả thì có coi gia đình ra gì không?
Hầu hết các mũi dùi bạn đều chĩa về phía ông chồng mà không đếm xỉa đến hoàn cảnh và lí do của cả 2 bên.
Bạn "nữ" này nên có khi nên đọc lại từ post #1 và nhìn nhận lại vấn đề trước khi đưa ra comment tiếp không?

@langnhindoitroi 08/2012
#618
Ưng 22
Em cũng tầm tuổi thím thớt nên em nghĩ suy nghĩ có thể tương đồng nhau, em tóm tắt hoàn cảnh của thím qua lời kể của thím trước nhé.


Em nghĩ với tầm tuổi và kinh nghiệm kiếm tiền của thím thì cũng đã có cách giải quyết của riêng mình rồi, lên đây cơ bản để chút bầu tâm sự, tìm sự đồng cảm, giải toả. Nhưng em vẫn muốn có đôi lời với thím


Trở lại giai đoạn thím và vợ yêu nhau thì thím 29 và vợ 26, em không biết hai người tìm hiểu qua người quen mai mối hay như thế nào thì vài tháng sau thím đến chơi nhà vợ và sau đó bên vợ giục cưới. Giai đoạn này thím đang ở cửa trên, nhà gái nhìn ra thím là người cao ráo, có chí, làm ra tiền, hiểu biết, lễ độ, gia đình cơ bản. Còn vợ thím thì 26 rồi, em nghĩ gia đình cũng đã tìm vài mối rồi nhưng chưa ưng, đến thím họ coi là sự lựa chọn tốt nhất. Còn về phần thím thì cv cũng đang ổn định, làm ra tiền, đang có tích luỹ, cũng dần tính đến tương lai, mà vợ thím cũng đẹp ( em đoán thế không biết đúng không, chắc phải top 1-2 những người thím yêu ), nên cả 2 đi đến hôn nhân.


  • Vấn đề đầu tiên, Sau khi lấy nhau về thì thím để vợ quản lí chi tiêu trong 2 tháng đầu, mâu thuẫn xảy ra từ đây. Đến đây thím vẫn đúng, cuộc sống vợ chồng nên để vợ quản lí chi tiêu, những việc bill thức ăn, điện nước,... đa số người vợ sẽ chi li cẩn thận hơn chồng, mà thím lại là nguồn thu nhập chính cả nhà, không cần đi làm mệt đầu về lại còn ôm thêm mớ bill nhà rồi tính toán tiền hàng tháng. Vấn đề thím đã không lường trước được tính cách của vợ và trong 2 tháng đó mâu thuẫn cứ tích tụ dần. Trong vấn đề này,trong 2 tháng vợ thím quản lí chi tiêu, thím và vợ thím đã cùng nhau nói chuyện nghiêm túc chưa? Nếu chưa, thím cần nhìn lại mình lần 1. Còn nếu đã nói chuyện rồi mà vợ không sửa được thì vợ thím sai rồi. Vợ thím chi tiêu vô tội vạ, những khoản thím kể như mua này mua kia cho họ hàng bên vợ, bạn bè,… thì mang lên đây 10 người thì cả 10 đều không chấp nhận được, nên mới có nhiều ý kiến trả về nơi “sản xuất”.
  • Vấn đề thứ 2, bên nội bên ngoại. Em chia ra 2 ý. Một là khi bên ngoại tỏ ý hỗ trợ kinh tế, quyết định của thím không nhận là không sai, tuỳ vào tính cách từng người, nhưng em nghĩ có cách giải quyết tốt hơn. Nếu là em, em sẽ bàn với vợ và 2 vợ chồng cùng bàn bạc, vẫn nhận trợ giúp từ bên ngoại nhưng nói thẳng là con vay làm ăn và bọn con sẽ trả đều hàng tháng, đại ý là như thế. Còn cho thì không lấy, cái này thím cũng chưa nói chuyện với vợ đúng không, thím tự quyết định?. Hai là chuyện bố mẹ thím bán đấy ở quê rồi lên HN mua nhà và còn dư 300tr, lúc trước có nói số dư sẽ cho thím trước mặt cả thím và vợ rồi, đàn bà đa phần rất ích kỉ và hay so sánh, có thể số tiền đó không đáng bao nhiêu so với vợ thím và thím, nhưng như nhiều thím ở trên có phân tích, vợ thím so sánh vợ chồng thím và chị gái, tại sao phải cho chị hết, sao vợ chồng mình lại không được gì? Thím làm không sai, cứng rắn và quyếtt liệt ngay từ đầu là đúng, nhưng rất tiếc, cách giải quyết vấn đề không phì hợp với tính cách của vợ thím, điều mà thím không lường trước được.
  • Còn nhiều chuyện nữa, như vợ thím suốt ngày kể nhiều chuyện trong nhà cho bạn bè, họ hàng, nhiều khi kể quá lên, rồi coi trọng bên ngoại hơn bên nội, mua ngoại thì bao nhiêu không tiếc, về nội thì 1000 cũng xót,… những điều này được kể theo góc nhìn của thím và tất nhiên là vợ thím sai lè rồi. Nhưng hãy thử hỏi cô bạn thân của vợ mà nhắn tin cho thím, trong mắt vợ thím thím là người như thế nào? Sau đó thím có ngồi nói chuyện với vợ về những điều xảy ra, thím đã làm đúng, nhưng vợ không nghe, không chịu sửa, và đỉnh điểm là tờ đơn li hôn ném vào mặt thím như một giọt nước đã tràn li sau 3 tháng sống chung.

Đầu tiên em muốn nói suy nghĩ của em, KHÔNG LY DỊ VỢ TRONG HOÀN CẢNH NÀY.


Cách sử lí sau tờ đơn li hôn của vợ là đúng, đến nhà vợ, nói chuyện cụ thể, phân tích cho các cụ hiểu, nhà vợ thím vẫn còn bố vợ và bà là vẫn hiểu chuyện, vẫn nghe ra đúng không, thím còn nhìn thấy giọt nước mắt của ông vợ thím cơ mà. Họ là nhà có gia giáo, không phải mất gốc, không hiểu chuyện, bênh con chằm chằm không nghe lí lẽ. Đó là gia đình tốt, những chuyện xảy ra nói to không phải to nhưng nhỏ không phải nhỏ, vẫn còn cứu vãn được. Em nghĩ thím nên hẹn riêng bố vợ để 2 bố con ngồi nói chuyện riêng, sau đó thì tìm cách giải quyết.


Tính vợ thím tiểu thư, nhưng bản chất theo em nghĩ không xấu, cái này uốn lắn được. Thím cứ bình tĩnh trước đã, em nghĩ thím đã làm rất tốt rồi, cuộc sống không phải lúc nào xảy ra chuyện cũng như trong phim có kịch bản trước, hay trong game mình pause lại và tìm cách giải quyết, mọi việc trong hoàn cảnh đó làm cho người bình tĩnh cũng phải nổi khùng lên, thím không đánh vợ là ok rồi. Giờ thì bình tâm lại phân tích và tìm hướng giải quyết, ly hôn là con đường cuối cùng của hôn nhân rồi, nó gần như là đường cụt cho mqh của 2 người, chưa đến mức tuyệt tình thì đừng ly hôn thím nhé. Vợ thím rất dại, nếu ly hôn cô ý phải chịu thiệt thòi rất nhiều, còn thím gần như không ảnh hưởng nặng nề, nhưng suy nghĩ của cô ý ngắn, cộng thêm tính cách bốc đồng và yếu tố bên ngoài mô kích, nên đưa ra tờ giấy ly hôn đó. Hãy rộng lượng, bao dung cô ý lần này thím nhé. Gặp nhau yêu nhau là duyên, lấy được nhau là phận, vợ chồng một vài năm đầu phải qua rất nhiều sóng gió, mình là đàn ông, nếu không quá giới hạn, hãy bao dung, vị tha cho vợ, bảo ban cô ý. Không biết giới hạn của thím là ntn, của em là ngoại tình, một khi vợ đã ngoại tình thì lúc ý đừng mong chờ ở em bất kì lời gì và bất kì điều gì nữa, còn mọi lỗi lầm khác đều có thể ngồi xuống nói chuyện với nhau.


Nếu lần này vợ chồng thím về lại với nhau, KHÔNG NÊN CÓ CON NẾU CHƯA NHÌN RA SỰ THAY ĐỔI TÍCH CỰC CỦA VỢ.


Đàn bà lấy được người chồng tốt là sướng một đời, cũng như đàn ông nếu chọn được người vợ hợp mình thật quá gian nan. Em không biết từ đó đến giờ có gì thay đổi không, mong là comment của em đến được với thím không quá muộn, cả 2 hãy cho nhau cơ hội. Thím lớn tuổi hơn vợ, trải đời nhiều hơn vợ, đừng bỏ cuộc sớm vậy.


Em đọc hết 31 pages đến 2h sáng, em đặt em là thím để viết những lời này, cũng đọc hết comment của từng người một, đây là suy nghĩ chủ quan của một người đàn ông 30 và chưa vợ.


Em mong thím đưa ra những quyết định đúng đắn và chúc thím hạnh phúc

@Claw
#630
Ưng 6
Mình thấy bạn này bảo mn k nên áp đặt nhưng có vẻ lại là người áp đặt nhiều nhất lên ông thớt Vì suy cho cùng mình vẫn là người ngoài cuộc, mình chỉ có khuyên và chấp nhận với hành động của người trong cuộc chứ không có đặt cái quyền phán xét ông chủ thớt làm như vậy là đúng hay sai, và cũng không nên thách "có dám không?"
Mình thấy anh chủ thớt hàng tháng kiếm được đưa hơn 20tr (có tháng 40tr) thì cũng không phải là loại không biết nghĩ mà rõ ràng có đầu óc mới kiếm đc ngần đấy. Mình chỉ tò mò là bà vợ nhận 40tr tiêu 1 tháng hết sạch và xin thêm tiền nhà nhưng lại bảo thằng chồng trắng tay, chả có gì cả thì có coi gia đình ra gì không?
Hầu hết các mũi dùi bạn đều chĩa về phía ông chồng mà không đếm xỉa đến hoàn cảnh và lí do của cả 2 bên.
Bạn "nữ" này nên có khi nên đọc lại từ post #1 và nhìn nhận lại vấn đề trước khi đưa ra comment tiếp không?
Mình nghĩ bạn này thuộc dạng mồm thì nói tay thì vả bôm bốp vào cái bản mặt của bản thân. Nhìn lại đi, chính bạn cũng đang áp đặt suy nghĩ, đánh giá của bạn cho người khác, và chỉ trích ai không cùng cách suy nghĩ với mình. Nếu theo cách đánh giá của bạn thì bạn cũng có hay ho gì, gương mẫu gì cho cam?
Cách hoạt động của diễn đàn làm mình thấy thoải mái với những ý kiến trái chiều. Công nhận ở topic này mình ngược dòng, nhưng từ đầu đến giờ vẫn chấp nhận vị trí đó, vững tin vào điều mình lựa chọn, tin tưởng. Cơ bản mình không a dua theo ai, và tin tưởng vào những giá trị mình đúc kết. Các bạn khác có ý kiến không giống mình? Không sao cả. Có thể họ trẻ hơn mình rất, rất nhiều. Có thể họ có cuộc sống, kinh nghiệm sống, nền giáo dục, môi trường sống khác mình. Nghĩ vậy nên mình vẫn thoải mái khi 1 mình 1 ngựa, nhưng không vì mình là thiểu số mà mình im miệng cũng như thiếu thiện chí để không chỉ ra cho 1 số bạn thiếu nền tảng những điều thuộc về chân lý, về những gì mà nhân loại đã công nhận và đúc kết. Cơ chế của diễn đàn là vậy. Ai cũng có quyền nói lên quan điểm của mình dù người đó đơn độc hay người ấy có nhiều người đi theo.
Mình cũng k hiểu là bạn nghĩ chữ "áp đặt" đấy nó ở mức độ nào, trạng thái nào? Với mình, mình vẫn đưa ra những quan điểm, nhưng đủ trí thông minh cơ bản để hiểu mỗi post của mình vẫn chỉ là 1 post mà thôi. Đứng vào vị trí của chủ thớt, đọc xong post này lại đến post khác, chúng gần như nhau cả thôi. Cuộc đời, gia đình là của chủ thớt, không ai ý kiến ở đây có thể sống thay, chịu đựng thay cho chủ thớt được. Cho nên cái thớt này quan trọng ở chỗ nó phải có những ý kiến, kinh nghiệm khác nhau của nhiều người ở nhiều độ tuổi khác nhau. Đọc và rút ra cho mình những gì đấy là chuyện của chủ thớt. Mình không đủ quyền lực để áp đặt thớt phải sống theo ý mình đâu, nhưng mình có quan điểm, có nhận định và mình dám nói ra những điều đó.
Mình đọc và thấy một điểm khác biệt rất lớn giữa bản thân mình và nhiều người ở đây. Quan điểm về gia đình của mình rất chắc chắn: Gia đình phải là ưu tiên. Ưu tiên 1 của mình phải là bảo vệ gia đình và mỗi thành viên trong đó cuối cùng phải đóng góp vào quá trình đó (ta không vội nói ngay lúc này họ đang làm gì - nhưng họ phải hướng đến điều đó). Với mình ly hôn không phải là 1 lựa chọn. Và khi nó không thể chọn được, chúng ta sẽ phải cố gắng, nỗ lực để gia đình tồn tại, tồn tại mỗi ngày tốt đẹp hơn. Hệ lụy của ly hôn cho bản thân, người phối ngẫu, gia đình, xã hội là rất lớn, rất lâu, rất sâu, rất rộng mà nhiều người khi đã ly hôn rồi, có trải nghiệm cá nhân rồi mà mãi vẫn chưa cảm nhận hết.

@tongjet 12/2007
#631
Ưng 4
khi mua nhà mình trả trc 60% trc khi đkkh 1 tháng và trả góp 40% còn lại. vậy sau khi đkkh thì tính giá trị 100% căn nhà 2vc hay sẽ tính 40% số trả góp nhỉ? đến hiện tại thì còn nợ 30% thôi.
Về ts: Nếu chúchứng minh được đầy đủ. 60% ban đầu của thím. 40% sau chia 2. Nghĩa là vợ sẽ là 20%, chồng 80% nếu ly hôn nhé.
Về vợ: thói quen có thể sửa, bản tính khó thay đổi. K muốn đổ thêm dầu vào lửa nhưng thực tế gặp rất nhiều trường hợp tính dẩm nó ăn vào máu r. Không thể sửa được đâu. Sẽ còn rất nhiều lần sau nếu k uốn nắn từ đầu. Hãy để nhà vợ dậy dỗ nhau. Hỏng từ nhà vợ hỏng đi. Bố vợ có vẻ biết điều nhưng không thể trực tiếp dậy con. Mẹ vợ dung túng con gái như vậy thì gặp thằng rể nhu nhược thì đè đầu cưỡi cổ được. Gặp thằng rể cứng thì dễ đón con gái về lắm. Nói thẳng về gửi ông bà nhà vợ. Khi nào ngoan thì xin phép đón về ( nói thế cho oai thôi chứ nhà vợ phải dẫn con gái đến tận nhà mà xin lỗi và gửi lại trông nom mới đúng ). Sau lần này mà k thay đổi được (quan trọng nhà vợ k dung túng thì vía bố con vợ dám bướng) thì k còn hy vọng hàn gắn đâu. Các nhà khác luôn dằn mặt con gái để biết rằng lấy chồng nên theo phong tục nề nếp nhà chồng mà bớt tính tự.do cá nhân như khi chưa chồng nhưng nhìn cách sống của vợ thớt đúng là người vợ vô trách nhiệm khi tiêu sài hoang phí vậy. Người tự trọng thường không mấy khi tiêu quá thu nhập của chính mình, đặc biệt là phụ nữ.

@zmoonfangz 01/2017
#637
Ưng 4
...
Thôi mình ignore cho nó sạch forum chứ nhìn cái đống văn thơ lai láng của bạn đọc không thẩm thấu nổi
Vừa chụp mũ vừa nhét chữ vào mồm người khác thì ai tranh luận nổi.

@mr.1412.lonelyT-T 08/2013
#641
Ưng 8
Ưng 9

@trang_trang 05/2017
#669
Ưng 4
THu nhập trung bình ở Hn Sg có 10 củ thôi, vậy mà nhiều thanh niên thu nhập 40-50 củ vẫn thiếu tiền trong gia đình là sao nhỉ.

Ham lấy gái xinh, ngon, tiêu chuẩn cao, học cao quen biết rộng, xài tiền như nước lã lại chả gặp cảnh này.

Lấy vợ thì lấy người bình bình thôi để chăm lo cho gia đình, tiết kiệm cho tương lai thì đã ko cần lập thread.
Tuỳ gia đình bác ạ, nhà em tổng thu nhập 2 vc tb có 10m/tháng ở HN mà vẫn bình thường, dịch này còn bị giảm đi , còn nhiều nhà 30tr thì họ sẽ muốn làm này làm kia, mua đồ tốt hơn cho con, đi chơi nhiều hơn 1 chút. Chỉ vài cái quẹt thẻ là khác rồi

@mr.1412.lonelyT-T 08/2013
#678
Ưng 6
Em là thằng sinh viên năm 2 từ tỉnh lẻ lên HN học, gia đình thì không dư giả gì. Nhà thì hai anh em, ông anh thì học xog đại học mà vẫn đang lông bông cày tiền để cưới vợ nên tiền bạc thầy u cung cấp là không nhiều. Lên học một thời gian thì có xin làm part-time nhưng không may làm mất/thất thoát ~7tr. Mà về không dám nói với thầy bu nên đã đi vay ngoài 5tr (lãi 400/tháng), 4tr (lãi 600/tháng) - dư 2tr mua đồ, qua về cho thầy bu (đi làm có lương chẳng lẽ không mua được gì về biếu, tặng đứa em nhà chú ba). Giờ xin đi làm ở 1 quán trà chanh mà gặp ngay đợt dịch nên lương chẳng có, tiền xoay lãi thì không có [..]
Em quen H qua đợt đi biển (em đi cùng đứa cháu bằng tuổi và cũng là bạn của ny em). Gia đình thì bố mẹ giáo viên, chị gái bác sĩ. H thì học Y giỏi, chăm làm, tự lập, hay mày mò nấu ăn.. Còn em thì học trung bình, hay chơi, it thổ lộ quan tâm,.. Yêu nhau được 6 tháng thì bọn em dọn về ở chung. Em nhận thấy H trưởng thành hơn em nhiều.
Em do em sơ ý ngủ quên không khoá điện thoại để H lục tin nhắn đọc được tin nhắn báo đến ngày đóng lãi (Em theo đủ nghĩa tư tưởng tự do cá nhân nên cấm động máy em). Hôm sau H hành em, tra khảo nói bằng hết (nhõng nhẽo, khóc lóc,...mệt lắm ạ), em đành khai hết. H có chia sẻ đại khái là: "sau khi chị gái lấy chồng (mới lấy tháng trước) thì bán đất ở quê chỉ để lại một gian để ở - mảnh này bán thì chia tất cho 2 chị em, sau này H lấy chồng thì bán nốt lên mua chung cư ở gần 2 chị em. Giờ đã bán rồi, cuối tháng 6 này H được bố cho ~150 nên ngỏ ý trả nợ cho em". Nay mới tháng 4 nên H vay bạn, ứng lương dạy gia sư để trả trước cho em chỗ 5tr.

Em thực sự rất rất khó xử, em cảm thấy hơi phụ thuộc H. Nhưng một phần nào đó cũng tốt cho mình, cũng khó nói ra sao. Kiểu như các bác nói chạn Vương

Trước tiên, thì như mọi Vozer điển hình khác, mình xin phép chửi em vì cái tội ngu một phát. Có công có việc gì nên báo/chia sẻ cho người thân quan trọng như anh em trong gia định biết. 5-7 triệu nó khôn gphari là cái gì đâu.
Chửi thêm phát nữa, đã ngu lại còn đi vay, đã vay lại còn vay thừa, đã vay thừa lại còn sĩ diện đưa cho bố mẹ. Còn cái tương lai trả nợ như thế nào thì lại đéo nói. Em thấy em ngại 1, nhưng người thân sau này biết chuyện còn giận mười.
Quan điểm của mình là một số điều quan trọng cần nói 1 người trong gia đình biết. Tốt nhất là anh em. Cho dù anh em không hỏi, mình cũng tự nói. Đó là để biết tình hình như thế nào. Còn sợ bố mẹ lo thì không nói. Lại ôm khư khư đến lúc bung hết ra thì chả ra sao cả. Bạn trẻ mới đại học còn chưa nứt mắt nên suy nghĩ mọi chuyện thấy nó có vẻ to tát, và còn phần nào tự tin/tự ti/hoặc cái tôi của mình. Những thứ em thấy nó có vẻ to tát, ngại ngại bây giờ, thực ra chẳng to gì cho lắm, và nó rất đơn giản.

Thứ hai, câu truyện bạn gái kia, thì có vẻ bạn đó rất tốt rất quan tâm cho em. Em nên lấy đó làm mừng. Phần là biết rồi, phần người ta đã ngỏ ý giúp đỡ. Nếu coi trọng nhau, thì đừng quá vì sĩ diện cá nhân mà từ chối. Vì đó là "CHO VAY" chứ không ai cho em cả. Nếu thích sòng phẳng thì em cứ nhận số vay đó, và "TRẢ ĐÚNG THỜI GIAN NHƯ EM VAY BỌN NẶNG LÃI", còn "Lãi" em có thể trả thông qua quà tặng, hoặc gì đó.

Người con gái đó có vẻ tốt, nên biết trân trọng. Còn muốn tham khảo người bỏ lỡ những người con gái tốt thì cho mình quảng cáo là nghe truyện Yêu người IQ cao, "Hành trình cưa đổ MC" trên kênh của mình nhé. Để thấy một phần suy nghĩ trẻ con và hành xử nó ra dáng hơn nhé, thanh niên.


Còn cứ cố chấp thì lên đây nghe mình chửi tiếp nhé.

@thiendiet
#689
Ưng 11
Cảm ơn các thím đã nhiệt tình chia sẻ. E mấy hnay bận cv và giải quyết mấy việc nên chưa có tg update. Mai ban ngày e sẽ cập nhật tiếp thông tin diễn biến sau đó đến hiện tại.

@hama-thino 04/2016
#690
Ưng 6
Cái đoạn cha mẹ có quyền của cha mẹ thì cũng hài lắm. Vì mình là người trong cuộc vụ tương tự nên mình thấm lắm.

làm gì cũng có tình người một chút, thằng không nuôi bố mẹ ngày nào về cũng nhận đòi chia đất cát nó đau lắm .
Tôi bị thế đấy thím ạ. Tôi đi làm thì e gái vào cấp 3. 2 chị em gái thôi. Tôi nuôi nó đi học c3 rồi đại học. Nó vào đại học thì mẹ tôi mất sức lđ, bố tôi thì chơi từ xưa, ko có thu nhập gì. Mình tôi cáng cả, nuôi gia đình tới xây sửa gia đình. Mà tôi ko hợp bố tôi nên hay ăn chửi lắm. Rồi nó ra trường đc 1 năm thì lấy ck, một tay tôi lo đám cưới giữa trời tháng 7 nắng đổ lửa. Nó có bầu gần 3 tháng r, chả làm đc gì. Cái gì cũng đến tay tôi. Rồi nó đi. Tôi lại đi làm nuôi bố mẹ. Nó sinh con đầy tháng về ở thì tôi chăm cháu, cần gì chi đó. Rồi cúng cho mẹ, sắm sửa nhà cửa sửa đồ hết 15tr. Nó thì mới lấy đc tiền thai sản. Chả biết sao suốt ngày nó than ko tiền, vk ck còn nợ tiền xây nhà ở quê. Thỉnh thoảng nó lại bảo nhà bán 1/2 đất đi mà tiêu. Tôi nghe mà nuốt nước mắt. Tôi chả biết sao nữa. Có cái gì nó cứ đổ vỡ dần trong tôi. Dịch này tôi thu nhập cũng kém hẳn. Mà e tôi nó cũng chả hỏi gì. Sóng gió cuộc đời thiên hạ tôi ko sợ, nhưng ng nhà sống với tôi nhiều lúc bạc quá. Bố tôi thì chỉ chửi tôi là khoẻ thôi ))

@thiendiet
#697
Ưng 11
Ưng 2
UPDATE.
Đầu tiên một lần nữa mình xin trân thành cảm ơn tất cả mọi người đã chia sẻ rất thật tâm. Có nhiều chia sẻ của các thím làm mình cũng có những thay đổi trong suy nghĩ tích cực hơn.
Mấy hôm nay liên tục có cv nên bận rộn và giờ mới có tg update tình hình.
Ngay sau khi mình từ nhà vợ về thì 2 hôm sau đích thân bố vợ đưa vợ về. Nói chuyện tầm 30p nội dung cơ bản là dặn dò cả 2. Mình thì những thứ đã qua mình k mấy bận tâm và thời điểm đó mình coi như bỏ qua hết. Lúc ngồi nc thấy mặt con vợ rất thiếu hợp tác. Nhưng đang nc vs bố vợ nên mình ko quan tâm. Ngày hôm đó thì bt ko có gì. Đến trưa Hôm sau thì lúc vợ nó ngồi ôm đt ở phòng khách, còn mình đang ngồi wc thì nghe thấy vợ nc đt với mẹ vợ và mình nghe đc mấy câu giọng điệu gắt gảu bảo "kệ, mẹ đừng có gọi cho ng ta làm gì", "ng ta ko đi đâu,đừng có gọi cho ng ta" mấy câu này lặp lại mấy lần. Mình ngồi trong nghe mà k hiểu?Nghĩ chắc là nhắc đến mình. Vậy lên lúc sau mình vào hỏi vợ thì nó bảo "việc này ko liên quan" xong lúc sau mẹ vợ nt cho mình "con bận gì ko". Nhận tn xong mình gọi mẹ vợ hỏi thì mẹ vợ bảo bác ruột của vợ đang ốm nặng (ung thư giai đoạn cuối) và đt bảo mai 2 đứa đến thăm vì bác sắp mất rồi. Sau khi nc vs mẹ vợ xong thì mình bảo bảo với vợ "chuyện nào nó ra chuyện đấy, đừng có mà lẫn lộn vớ vẩn". Nói xong con vợ nó cứ ngồi ôm đt kiểu như éo quan tâm. Sáng hôm sau 8h mình dậy tắm rửa xong để cb 2vc đi thăm bác. Cb xong gọi vợ dậy thì nó cứ nói chút nữa chút nữa. Cái chút của nó là đến 11h mới dậy. (Trc đó có kéo chăn gọi cả chục lần mà nó éo chịu dậy nên éo care).Trưa đó mình tự nấu mỳ ăn. Mặc cho con vợ 11h dậy đi wc xong nó lại vào phòng. Cuối cùng 4h chiều hôm đó mới bắt đầu đến nhà bác nó. Đến đó thì có đông đủ mấy cô bác, và mẹ vợ ở đó. Vì giai đoạn này lúc nào người nhà cũng ở bên. Ngồi chơi với bác và mọi ng tầm 1 tiếng thì 2vc đi về. Sẵn tiện đây các thím nàohút thuốc nên bỏ dần đi, nó chẳng tốt cho sk đâu. Bác vợ nằm đó cũng vì hút nhiều thuốc nênbị ung thư. Hôm đó đến thăm đúng"da bọc xương" theo nghĩa đen luôn, nhìn ám ảnh.
2hôm sau đó lúc sáng đang ngủ thì mẹ vợ gọi bảo "bác mất rồi, 2 đứa dậy rồi đến sớm". Mình bảo với vợ thì thái độ nó kiểu "thế ah? Vấn đề gì ko?" Rồi quay nằm ngủ tiếp. Cuối cùng mình kệ vì việc nhà nó, bác ruột nó còn ko care thì mình bận tâm gì. Nằm ngủ tiếp đến 11h trưa dậy cb tắm rửa rồi vào phòng thốc con vợ dậy. Mặt phụng phịu khó chịu. Cuối cùng đến nơi thì cũng 1h, mọi thứ cb cho tang lễ đã xong. Mình xắn tay vào phụ mấy việc linh tinh. Đến 2h chiều thì bắt đầu phát tang và làm lễ nhập quan. Từ lúc này mình và 1 ông anh cũng là rể 2 ea làm nhiệm vụ bê lễ các khách phúng viếng. Cv cứ lặp lại như vậy từ 2h chiều đến 8h. Chỉ nghỉ tranh thủ 20p ăn lúc 6h tối. Cả buổi chạy nhông nhông chóng cả mặt. Tối đó về đến nhà mệt nên nằm ngủ luôn. Tối đó vợ nó ôm đt đến lúc hơn 4h sáng mình dậy đi wc mà thấy nó vẫn ôm đt chưa ngủ. Và hôm đó vợ nó ngủ cho đến 4h chiều dậy. Dậy xong vác xe bảo đi gặp bạn. Đi đến 7h tối mới về. Chả cơm nc mịa gì. Và h ngày éo nào cũng thế. 2-3h chiều thì ăn trưa, 10-11h khuya ăn tối. Hôm qua thì nó dắt cả lũ bạn bè mấy đứa về nhà nấu cơm ăn uống. Ồn ào như cái chợ. Mk, dịch bệnh k chịu ở 1 chỗ mà cứ rủ rê lông nhông. Và đến bây giờ vẫn ương ngạnh vc. Tối qua trong phòng ngủ thấy vợ nó đứng gần cửa sổ bảo vợ ktra xem cửa có đóng k thì mở ra cho thoáng. Có cạu mặt khó chịu nói thái độ nên mình mắng "ăn nói kiểu gì thế? Chiều quá sinh hư ah?" Thực ra mắng chả phải. Chỉ là ghét thái độ nên nạt to nguyên văn câu kia. Xong nó xị ra 1 lúc nt kể nể với cô nó, rồi 12h vẫn trong hội gì của nó trong zalo. Mình éo qt nên ngủ luôn.
Quay ngược lại thời điểm lúc hôm đi thăm bác ốm. Lúc đó mình có đưa mẹ vợ về trc rồi quay lại đón vợ về sau. Lúc về đến cổng nhà vợ thì ở cổng nc vs mẹ vợ tầm 15p. Nội dung chủ yếu là bảo mình bỏ qua cho vợ, 2vc h tập chung vào thu vén và làm ăn. Có hỏi mình nợ nhà bn nữa? Mình bảo còn ít thôi vài tháng nữa là xong. Rồi mẹ vợ bảo có thiếu k mẹ cho mấy trăm để trả cho xong. Và mình cũng từ chối thẳng luôn và bảo "bố mẹ kiếm tiền cũng ko dễ dàng gì, bố mẹ giữ lại để lo cho các em đang đi học. Bao giờ con cần con sẽ hỏi mượn sau. Còn hiện tại con vẫn lo đc" nói chung mình vẫn luôn giữ quan điểm ko nhận bất kể của ai ở bên nào. Bản thân thấy còn đủ khả năng thì k muốn bị phụ thuộc vì bất cứ lý do gì.
Và từ tháng này mình sẽ chỉ đưa vợ 1 tháng 12tr. Bao gồm mọi chi phí chi tiêu gia đình, từ điện nước, internet, ăn uống. Có quán triệt từ hôm trc rồi. Đến tháng mình chuyển tiền vào tk vợ. Tháng chỉ từng đó nếu tiêu hết thì nhịn.
Theo một số thím có tư vấn chuyện con cái mình thấy có lý và sẽ làm theo. Ít nhất trong năm 2020 này mình sẽ ko để có em bé.

@game2017 06/2017
#714
Ưng 5
Mình là nữ theo mình thì vợ thớt không có yêu thớt lắm đâu, mình đây khi nào giận chồng chẳng muốn nhìn mặt nữa nhưng vẫn phải nấu cơm quan tâm chồng chứ không mặc kệ như vậy đâu, chắc tại vì cưới sớm quá tình cảm không đủ lớn đó thớt.

Bây giờ thớt cứ mặc kệ nó một thời gian không thèm quan tâm xem sao. Nó mà yêu thớt nó sẽ khác, còn vẫn cứ vậy thì chia buồn, vợ này không xài được thớt ạ, cũng có thể nó chán chồng quá muốn kiếm cớ bỏ chồng nên mới làm quá lên vậy cho chồng tự bỏ nó, chứ cái lí do 100tr kia k thuyết phục tí nào. Thớt nên xem lại tình cảm của hai bên đi nhé.

@.CuuVuiVe. 06/2014
#766
Ưng 7
Tôi người ngoài cuộc nói sơ qua về ông thớt cho mấy thím nghe. Để tư vấn. Ông thớt cũng 9x. Học hành đoàng hoàng, tự thân tự lực đi du học. Vừa học vừa làm. Vừa làm chuyên môn vừa kinh doanh thêm. Nói chung là có tài. Ngoại hình (mình là trai nên thấy thằng nào cũng thế. Trừ xấu quá chứ k chẳng có cảm xúc gì mà phán định) nói chung k xấu. Tính cách thì vozer, hay nói chuyện, hài hước, hay chia sẻ (lão có 1 topic 5 sao trên forum cũ nhưng dùng nick khác nên mọi ng k biết). Cũng dễ tính (chắc vậy vì chưa va sâu).
9x cứng nên chắc muốn có gia đình kiểu hơi truyền thống tý. Vợ chồng cùng nhau chăm lo cho gia đình. Cùng tự lực vun đắp (vì bản thân ông thớt có năng lực). Hết
P/s: Thêm cho mấy thím chưa vợ. Mình giống ông thớt. Vợ cũng 93. Đa phần mình giống ông thớt chỉ trừ khoản có tài. Bản thân mình chỉ kiếm đc đủ ăn cho gia đình nho nhỏ. K đc như thớt. Nhưng đc cái vợ chồng vun vén. Nên gia đình bây giờ cũng có của để dành. Một bé 3 tuổi. Vợ chồng tuy đôi lúc trục trặc nhưng chủ yếu vì cách chăm con và cách chăm gia đình khác nhau thôi chứ k bao giờ có kiểu như vợ thớt. Nên khi yêu hãy chọn người đơn thuần, giản dị và hiểu chuyện làm vợ các ông à. K ai hoàn thiện nhưng những cái khác còn sửa đc chứ bản chất gốc phải như vậy mới có đc gia đình yên ấm các ông à.

Gửi từ Xiaomi Redmi Note 7 bằng vozFApp

@thiendiet
#786
Ưng 4
Hóng thớt update ạ
Chán k muốn update vì k có gì thay đổi thím ạ.
Sau chuyện đó thì vc cũng có làm lành. Tg làm lành thì thấy ngoan hơn. Nhưng chỉ đc 2-3 ngày là lại đâu vào đấy. Trc hôm qua thì đang bt thì tối trc đó nó ngủ rõ sớm từ 12:30 đêm trc. Ngủ 1 mạch đến 11h trưa mình gọi dậy cb cơm nc thì ko chịu. Vùng vằng khó chịu và nhất quyết ko dậy. Còn bảo nó ko đói + ngủ chưa đủ giấc. Thế là éo mắng cho 1 trận bảo "ngủ như lợn". Dỗi xong ngủ tiếp đến 1h chiều mới dậy. Xong đến tối vẫn thấy trùm chăn đến 6h tối gọi dậy nấu cơm cũng éo chịu. Bảo ai ăn ng đó nấu. Éo thèm nói nên đi ra ngoài ăn phở. Và đến hiện tại đang tl cmt này là 18:24 vừa tự nấu ăn đây. Mk từ tết đến h vợ nó dậy nấu cơm trưa chắc ko quá 4 lần. Mà mỗi lần đều quát mới chịu dậy. K thì chiều 3-4h dậy nấu cơm trưa. Tối 9-10h ăn cơm tối. Làm dạ dày lộn tùng phèo h mìnhnđang có dấu hiệu đau dạ dày.

@thiendiet
#794
Ưng 8
Ưng 3
Update 26/4. 5:45AM
ÉO THỂ CHỊU ĐỰNG THÊM ĐƯỢC.
Nói lại tình hình mấy hnay cho các thím nghe qua. Tg vừa rồi con vợ nó chủ động làm lành xl, thể hiện ngoan hơn + hôm trc sn mình thì vợ nó tổ chức. Nói chung cảm thấy con vợ nó đã thay đổi. Nhưng sau 4 ngày là nó lại hiện nguyên hình. Kiểu của nó có vấn đề gì làm lành xong rồi chỉ đc mấy ngày là lại hiện nguyên hình và quay về thói quen cũ.
Ngày chỉ ngủ và ngủ. Éo gì ngủ từ tối hôm trc đến 12h trưa hsau k thèm dậy nấu cơm. 11h30 trưa mình gọi dậy thì nó khó chịu kêu ngủ ko đc yên, bảo ko ăn ko nấu. Xong rồi mình mới bảo ngủ như lợn. Ngủ éo gì 10 tiếng liên tục vẫn chưa đã. Xong mình vẫn như mọi ngày lọ mọ pha mỳ ăn. Tối đó 6h30 bảo vợ dậy nấu cơm nó cũng éo dậy. Bảo ai ăn ng đó tự nấu. Đm éo thèm cãi nhau vs đàn bà nên mình xách đít ra ngoài ăn.
mà nói thật từ sau tết đến h 2vc chưa bh đc 1 bữa trưa ra hồn. Tối thì nó xem huấn hh cmg đó, rồi fb, chat vs bạn. Có hôm 3-4h mới ngủ. Sáng thì chưa hôm nao dậy trc 1h chiều. Bt hnao mà 2vc ăn trưa thì tầm 3-4h chiều. Ăn tối thì có hôm gần 12h đêm.Rồi còn kể lể cs bạn bè nó là suốt ngày phải nấu ăn. Nào là nói bóng gió bảo trong nhóm yêu bếp gì đó chồng ng ta nấu ăn cho vợ. Mình tương luôn "thế chồng mang tiền về cho vợ thì sao éo kể đi". Đm nhà 2vc. Nó thì rảnh cả ngàychỉ việc nấu cơm mà éo xong ah? Mà vc phân việc. Nó nấu thì mình rửa bát. Nhiều hôm sắp thịt, rửa rau, cắm cơm sẵn vào gọi dậy nấu cơm cũng éo chịu. Tức mình đổ mịa nó đi. Về nhà chồng thì ngoaij trừ mấy hôm mới cưới thìlần nào về cũng sau 10h trưa mới dậy. Có hôm mẹ chồng nấu sẵn bày ra bàn rồi mìnhvào gọi ra ăn mà nó còn tiếc vì ngủ chưa đã.
còn trên hn thì timeline của nó ntn:
Ko ngày nào ngủ dậy trc 1h chiều. Dậy ăn (nếu có) thì ngủ tiếp đến tối. Ăn xong thì fb đêm mới ngủ, một vòng lặp như vậy từ tết đến h. Và tăng 6-7kg từ lúc dịch. Chồng thì giảm chứ éo tăng. Ăn uống thất thường nên mình bị tái phát bệnh đau bao tử. Chỉ có hôm nào nhà có khách thì buổi trưa nó mới dậy và 2vc ăn đc bữa tử tế.
Vừa rồi còn đòi kêu chồng mua máy rửa bát. Mình say "đéo" luôn. Mà trong gđ nếu nó nấu thì mình rửa bát chứ nó có rửa éo đâu.
Còn chuyện mới nhất là sáng nay. Ngay trc khi viết cmt này: lúc nãy 5h sáng mình bảo đưa mình chìa khoá ngăn nhỏ trong tủ để mình lấy ổ cứng dữ liệu cv ra sao lưu sang ổ mới theo định kỳ. Tiện bỏ mấy chỉ vàng vào đó. Hỏi thử con vợ là trong đó còn bn vàng? Nó suy nghĩ mấy giây rồi nói có mấy cây gì đó? Wtf? Mình bảo lại nó "mấy cây cái ccc, hơn 15 cây đấy bà nội" xong nó bảo nó đưa mẹ nó 1 cây hồi trc mẹ nó cho rồi". Xong bảo đưa chìa thì nó bảo k biết để đâu. Bảo tìm thì tìm éo thấy. Wtf?!. Xong mình bảo "vô dụng" thì nó nổi khùng lên như là bị xúc phạm. Xong bắt đầu nói láo với mình. Chửi mày-tao với mình trc. Mình bảo "cái loại vô học", "vô giáo dục" thì nó chửi láo mấy câu rồi câm họng. Mình éo thèm chấp đàn bà nên cjir nói câu đó thôi éo care và dọn đồ lát về quê ít ngày cho đỡ ngứa mắt.
Trc h trong mọi lần cãi nhau dù có tức ntn thì mình ko bh nói những câu chửi hay xúc phạm gì. K bh nói dmm hay mày-tao trc với vợ. Nhưng h nó đã ngu+ lười lại láo nên éo thể chịu đc rồi. Lần trc là đã cố gắng bỏ qua hết để bt lại. Nhưng nó éo biết điều.

//vừa dọn đồxong viết update này. Lát 7h sáng về quê ít ngày cho khuất mắt.

@XTrieuTuLong89 12/2011
#823
Ưng 12
Thớt đầu tiên coment từ khi lập nick ( nick lập 7 8 năm rồi) tôi sn 89, hơn ông 1 tuổi, lấy vợ cũng 5 năm rồi. Đọc thớt của ông xong, cảm giác đầu tiên nếu ông kể đúng về vợ ông k thêm bớt là tạ ơn trời tôi lấy đc vợ tôi như bây giờ, tôi cưới vợ xong con vừa đẻ 3 tháng thì tôi đi nước ngoài 3 năm. Nó làm dâu mới ở với bm chồng trong khi chồng đi xa. Mẹ chồng thì cũng khó tính và bảo thủ. Nhiều khi nó ức đến mấy cũng chỉ dám gọi kêu ca với chồng 1 tý rồi thôi. Nó đi làm lương cao hơn tôi nh kbh dám mở mồm ra thế này thế nọ, nói chung còn nhiêu cái nữa, vậy mà nhiều khi nghĩ lại mình còn đối xử tệ với nó nhiều thứ.
Về chuyện vc ông, tôi k dám nói ông phải bỏ vợ, nhưng nếu tôi là ông, tôi sẽ bỏ luôn và ngay chứ k có đắn đo gắn kết gì cả.
1. Hoàn cảnh 2 gđ nhà ông quá khác nhau, vợ ông ng thành phố nhà có điều kiện còn ông ở quê. Dù ông có giỏi đến mấy nhưng Trong thâm tâm nó sẽ có ý coi thường ông. Vì lẽ đó Nó sẽ coi việc ông cung phụng chu cấp tiền cho nó là lẽ dĩ nhiên. Chứng minh cho việc nó coi thường ông đầu tiên là nó k hề quan tâm đến ông, qua những việc nhỏ nhặt là kbh nó nấu cho ông đc bữa cơm tử tế để ông ăn. Nó coi thường ông 1 điểm nữa đó là nó kbh hỏi ý kiến ông 1 việc gì trc khi nó làm, ví dụ như cho đồ bạn bè hay mang vàng về cho bm vợ. Cái này là yếu tố tiên quyết để bỏ.
2. Thói tiêu tiền vô tội vạ như thế kbh có thể bỏ đc vì bản chất nó là như thế, bởi vì nó luôn luôn nghĩ nó sẽ có chỗ dựa. Ông k chu cấp đc cho nó thì đã có bm nó. Ông thử nghĩ đi, cuộc đời con ng k ai nói trc đc điều gì, lúc lên lúc xuống, bây giờ ông làm ra tiền đưa cho nó tiêu nó còn thế, giờ đơn giản như ông chỉ cần ốm 1 cái đi, nằm 1 chỗ 1 tuần thôi. Nấu cơm cho ông nó còn k nấu huống chi nó chăm ông. Đến lúc ấy mới khốn nạn.
3. Hai cái trên là đáng để bỏ luôn và ngay, k cần phải suy nghĩ gì nhiều nữa rồi, còn chuyện bán nhà nhà ông, ông xử lý chuẩn tôi k nói thêm. Còn vợ ông nó nhì nhằng là bản chất ích kỷ của đàn bà, cái đó bt, k cần quan tâm, việc nó nói nó cứ nói, việc mình đã quyết mình cứ làm.
Tôi cũng nhấn mạnh là nếu tôi là ông, tôi sẽ bỏ nếu đúng như những gì ông kể về vợ, thật sự khách quan chứ k thêm bớt trong lúc nóng giận và chán nản vì chuyện nhì nhằng chia tiền.

@_gacon_ 06/2014
#835
Ưng 5
Vợ hoa khôi buôn mê, trước khi cưới ăn chơi thức đêm, sau khi cưới 1 tháng cho thằng ku và bây giờ thức dậy là nấu ăn cho chồng con xong con ngủ là ngủ theo, tối ngủ với con để mình ngủ riêng đi làm. Ngoan hiền chịu tìm cách nấu ăn ngon, mỗi tội hay tự ti về gốc gác gia đình nông dân nên không muốn tham gia chuyện nhà chồng cũng như chưa xem nhà chồng là gia đình mình, chỉ xoay quanh chồng con.
Đang tìm cách dạy bảo.
Căn bản đàn bà chưa có con nó vậy, có con khắc khác ngay.

@thiendiet
#849
Ưng 32
Ưng 4
Tình hình đến hnay thì vc mình chính thức 99% là toang hẳn.
Như update trc thì mình về quê đến hnay là gần 1 tuần. Cãi nhau nên về cho rảnh nợ. Nhưng từ hqua thì con vợ nó nt đòi ly dị và mình hỏi "suy nghĩ kỹ chưa?". Và nó đáp nguyên văn "tôi chẳng có gì phải suy nghĩ" và hnay nó với ng nhà nó đi xe về nhà mình ở quê. Có mình nó vào nhà nc còn ng nhà nó ở trong xe chờ ngoài cổng. Câu chuyện chủ yếu nó trình bày với bm mình. Nội dung vẫn chủ yếu là nó kể nể chuyện mà liên quan cơm nước như những post trc mình đề cập. Rồi mình nói vấn đề nó về nhà mình dâu mới mà hnao cũng 10h-11h trưa mới dậy và bố chồng phải vào bếp nấu xong sắp hết ra mâm thì mẹ chồng vào gọi dậy ra ăn cơm. Từ ngày lấy về thì duy nhất 2 buổi nó dậy sớm. Còn lại tất cả đều dậy sau 11h trưa. Cơm thì mẹ chồng hoặc em mình nấu. Bát thì thằng em rửa hoặc bà chị. Nó chỉ rửa buổi tối thôi. Nhà mình cũng thoải mái quý con dâu nên k quan trọng mấy việc đó.
Đỉnh điểm lúc chiều sau khi nó than trên hn chuyện cơm nc thì mình bảo với nó nguyên văn như nhau (nói sai mai xe cán chết) mình bảo" từ ngày cô về nhà tôi đã bh cô dậy trc 10h chưa? Đã bh cô nấu đc bữa cơm trưa tử tế cho bố mẹ tôi?" Thì nó đáp câu này (mình thề trích nguyên văn) nó bảo "tôi ko phải ô sin cho nhà anh". Nói đến câu này thì bm mình éo cần con dâu nữa. Và tiếp đến nó bảo là nó lấy mình như dây phải cứt. Ùm sùm trc bm mình. Rồi tiếp đó mình đuổi nó về và nó vào phòng dọn đồ và lấy vàng cưới theo. Mấy cái đó hôm cưới nhà vợ trao cho mình. Tổng 4 chỉ thôi chứ k nhiều nhặn gì. Mình cũng k ham và cũng tính sẽ trả. Nay nó lấy rồi thì càng tốt. Xong rồi nó ôm đồ ra xe nhà nó chờ bên ngoài và về. Nó bảo nó về viết đơn và hnao mình lên ký. Mình OK mà k cần do dự.
mình có bảo hnao mình sẽ lên nc vs nhà nó cho có nhẽ. Thì cưới đến nhà ng ta rước về thì naytan thì cũng phải đến nói cho đúng thủ tục. Nó tương câu "anh khỏi phải đến. Nhà tôi ko coi a ra cái gì đâu". Ok thôi. Vậy đến làm c gì nữa. Hnao ra toà thì cứ thế ra thôi.
Mình cũng nhấn mạnh với các thím là trc h 2vc cãi nhau câu nặng lời nhất mình bảo nó "ngủ như lợn" và chưa bh chửi nhau mang phụ huynh ra. Chưa bh xưng mày-tao với nó trc. Nặng lời nhất trong xưng hô là "tôi-cô".
Vì mình biết tính của nó có ít nói xít nhiều nên khi cãi nhau dù điên đến mấy thì mình đều rất thận trọng trong lời nói. Kẻo lỡ mồm nó loa loa x100 lên thì sau này nc vs ng lớn họ có cớ để vặn "vì thế mà vợ mày mơis thế".
Bây h thì chờ nó làm đơn rồi giải quyết.
Mà nó kể với bạn bè và ng nhà nó là mình cục súc vũ phu. Trong khi mình chưa bh đánh nó và sẽ kbh đánh phụ nữ. Mình ko cờ bạc, rượu chè và cực ghét thuốc lá.
Éo bh đi đàn đúm nhậu nhẹt mà về nó phải hầu. Nhưng cứ hở ra ngoài là nó cho mình đóng vai ác.
ĐÂY CÓ THỂ LÀ UPDATE CUỐI CỦA MÌNH. VÌ VẬY MỌI NG CŨNG TỰ ĐOÁN ĐC CÁI KẾT.
VÀ QUA CÂU CHUYỆN CỦA MÌNH CŨNG HY VỌNG NHỮNG BẠN NÀO CHƯA LGĐ THÌ CÓ THÊM 1 GÓC NHÌN ĐỂ CB CHO TƯƠNG LAI.

@pmtbkav
#867
Ưng 6
Theo tôi dự đoán thì nó cưới ông này để trả đũa thằng người yêu cũ của nó.
loại như nó thì tuyệt lại ko phải kiểu dấu diếm quan hệ vụng trộm, mà là luôn muốn chống đối.
% cao là người yêu cũ của nó hoàn cảnh ngon hơn nhiều ông thread, nên nó chọn ngay ông này để trêu tức thằng kia , hoặc gì đó. Từ lúc quen cho đến hôn nhân cũng rất chóng vánh.
Và thực tế cuộc sống vc cho thấy nó chả có mảy may tình cảm gì với ông chồng cả.
Nó chưa làm trò tỏ thái độ là vì chồng chưa làm gì phật ý nó. Mặc dù nó ngang nhiên tỏ thái độ bất cần ( vd về nhà chồng nói xấu người nhà, ngủ đến trưa). Đến khi không vừa lòng nó nữa thì nó sẽ phá bung bét.
Vì là người vô trách nhiệm với bản thân và xh nên nó chả hơi đâu lo hậu quả của hôn nhân tan vỡ cả.
Sau khi nhu cầu trả đũa người yêu cũ đã lắng xuống, giờ mục tiêu chính của nó lại nhằm thẳng vào ông chồng.
Người kiểu này tưởng chỉ có mấy nv trong truyện, kiểu như con A Tử trong TLBB vậy, thế mà cũng có ngoài đời sao.

@thiendiet
#869
Ưng 5
Ông thớt cũng kiểu lắm lời bỏ mẹ. Con vợ sai lè ra không nói nhưng động tí là ông kêu nó nói xấu ông, động tí là ông kêu tôi rất thận trọng nọ kia, như kiểu ông phòng có li dị nó k có gì để nói xấu ông nữa vậy. Đã là đàn bà, láo nháo thì 1 là im 2 là cút. Ông đôi coi dù có dùng lời lẽ cao thượng thì cũng k thắng được nó.
Từ # đầu đến cuối tôi luôn nhắc khi cãi nhau mà căng căng tôi luôn nói là tôi lượn đi ôm đt vs lap chứ tôi ko đứng đôi co hơn thua với đàn bà. Chính vì thế chưa đến mức để phải mất kiểm soát lời nói. Mà có cãi nhau cũng k lại tốc bộ bắn nc bọt của nó. Thận trọng lời nói chẳng phải phòng ctay. Mà đơn giản 2 lý do:
- ko để nó có cơ hội bật mình thêm (như tôi nói trc đó)
- vì thế nên hnao có về gặp nhà nó nc lần cuối thì có nói gì thì nói nó cũng ko lôi đc điểm yếu của tôi ra.
+ ko chửi vợ/nhà vợ
+ ko đánh vợ
+ ko cờ bạc rượu chè hút chích rồi về đánh chửi vợ.
mấy lý do cơ bảnđó ko có lý do nào nói tôi hết. Rồi cũng k vin vào lýdo tôi chửi vợ nên vợ nóbật lại. Vậy khi đối diện nc vs nhà nó họ chả thể "lật thế" đc. Cũng như lần trc tôi nc vs nhà nó, họ chẳng thể lật đc tôi đc lời nào.
Tôi mới chỉ bảo nó là "lợn" mà nó đã khùng như 1 gì đó xúc phạm rêu rao chửi vợ rồi. Vậy khi cãi nhau đụng chạm nặng lời thì còn sẽ tn.

@suige 02/2015
#908
Ưng 18
Chào thím chủ thớt , đây là topic đầu tiên mình comment sau nhiều năm tàu ngầm tại voz . Mình là nữ, thua thím 1 tuổi , trường hợp của thím không phải là hiếm so với tỉ lệ 40% các cặp li dị tại Việt Nam nói chung và các cặp mình biết ( mình sống tại Sài Gòn ). Vì đa số các comment đều chỉ trích cô vợ thớt không thương tiếc mình mạo muội bày tỏ chút quan điểm cá nhân dưới góc nhìn của 1 người ngoài cuộc và 1 người phụ nữ same same tuổi vợ thớt.
- Việc tiền bạc bên nhà thớt rõ ràng là thớt đúng, thớt tuy lấy vợ giàu nhưng tự lực cánh sinh như vậy rất tốt . Vợ thím không có quyền gì can thiệp được vào quyền cho tiền của bố mẹ. Nhưng chỉ mình chuyện này thì không phải lí do chia tay, nó chỉ là giọt nước làm cái li ngày càng tràn .
- Thớt và vợ thớt vốn dĩ chưa sẵn sàng cho cuộc sống hôn nhân .Về vợ thím thì đó là khả năng độc lập tự chủ , đối nhân xử thế và kiểm soát cảm xúc cá nhân( cái này do môi trường nhà vợ góp phần ). Còn thím ,theo ý kiến mình yếu tố lớn nhất là thím yêu vợ chưa đủ để chấp nhận được những khuyết điểm nói trên .Điều này nên được cân đo đong đếm trong lúc tìm hiểu, thấy không ổn thì mình lượn thôi kiếm mối khác.
- Suốt những comment của thím mình nhìn rõ được sự háo thắng, thím luôn muốn chứng tỏ là trong mọi việc thím rất ok ,không để sơ sót điều gì . Có những chuyện , cho dù thím đúng hết thím vẫn có thể là người thua cuộc ,điều này rất đúng trong lĩnh vực tình cảm.Vì khó có ai chấp nhận mình luôn sai và nhún nhường đối phương cho dù họ sai lè trong tất cả. Nhu cương đúng lúc là ok nhất,hẳn là vợ thím đã rất bẽ bàng khi thím nói với nhà vợ thím đến không phải để đón cô ấy về, mặc dù cô ấy có thể biết mình đã sai và đơn li dị chỉ là muốn thím năn nỉ. Con gái luôn làm những thứ khó hiểu chỉ để chứng minh chồng hay ny còn yêu mình.
- Việc vợ thím thường xuyên kể chuyện gia đình cho người nhà nghe thì mình không bàn . Vì khả năng giải quyết vấn đề của bạn ấy chưa tốt nên bạn muốn tìm được sự đồng cảm ( muốn được bênh ), cũng có thể bạn ấy cũng như thím bị stress trong mối quan hệ nên cần giải toả. Việc không nhận tiền của gia đình mình trong khi dùng tiền của thím để đãi bạn ( mình không bênh) nhìn theo góc độ tích cực thì bạn ấy muôn chứng tỏ mình lấy được chồng ngon vừa đẹp người còn kiếm tiền giỏi ,lại cưng chiều vợ , lấy le với bạn bè và gđ . Còn dĩ nhiên là không nên theo cách đó.
- Vợ thím sinh ra trong nhung lụa , quen ăn sung mặc sướng , lại được cưng chiều . Đùng 1 cái , lấy chồng chi tiêu bị cắt giảm, cuộc sống thoải mái, tự do trước đây giờ có người nhắc nhở, không hài lòng, không còn được cưng chiều như trước . Dù đúng dù sai đó cũng là 1 cú shock đối với cô ta . Nếu có thay đổi thì cũng không phải trong 1 sớm 1 chiều. Vợ thím đã xin lỗi nhím nhiều lần , cô ta cũng đã biết mình sai, có lẽ cô ta cũng đã cố gắng để hàn gắn nhưng thử thách dường như quá lớn. Mình thì lại chưa thấy thím nói có xuống nước với vợ lần nào cả
- Tóm lại, trên đời này vốn không có người nào hợp với mình 100%, việc 2 con người xa lạ về sống chung với nhau vỗn cần rất nhiều nỗ lực từ 2 phía để có thể hạnh phúc. Giang sơn dễ đổi bản tính khó dời. Các thím nam chưa vợ nên tìm hiểu kĩ về người bạn gái ( thời gian tốt nhất > 1 năm ) để có thể thấy được những ưu và khuyết của đối phương, có thể tìm hiểu nhiều người cùng lúc .chỉ nên lấy người mình có thể vui vẻ vì được ở bên họ mà chấp nhận hết những mặt không tốt của họ.
Chúc thím thớt rút ra được những kinh nghiệm quý giá để hạnh phúc ở tập 2

@tongjet 12/2007
#913
Ưng 8
Em chưa lấy vợ nên có vài câu hỏi sau, mấy thím có kinh nghiệm thì giúp em nhé.

1. Em thấy mấy bác bảo là tìm hiểu kĩ trước khi lấy, cụ thể là như thế nào để thấy rõ được nhỉ?
2. Trường hợp lấy về rồi mới phát hiện tệ hơn mình tưởng. Mọi thứ mình đặt ranh giới và khi bị vượt ranh giới thì xử lí ntn?
Ví dụ vợ dậy trễ, lười nấu nướng,...? Mấy thím đã làm như thế nào để thay đổi?
Đây là 2 câu hỏi rộng khó có thể trả lời đầy đủ. Nhưng trình tự và các bước thực hiện thì có thể áp dụng như sau:
1) tìm hiểu kỹ thì có nhiều cách, đó là quan sát nết ăn ở của ny, ý tứ khi nói chuyện, ăn uống, giao tiếp, quần áo có sạch sẽ gọn gàng không, nhà cửa có sạch sẽ không (quần áo sạch sẽ mà nhà cửa, phòng ở bề bộn thì thường là người chỉ biết chăm chút cho bản thân). Ở nhà gái thì ai là người dọn dẹp, những người khác thì làm công việc gì, có sự phân công cụ thể không. Nếu cái gì cũng bố mẹ làm thì tất nhiên con cái sẽ không thể chỉn chu gọn gàng.
Có điều kiện gặp gỡ anh chị e , cô bác họ hàng nhà gái thì tinh tế để ý xem trong họ nhà gái người chồng hay người vợ đóng vai trò quyết định, trẻ con được giáo dục như thế nào. Anh chị e nói chuyện, giao tiếp và tổ chức thực hiện công việc chung ra sao . Các bữa ăn uống thì điểm mạnh điểm yếu của phái nam, phái nữ bên đó ntn, cách giao tiếp và thái độ của người chồng với người vợ (gọi chung là bác trai bác gái ) như thế nào khi một trong 2 người lỡ lời hoặc vô tình khiến người kia không hài lòng (việc này ảnh hưởng trực tiếp đến suy nghĩ và ý thức của gái). ..
Một cách nữa là nhìn xem các cặp vợ chồng bên đó sống có hòa đồng hạnh phúc hay không, người chồng hay người vợ là chủ gia đình?... thông thường những gia đình lớn hoặc dòng họ lớn có cách giáo dục và quản lý rất tốt và con cháu cũng sẽ có ý thức và được rèn rũa đưa vào ý thức hệ từ khi còn khá nhỏ nên thường khá ngoan ngoãn và biết điều.
Thực tế thì có nhiều phương pháp tìm hiểu khác như sở thích của bạn gái, lĩnh vực quan tâm của gái nữa...
Một phương pháp nữa mình có gặp trong thực tế là nhiều người khi không nắm rõ hoặc đủ thời gian để tìm hiểu nhà bên kia (trai hoặc gái) sẽ đến trực tiếp khu vực / vùng xung quanh để dò hỏi xem gia đình hoàn cảnh của gia đình,học vấn người trong gia đình mà họ quan tâm xem hàng xóm ở đó đánhgiá và nhận xét ntn về gia đình mà họ sắp nhận làm thông gia đó...
Cách thì nhiều và phụ thuộc vào phương án tiếp cận của từng người chứ k có giáo án chung nào cả . Mình chỉ viết dựa trên những gì mình biết hoặc từng áp dụng thôi.
2) khi vượt giới hạn thường thực hiện theo trình tự: nói đùa để tự rút kinh nghiệm một cách khéo léo và k làm mất lòng -> góp ý -> nhắc nhở -> cảnh cáo -> quát mắng ‐> động tay chân ‐> trả về hoặc thông tin cho nhà thông gia ‐> hòa giải gia đình -> ly hôn...
Nếu để xảy đến mức từ hòa giải gia đình đến ly hôn thì xem lại từ bước 1.
Nếu đến động chân tay mà thay đổi được thì bạn quá gia trưởng và vũ phu nhưng chức mừng bạn còn giữ được gia đình.
Nếu chỉ nằm ở các bước trước thì chúc mừng bạn có gia đình đáng được gọi là gia đình hạnh phúc.

@CodingYokai 07/2011
#916
Ưng 6
Đồng cảm với thớt. Đàn ông và đàn bà đơn giản không hợp để ở với nhau lâu dài. Cho dù bạn có bao nhiêu thời gian, bao nhiêu tiền bạc, bao nhiêu quan tâm thì đàn bà không bao giờ cảm thấy đủ. Vì đàn bà sống theo cảm xúc, mà cảm xúc nó là thứ tương đối. Hôm nay mình cho họ một, họ cảm kích thì ngày mai họ thấy đó là điều hiển nhiên, mình phải cho họ 2, rồi 3, rồi 4. Cảm xúc khiến đàn bà nghĩ ngắn, hay so đo tính toán, ghanh ghét và bon chen.

Nếu mình bỏ thời gian, để phân tích hành vi và phản ứng một cách có tính toán, mình có thể điều khiển cảm xúc của đàn bà theo ý mình. Nhưng mình nhận ra nó tốn quá nhiều thời gian của mình. Mình có thể dùng thời gian đó để làm những việc có ý nghĩa hơn rất nhiều.

@l4ulegend 07/2013
#920
Ưng 8
Chào thím chủ thớt , đây là topic đầu tiên mình comment sau nhiều năm tàu ngầm tại voz . Mình là nữ, thua thím 1 tuổi , trường hợp của thím không phải là hiếm so với tỉ lệ 40% các cặp li dị tại Việt Nam nói chung và các cặp mình biết ( mình sống tại Sài Gòn ). Vì đa số các comment đều chỉ trích cô vợ thớt không thương tiếc mình mạo muội bày tỏ chút quan điểm cá nhân dưới góc nhìn của 1 người ngoài cuộc và 1 người phụ nữ same same tuổi vợ thớt.
- Việc tiền bạc bên nhà thớt rõ ràng là thớt đúng, thớt tuy lấy vợ giàu nhưng tự lực cánh sinh như vậy rất tốt . Vợ thím không có quyền gì can thiệp được vào quyền cho tiền của bố mẹ. Nhưng chỉ mình chuyện này thì không phải lí do chia tay, nó chỉ là giọt nước làm cái li ngày càng tràn .
- Thớt và vợ thớt vốn dĩ chưa sẵn sàng cho cuộc sống hôn nhân .Về vợ thím thì đó là khả năng độc lập tự chủ , đối nhân xử thế và kiểm soát cảm xúc cá nhân( cái này do môi trường nhà vợ góp phần ). Còn thím ,theo ý kiến mình yếu tố lớn nhất là thím yêu vợ chưa đủ để chấp nhận được những khuyết điểm nói trên .Điều này nên được cân đo đong đếm trong lúc tìm hiểu, thấy không ổn thì mình lượn thôi kiếm mối khác.
- Suốt những comment của thím mình nhìn rõ được sự háo thắng, thím luôn muốn chứng tỏ là trong mọi việc thím rất ok ,không để sơ sót điều gì . Có những chuyện , cho dù thím đúng hết thím vẫn có thể là người thua cuộc ,điều này rất đúng trong lĩnh vực tình cảm.Vì khó có ai chấp nhận mình luôn sai và nhún nhường đối phương cho dù họ sai lè trong tất cả. Nhu cương đúng lúc là ok nhất,hẳn là vợ thím đã rất bẽ bàng khi thím nói với nhà vợ thím đến không phải để đón cô ấy về, mặc dù cô ấy có thể biết mình đã sai và đơn li dị chỉ là muốn thím năn nỉ. Con gái luôn làm những thứ khó hiểu chỉ để chứng minh chồng hay ny còn yêu mình.
- Việc vợ thím thường xuyên kể chuyện gia đình cho người nhà nghe thì mình không bàn . Vì khả năng giải quyết vấn đề của bạn ấy chưa tốt nên bạn muốn tìm được sự đồng cảm ( muốn được bênh ), cũng có thể bạn ấy cũng như thím bị stress trong mối quan hệ nên cần giải toả. Việc không nhận tiền của gia đình mình trong khi dùng tiền của thím để đãi bạn ( mình không bênh) nhìn theo góc độ tích cực thì bạn ấy muôn chứng tỏ mình lấy được chồng ngon vừa đẹp người còn kiếm tiền giỏi ,lại cưng chiều vợ , lấy le với bạn bè và gđ . Còn dĩ nhiên là không nên theo cách đó.
- Vợ thím sinh ra trong nhung lụa , quen ăn sung mặc sướng , lại được cưng chiều . Đùng 1 cái , lấy chồng chi tiêu bị cắt giảm, cuộc sống thoải mái, tự do trước đây giờ có người nhắc nhở, không hài lòng, không còn được cưng chiều như trước . Dù đúng dù sai đó cũng là 1 cú shock đối với cô ta . Nếu có thay đổi thì cũng không phải trong 1 sớm 1 chiều. Vợ thím đã xin lỗi nhím nhiều lần , cô ta cũng đã biết mình sai, có lẽ cô ta cũng đã cố gắng để hàn gắn nhưng thử thách dường như quá lớn. Mình thì lại chưa thấy thím nói có xuống nước với vợ lần nào cả
- Tóm lại, trên đời này vốn không có người nào hợp với mình 100%, việc 2 con người xa lạ về sống chung với nhau vỗn cần rất nhiều nỗ lực từ 2 phía để có thể hạnh phúc. Giang sơn dễ đổi bản tính khó dời. Các thím nam chưa vợ nên tìm hiểu kĩ về người bạn gái ( thời gian tốt nhất > 1 năm ) để có thể thấy được những ưu và khuyết của đối phương, có thể tìm hiểu nhiều người cùng lúc .chỉ nên lấy người mình có thể vui vẻ vì được ở bên họ mà chấp nhận hết những mặt không tốt của họ.
Chúc thím thớt rút ra được những kinh nghiệm quý giá để hạnh phúc ở tập 2
Bạn ơi ông thớt chịu được đến bây giờ là nhường nhịn tốt lắm rồi đấy, như mình và 90% đàn ông Việt Nam mà lấy cô vợ có tính cách như thớt thì chắc chưa được 2 tuần là đường ai nấy đi rồi bạn ơi.

Chả vì ai sai ai đúng đâu bạn ơi, chỉ là không hợp nhau thôi.

Chồng thì tiết kiệm còn vợ thì quen tiêu xài, chồng thì phong cách Đông Á quan tâm cha mẹ, vợ thì phong cách tự do quan tâm đến bản thân nhiều hơn quan tâm đến người khác - thể hiện qua cái câu nói ô sin gì đấy, vậy thì hợp với nhau làm sao được.

@buianhtuvn 06/2012
#931
Ưng 4
Theo như lời của thím thớt thì cô vợ cũng đâu phải là type che dấu bản chất đến lúc cưới mới lộ ,do thím ấy chưa tìm hiểu ra thôi.Cũng đâu có ai ép thím ấy phải cưới cô vợ như vậy đâu.
Có phải câu các thím hay nói khi hỏi cưới là " anh sẽ chăm sóc cho em suốt đời " không ? Nếu lấy nhau về 2 tuần mà thấy không hợp rồi bỏ , thì có khác gì lỡ mua món đồ online xong xài không được nên bỏ luôn ? Tiên trách kỉ hậu trách nhân. Hôn nhân là sự hệ trọng nhất đời người bởi vậy ng ta còn có lớp chỉnh sửa hôn nhân nữa đó.
Li dị thì người phụ nữ luôn là người chịu thiệt thòi hơn, có thể sau mối quan hệ này vợ thớt cũng sẽ học được điều gì đó và sẽ trở nên hoàn thiện và sẽ sửa sai ở mqh sau, tất cả cũng đều là sự trải nghiệm cần phải có ở 2 người .
Mình viết comment vì thấy các thím nam cay nghiệt với bạn vợ quá, bạn ấy không đáng bị như vậy , nếu là mình nghe bạn ấy kể chuyện thì có lẽ anh chồng hiện lên với 1 hình ảnh không đẹp đẽ gì , và mình có thể hiểu được theo góc nhìn của phụ nữ.
mợ nên lấy thớt này làm bài học kinh nghiệm.
muốn lấy đc chồng sao cho sau này có hôn nhân êm thắm, nếu có thể, nên cố gắng chọn người nào có thể đứng ở vị trí mợ để mà suy xét v đề, có thể nhìn nhận v đề dưới góc độ ng vợ, để có thể cảm thông và thấu hiểu lẫn nhau.
đứng ở phía đối diện mà nhìn, thì chỉ luôn thấy đối phương sai và ko hiểu tại sao đối phương lại "sai cơ bản" đến vậy.
ko phải bởi vì nhận thức ko ra, đơn giản là vì ng ta đang nhìn ở góc nhìn đối diện.
các thím trong thớt này buông lời cay nghiệt cô vợ thớt với cùng lý do như vậy.
cho nên mợ suy xét kỹ khi chọn chồng nhá.

@thiendiet
#933
Ưng 10
Mình nói trên này mục đích vì muốn có nơi giải toả tâm trạng. Và như những # đầu thì mình cũng nói trên này là "có thể cả 2 đã chọn sai" vì thế thím nào theo dõi đầu đuôi thì có thể biết. Mình chỉ nói về thói quen sinh hoạt 2 vc. 2 người đến từ 2 hoàn cảnh xuất phát điểm khác nhau.
dưới góc nhìn của mình viết thì từ 1 thằng đàn ông trụ cột gia đình, đã qua bn năm cố gắng kiếm tiền và h cố gắng xây dựng gia đình.
-Tiền mình vẫn đưa vợ đều. 2 tháng đầu mỗi tháng hơn trăm tr/th. 2 tháng kế tiếp bóp tài chính thì đưa hơn 45tr. (Có hình chụp chuyển tiền các page trc) vậy trong tg đó mình đã đưa vợ gần 300tr. Nhưng theo mình biết h éo còn (thật k thì k rõ vì mình k cầm tiền). Cho tự do chi tiêu. Nhưng mình đưa là để tự cân đối chi tiêu và dùng phần còn lại tích luỹ. Nhưng đời k đc như ý định. Đó là vấn đề tài chính.
- vẫn phụ vợ cv nội trợ (khi rảnh) mình cày 3 cv mà vẫn phụ cv nội trợ là cố lắm rồi đấy.
- mối quan hệ 2 gia đình thì mua quà gì cho bên nội là bên ngoại y trang. Mình luôn dành thái độ tôn trọng gia đình nhà vợ tuyệt đối 1 cách thật tâm (k giả tạo)
- mối qh vc như mình đã nói nhiều ở # trc.
+ chưa bh chửi vợ. Chưa bh có lời nói xúc phạm cá nhân hay phụ huynh. Cãi nhau mình luôn biết điểm dừng và k hơn thua vs phụ nữ.
+ chưa 1 lần đụng tay.
+ chưa bh có hành động, lời nói đụng chạm mang tính chất quá giới hạn trong phạm vi đạo đức.
- cái duy nhất mình ít giúp vợ là ít phụ rửa bát theo lời vợ (trong khi hầu như ngày nào mình cũng rửa phụ). Mọi vấn đề cãi nhau 2 vc toàn xoay quanh tỵ nạnh việc nhà với chồng.
Thế nên mỗi lần nhà nó nc vs mình chưa bh có cơ hội nói "mày chửi/đánh nó thì nó mới thế".
Nên bản thân kbh hổ thẹn.
...
Còn nếu về góc nhìn của vợ nc vs ng khác thì có thể: (đoán thôi)
- thằng chồng tao ki bo tao tiêu tiền cũng cằn nhằn (gần 300tr/4th).
- suốt ngày chửi mắng tao. (Sự thật là lười và éo chịu cơm nc cho ck nên bị mắng)
- éo phụ tao việc nhà, toàn tao hầu nó.
Nếu mà nó nói về mình thì chỉ có thể nói đc điều đó. Vì mình chưa từng chửi đánh vợ như đã nói ở trên. Và phụ nữ 8 chuyện thì mọi chuyện có thể sẽ đi xa.

đó. Có thểgóc nhìn mỗi phía sẽ khác. Nhưng góc nhìn của mình thì như đã tâm sự từ đầu đến h. Vậy nên mình đã nhiều hơn 1 lần nói trên này "cả 2 đã chọn sai" chứ k miệt thị vợ trên này. cá nhân mình thì k thích miệt thị chửi bới thậm tệ. Vì khi đến vs nhau thì đều đến từ tình yêu và sự quan tâm. Nên k hợp thì là "chọn sai". Chứ đúng sai thì theo góc nhìn của mỗi bên. Chỉ quan trọng tính chất, bản chất "đúng-sai" ntn thôi. Còn bản thân mình ko hề hổ thẹn hay cảm thấy xấu hổ vì cái "sai" của mình trong góc nhìn của cô ấy. Mình thực sự đã cố gắng tất cả. Chứ mình k muốn khi đã hết duyên thì lại quay ra chửi nhau... khi hết duyên mà 2 bên chửi nhau thì chỉ làm cho thấy "chia tay đối phương là lựa chọn chính xác". Mình vẫn sẽ bt, tôn trọng quyết định và tôn trong nhà vợ dù sau khi ra toà. Và bản thân sẽ cố gắng hơn và sống tốt hơn để đến lúc nào đó "ai mới thực sự chọn sai". Và sau cuộc hôn nhân này đã cho mình quá nhiều bài học cho sau này.
Vài lời tâm sự từ đáy lòng lúc 2h sáng cạnh ly cafe.

@QueenieQ 06/2011
#936
Ưng 5
Theo như lời của thím thớt thì cô vợ cũng đâu phải là type che dấu bản chất đến lúc cưới mới lộ ,do thím ấy chưa tìm hiểu ra thôi.Cũng đâu có ai ép thím ấy phải cưới cô vợ như vậy đâu.
Có phải câu các thím hay nói khi hỏi cưới là " anh sẽ chăm sóc cho em suốt đời " không ? Nếu lấy nhau về 2 tuần mà thấy không hợp rồi bỏ , thì có khác gì lỡ mua món đồ online xong xài không được nên bỏ luôn ? Tiên trách kỉ hậu trách nhân. Hôn nhân là sự hệ trọng nhất đời người bởi vậy ng ta còn có lớp chỉnh sửa hôn nhân nữa đó.
Li dị thì người phụ nữ luôn là người chịu thiệt thòi hơn, có thể sau mối quan hệ này vợ thớt cũng sẽ học được điều gì đó và sẽ trở nên hoàn thiện và sẽ sửa sai ở mqh sau, tất cả cũng đều là sự trải nghiệm cần phải có ở 2 người .
Mình viết comment vì thấy các thím nam cay nghiệt với bạn vợ quá, bạn ấy không đáng bị như vậy , nếu là mình nghe bạn ấy kể chuyện thì có lẽ anh chồng hiện lên với 1 hình ảnh không đẹp đẽ gì , và mình có thể hiểu được theo góc nhìn của phụ nữ.

Mình cũng là nữ, nhưng mạn phép có mấy ý thế này:

1. Thớt có nói trong 6 tháng quen nhau thì thớt đã nói trước về hoàn cảnh nhà thớt, và lúc đó vợ thớt sống khác với sau khi cưới, ít nhất là về mặt tiền nong. Cưới vợ cưới chồng khác nào đánh bạc, 10 người hết 9 sẽ tốt khoe xấu che trước khi cưới. Có những nết xấu chỉ người nhà nó mới biết, thậm chí có khi chỉ mình nó biết, có mà tìm hiểu đằng trời. Tìm hiểu làm giảm nguy cơ, nhưng ko thể chắc cú 100%.

2. Ko ai ép thớt cưới, nhưng nếu thớt đã chọn sai người thì thớt có quyền sửa sai. Chẳng lẽ lỡ chọn sai rồi thì phải sống hết đời với nó? Thớt cũng cho vợ nhiều cơ hội chứ có phải cãi nhau 1 lần là đòi li dị đâu.

3. Cưới nhau về thì cả 2 phải chăm sóc cho nhau suốt đời, chứ ko phải là chồng chăm vợ. Vợ thớt có yêu chồng, có tôn trọng chồng, có chăm sóc chồng quái đâu? Lại ko coi nhà chồng ra gì. Suốt ngày quà cáp biếu xén phía mình và bạn bè mình mà ko nghĩ gì cho phía chồng. Ít nhất thì ngoài mặt phải công bằng với cả hai phía.

4. Mình tin ở câu giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời. Vợ thớt có thể thay đổi chút đỉnh nhưng bản chất con này muôn đời ko thay đổi hẳn dc. Nếu thớt kể là thật thì vô phúc cho anh nào rước phải nó.

5. Nếu nghe vợ thớt kể thì dĩ nhiên sẽ bênh rồi, vì nó làm sao kể những thói hư tật xấu, khuyết điểm của nó cho bạn dc. Chuyện li dị có thể do vợ thớt (nếu thớt kể thật), có thể do cả 2 (nếu thớt có giấu bớt phần lỗi của mình), nhưng dù là nguyên nhân gì thì 2 người này cũng nên li dị đi thôi.

Btw, bà con và người quen nhà mình có nhiều case thế này rồi mà ko nặng như của thớt. Haizz... Chúc thớt may mắn lần sau.

@buianhtuvn 06/2012
#940
Ưng 5
Mình nói trên này mục đích vì muốn có nơi giải toả tâm trạng. Và như những # đầu thì mình cũng nói trên này là "có thể cả 2 đã chọn sai" vì thế thím nào theo dõi đầu đuôi thì có thể biết. Mình chỉ nói về thói quen sinh hoạt 2 vc. 2 người đến từ 2 hoàn cảnh xuất phát điểm khác nhau.
dưới góc nhìn của mình viết thì từ 1 thằng đàn ông trụ cột gia đình, đã qua bn năm cố gắng kiếm tiền và h cố gắng xây dựng gia đình.
-Tiền mình vẫn đưa vợ đều. 2 tháng đầu mỗi tháng hơn trăm tr/th. 2 tháng kế tiếp bóp tài chính thì đưa hơn 45tr. (Có hình chụp chuyển tiền các page trc) vậy trong tg đó mình đã đưa vợ gần 300tr. Nhưng theo mình biết h éo còn (thật k thì k rõ vì mình k cầm tiền). Cho tự do chi tiêu. Nhưng mình đưa là để tự cân đối chi tiêu và dùng phần còn lại tích luỹ. Nhưng đời k đc như ý định. Đó là vấn đề tài chính.
- vẫn phụ vợ cv nội trợ (khi rảnh) mình cày 3 cv mà vẫn phụ cv nội trợ là cố lắm rồi đấy.
- mối quan hệ 2 gia đình thì mua quà gì cho bên nội là bên ngoại y trang. Mình luôn dành thái độ tôn trọng gia đình nhà vợ tuyệt đối 1 cách thật tâm (k giả tạo)
- mối qh vc như mình đã nói nhiều ở # trc.
+ chưa bh chửi vợ. Chưa bh có lời nói xúc phạm cá nhân hay phụ huynh. Cãi nhau mình luôn biết điểm dừng và k hơn thua vs phụ nữ.
+ chưa 1 lần đụng tay.
+ chưa bh có hành động, lời nói đụng chạm mang tính chất quá giới hạn trong phạm vi đạo đức.
- cái duy nhất mình ít giúp vợ là ít phụ rửa bát theo lời vợ (trong khi hầu như ngày nào mình cũng rửa phụ). Mọi vấn đề cãi nhau 2 vc toàn xoay quanh tỵ nạnh việc nhà với chồng.
Thế nên mỗi lần nhà nó nc vs mình chưa bh có cơ hội nói "mày chửi/đánh nó thì nó mới thế".
Nên bản thân kbh hổ thẹn.
...
Còn nếu về góc nhìn của vợ nc vs ng khác thì có thể: (đoán thôi)
- thằng chồng tao ki bo tao tiêu tiền cũng cằn nhằn (gần 300tr/4th).
- suốt ngày chửi mắng tao. (Sự thật là lười và éo chịu cơm nc cho ck nên bị mắng)
- éo phụ tao việc nhà, toàn tao hầu nó.
Nếu mà nó nói về mình thì chỉ có thể nói đc điều đó. Vì mình chưa từng chửi đánh vợ như đã nói ở trên. Và phụ nữ 8 chuyện thì mọi chuyện có thể sẽ đi xa.

đó. Có thểgóc nhìn mỗi phía sẽ khác. Nhưng góc nhìn của mình thì như đã tâm sự từ đầu đến h. Vậy nên mình đã nhiều hơn 1 lần nói trên này "cả 2 đã chọn sai" chứ k miệt thị vợ trên này. cá nhân mình thì k thích miệt thị chửi bới thậm tệ. Vì khi đến vs nhau thì đều đến từ tình yêu và sự quan tâm. Nên k hợp thì là "chọn sai". Chứ đúng sai thì theo góc nhìn của mỗi bên. Chỉ quan trọng tính chất, bản chất "đúng-sai" ntn thôi. Còn bản thân mình ko hề hổ thẹn hay cảm thấy xấu hổ vì cái "sai" của mình trong góc nhìn của cô ấy. Mình thực sự đã cố gắng tất cả. Chứ mình k muốn khi đã hết duyên thì lại quay ra chửi nhau... khi hết duyên mà 2 bên chửi nhau thì chỉ làm cho thấy "chia tay đối phương là lựa chọn chính xác". Mình vẫn sẽ bt, tôn trọng quyết định và tôn trong nhà vợ dù sau khi ra toà. Và bản thân sẽ cố gắng hơn và sống tốt hơn để đến lúc nào đó "ai mới thực sự chọn sai". Và sau cuộc hôn nhân này đã cho mình quá nhiều bài học cho sau này.
Vài lời tâm sự từ đáy lòng lúc 2h sáng cạnh ly cafe.
Mềnh thì xin phép có vài phỏng đoán khi đứng ở vị trú vợ thót mà suy nghĩ như sau:
- trc khi lấy chồng tôi sướng lắm ngủ lúc nào dậy cũng đc ko ai nói câu nào, lấy chồng về ngủ nướng tí bị chồng, ng tôi tôn trọng và tin tưởng, nó so sánh với con lợn. Tôi là lợn vậy chồng tôi nó lấy lợn à mà nó so sánh thế?
- trc khi lấy chồng tôi sinh hoạt thừa mứa, tiền tôi ko phải lo, tiêu ko phải xin. Lấy chồng về nhà tôi có nghèo đi tí nào đâu mà chồng tôi bắt tôi thắt lưng buộc bụng, ko cho tôi xài tiền, chì chiết tôi tiêu hoang? Tôi ko vòi chồng tôi dùng tiền bố mẹ tôi xài cũng bị ngăn cấm là sao? Chồng giỏi giang tự hào kiếm tiền tốt ntn mà lại cấm tôi tiêu tiền chê tôi xài hoang như thế? Từ nhỏ đến lớn tôi tiêu tiền thế nhà tôi có nghèo đi ko mà nó lo? Tại dao cấm tôi, cỉ triwch tôi về thói quen sinh hoạt và xài tiền của tôi trc giờ?
- tôi Chưa lấy chồng tôi muốn hầu ai chăm ai đó là quyền của tôi, lấy chồng về tự dưng nó biến thành quyền của ng khác, ko hầu the ý người thì bị chửi bị nói là ko đạo đức hư đốn lừoi biếng? Hoá ra lấy chồng là đi kèm điều kiện trở thành ô sin cho bất cứ ai bị chỉ định phải hầu?
- lúc yêu nhau thì bồ khen tổi tùm lum, hứa hẹn tùm lum. Lấy nhau về rồi tôi toàn bị chê bị nói ko ra gì, trong khi con người tôi có gì thay đổi chăng? Tính tình và nếp sinh hoạt nó xấu đi chăng? Ko hề, thậm chí tôi đã nỗ lực để tốt hơn, nhưng nhận lại chỉ toàn là sự chỉ trích. Vậy tôi cố gắng làm gì?
- chồng kiếm đc tiền còn giỏi nhịn, bỏ tôi nó lấy đứa khác ngon kokesm tôi là dễ dàng. Tôi mang tiếng 1 đời chồng là 1, với rút kinh nghiệm đời chồng đầu chắc tôi đéo dám lấy chồng nữa vì sợ lại rơi vào hoàn cảnh khổ sở như vừa rồi,ở vại đến già. Tôi thiệt hơn 100 lần khi li dị. Nhưng dù có vậy tôi vẫn phải chủ động yêu cầu li dị, bởi làm sao mà sống nổi cới việc bị chỉ triwch từ giấc ngủ lời ăn cho đến cách sinh hoạt chi tiêu. Tôi lấy chồng đâu có phải để bị ng ta khinh từ sáng đến tôi từ t2 đến cn. Tôi quá sai lầm khi lấy chồng!

Mềnh cũng đã đổ vỡ với 1 tiểu thư con nhà gia thế. Trc khi lấy nó mềnh là 1 ng đàn ông gia trưởng cực kỳ, sĩ diện cực kỳ. Sau thất bại đổ vỡ đó mềnh đã nhìn nhận lại sự việc theo nhiều chiều và đúc kết đc nhiều bài học quý giá để cải thiện bản thân.
Chúc thớt và vợ mỗi ng sớm bình tĩnh lại và xó quyết định đúng đắn trong cuộc sống tương lai.

@covy123
#944
Ưng 4
Mềnh thì xin phép có vài phỏng đoán khi đứng ở vị trú vợ thót mà suy nghĩ như sau:
- trc khi lấy chồng tôi sướng lắm ngủ lúc nào dậy cũng đc ko ai nói câu nào, lấy chồng về ngủ nướng tí bị chồng, ng tôi tôn trọng và tin tưởng, nó so sánh với con lợn. Tôi là lợn vậy chồng tôi nó lấy lợn à mà nó so sánh thế?
- trc khi lấy chồng tôi sinh hoạt thừa mứa, tiền tôi ko phải lo, tiêu ko phải xin. Lấy chồng về nhà tôi có nghèo đi tí nào đâu mà chồng tôi bắt tôi thắt lưng buộc bụng, ko cho tôi xài tiền, chì chiết tôi tiêu hoang? Tôi ko vòi chồng tôi dùng tiền bố mẹ tôi xài cũng bị ngăn cấm là sao? Chồng giỏi giang tự hào kiếm tiền tốt ntn mà lại cấm tôi tiêu tiền chê tôi xài hoang như thế? Từ nhỏ đến lớn tôi tiêu tiền thế nhà tôi có nghèo đi ko mà nó lo? Tại dao cấm tôi, cỉ triwch tôi về thói quen sinh hoạt và xài tiền của tôi trc giờ?
- tôi Chưa lấy chồng tôi muốn hầu ai chăm ai đó là quyền của tôi, lấy chồng về tự dưng nó biến thành quyền của ng khác, ko hầu the ý người thì bị chửi bị nói là ko đạo đức hư đốn lừoi biếng? Hoá ra lấy chồng là đi kèm điều kiện trở thành ô sin cho bất cứ ai bị chỉ định phải hầu?
- lúc yêu nhau thì bồ khen tổi tùm lum, hứa hẹn tùm lum. Lấy nhau về rồi tôi toàn bị chê bị nói ko ra gì, trong khi con người tôi có gì thay đổi chăng? Tính tình và nếp sinh hoạt nó xấu đi chăng? Ko hề, thậm chí tôi đã nỗ lực để tốt hơn, nhưng nhận lại chỉ toàn là sự chỉ trích. Vậy tôi cố gắng làm gì?
- chồng kiếm đc tiền còn giỏi nhịn, bỏ tôi nó lấy đứa khác ngon kokesm tôi là dễ dàng. Tôi mang tiếng 1 đời chồng là 1, với rút kinh nghiệm đời chồng đầu chắc tôi đéo dám lấy chồng nữa vì sợ lại rơi vào hoàn cảnh khổ sở như vừa rồi,ở vại đến già. Tôi thiệt hơn 100 lần khi li dị. Nhưng dù có vậy tôi vẫn phải chủ động yêu cầu li dị, bởi làm sao mà sống nổi cới việc bị chỉ triwch từ giấc ngủ lời ăn cho đến cách sinh hoạt chi tiêu. Tôi lấy chồng đâu có phải để bị ng ta khinh từ sáng đến tôi từ t2 đến cn. Tôi quá sai lầm khi lấy chồng!

Mềnh cũng đã đổ vỡ với 1 tiểu thư con nhà gia thế. Trc khi lấy nó mềnh là 1 ng đàn ông gia trưởng cực kỳ, sĩ diện cực kỳ. Sau thất bại đổ vỡ đó mềnh đã nhìn nhận lại sự việc theo nhiều chiều và đúc kết đc nhiều bài học quý giá để cải thiện bản thân.
Chúc thớt và vợ mỗi ng sớm bình tĩnh lại và xó quyết định đúng đắn trong cuộc sống tương lai.
Đúng là cái gì cũng phải nhìn nhận nhiều chiều. Nhưng mà nếu phỏng đoán bác đưa ra về suy nghĩ của cô vợ là thật thì e chỉ thấy a chồng may mắn vì thoát khỏi 1 cực phẩm.
2 người đều chọn sai rồi!
Cô gái nên làm chạn, lấy chồng phụ thuộc vào gia đình mình thôi.
Anh chồng nên lấy 1 cô vợ hiền lành, hiểu chuyện và biết nhường nhịn để làm hậu phương.
Nếu muốn nhìn lại lỗi sai, thì bác thớt có thể xem lại:
+Cách nói chuyện của b như thế nào, có khéo léo ko, có đụng chạm nhau ko (Cách nói chuyện rất quan trọng, khi góp ý phải thực sự khéo léo để người nghe ko bị phật lòng)
+Khi rảnh có phụ vợ nhưng 1 tuần được bao nhiêu lần rảnh? Hay là ngồi chơi game trong khi vợ làm việc nhà?
+ Có hay trao đổi, tâm sự với vợ ko? Có thật sự tôn trọng vợ ko?(e đoán là ko vì ngay từ tiêu đề "con vợ" là biết rồi).
Còn lại chưa nghĩ ra

@mao.trach.dong 04/2016
#1040
Ưng 5
Tình hình đến hnay thì vc mình chính thức 99% là toang hẳn.
Như update trc thì mình về quê đến hnay là gần 1 tuần. Cãi nhau nên về cho rảnh nợ. Nhưng từ hqua thì con vợ nó nt đòi ly dị và mình hỏi "suy nghĩ kỹ chưa?". Và nó đáp nguyên văn "tôi chẳng có gì phải suy nghĩ" và hnay nó với ng nhà nó đi xe về nhà mình ở quê. Có mình nó vào nhà nc còn ng nhà nó ở trong xe chờ ngoài cổng. Câu chuyện chủ yếu nó trình bày với bm mình. Nội dung vẫn chủ yếu là nó kể nể chuyện mà liên quan cơm nước như những post trc mình đề cập. Rồi mình nói vấn đề nó về nhà mình dâu mới mà hnao cũng 10h-11h trưa mới dậy và bố chồng phải vào bếp nấu xong sắp hết ra mâm thì mẹ chồng vào gọi dậy ra ăn cơm. Từ ngày lấy về thì duy nhất 2 buổi nó dậy sớm. Còn lại tất cả đều dậy sau 11h trưa. Cơm thì mẹ chồng hoặc em mình nấu. Bát thì thằng em rửa hoặc bà chị. Nó chỉ rửa buổi tối thôi. Nhà mình cũng thoải mái quý con dâu nên k quan trọng mấy việc đó.
Đỉnh điểm lúc chiều sau khi nó than trên hn chuyện cơm nc thì mình bảo với nó nguyên văn như nhau (nói sai mai xe cán chết) mình bảo" từ ngày cô về nhà tôi đã bh cô dậy trc 10h chưa? Đã bh cô nấu đc bữa cơm trưa tử tế cho bố mẹ tôi?" Thì nó đáp câu này (mình thề trích nguyên văn) nó bảo "tôi ko phải ô sin cho nhà anh". Nói đến câu này thì bm mình éo cần con dâu nữa. Và tiếp đến nó bảo là nó lấy mình như dây phải cứt. Ùm sùm trc bm mình. Rồi tiếp đó mình đuổi nó về và nó vào phòng dọn đồ và lấy vàng cưới theo. Mấy cái đó hôm cưới nhà vợ trao cho mình. Tổng 4 chỉ thôi chứ k nhiều nhặn gì. Mình cũng k ham và cũng tính sẽ trả. Nay nó lấy rồi thì càng tốt. Xong rồi nó ôm đồ ra xe nhà nó chờ bên ngoài và về. Nó bảo nó về viết đơn và hnao mình lên ký. Mình OK mà k cần do dự.
mình có bảo hnao mình sẽ lên nc vs nhà nó cho có nhẽ. Thì cưới đến nhà ng ta rước về thì naytan thì cũng phải đến nói cho đúng thủ tục. Nó tương câu "anh khỏi phải đến. Nhà tôi ko coi a ra cái gì đâu". Ok thôi. Vậy đến làm c gì nữa. Hnao ra toà thì cứ thế ra thôi.
Mình cũng nhấn mạnh với các thím là trc h 2vc cãi nhau câu nặng lời nhất mình bảo nó "ngủ như lợn" và chưa bh chửi nhau mang phụ huynh ra. Chưa bh xưng mày-tao với nó trc. Nặng lời nhất trong xưng hô là "tôi-cô".
Vì mình biết tính của nó có ít nói xít nhiều nên khi cãi nhau dù điên đến mấy thì mình đều rất thận trọng trong lời nói. Kẻo lỡ mồm nó loa loa x100 lên thì sau này nc vs ng lớn họ có cớ để vặn "vì thế mà vợ mày mơis thế".
Bây h thì chờ nó làm đơn rồi giải quyết.
Mà nó kể với bạn bè và ng nhà nó là mình cục súc vũ phu. Trong khi mình chưa bh đánh nó và sẽ kbh đánh phụ nữ. Mình ko cờ bạc, rượu chè và cực ghét thuốc lá.
Éo bh đi đàn đúm nhậu nhẹt mà về nó phải hầu. Nhưng cứ hở ra ngoài là nó cho mình đóng vai ác.
ĐÂY CÓ THỂ LÀ UPDATE CUỐI CỦA MÌNH. VÌ VẬY MỌI NG CŨNG TỰ ĐOÁN ĐC CÁI KẾT.
VÀ QUA CÂU CHUYỆN CỦA MÌNH CŨNG HY VỌNG NHỮNG BẠN NÀO CHƯA LGĐ THÌ CÓ THÊM 1 GÓC NHÌN ĐỂ CB CHO TƯƠNG LAI.

Vl cưới ngay tiểu thư ạ. Mấy con này cưới về sướng mỗi lúc d*t nó thôi, như d*t công chúa vậy xong thì phải chịu biết bao cái dẩm của nó

Gửi từ Samsung SM-A705F bằng vozFApp

@quynhhuong999 02/2017
#1043
Ưng 5
Hành xử vậy là chuẩn.
Nhà tôi cũng vậy.
Tôi nói thẳng với vợ và cả bố mẹ là sau này đất cát cho anh trai tôi hết vì anh tôi làm kinh tế kém hơn tôi. Còn cái nhà ở quê mà 2 anh em sinh ra và lớn lên thì để lại sau này làm nơi thờ cúng ông bà tổ tiên với hè cho con cháu về chơi.
Ngay từ lúc cưới cũng nói rõ luôn sau này cấm tuyệt đối được tranh chấp tài sản bố mẹ để lại. Đất cát bố mẹ vợ dự định cho cũng sẽ không nhận, cho thằng út hết vì nó mới là người chăm sóc chính ông bà về già.

@hquanget
#1055
Ưng 5
Ủng hộ cách sống rành mạch khảng khái không dựa dẫm của chủ thớt nhưng không đồng tình với cách ông giải quyết vấn đề.
Thứ nhất, Lúc mâu thuẫn thì toàn nhìn về mặt xấu của vợ, lôi bao nhiêu chuyện toàn là nhược điểm. Chả nhẽ cô ấy không có ưu điểm nào? Hoặc nếu có thì lại coi như rất hời hợt.
Thứ 2, tôi chưa thấy ông cố gắng đứng về phía đối phương để hiểu họ muốn gì để giải quyết nguyên nhân gốc rễ vấn đề. Lấy nhau về ở với nhau cũng cần nhiều đến lòng vị tha, nhẫn nhịn mới bền được, nhiều lúc thấy đối phương sai, nhưng phải tự hỏi cái sai đó xuất phát từ đâu, làm thế nào để thay đổi cách suy nghĩ của họ. Vậy mà ông chỉ thấy điểm xấu cho của vợ mà quyết liệt phản đối, tuy cũng có lý lẽ, có trước sau, nhưng ko thấy nó hiệu quả.